День такой сегодня вялый, сонный и равнодушный… Сделала фоты с праздника, теперь вот жду следующей волны подъема сил, чтобы написать большой и содержательный пост про этот день. Я иногда бываю такая грустная и меланхоличная… и мне даже, порой, стыдно и совестно за это… Потому что раньше я была очень оптимистичным и жизнерадостным человеком… А сейчас другая… появилась какая-то грусть глубоко в сердце… И иногда она прорывается наружу и накрывает собой все вокруг… иногда она уютно спит внутри… И самое странное в этом, что я понимаю, что она останется со мною до конца моих дней… и будет расти… Хотелось бы играть на пианино и выливать её из себя… но я не умею… Эта грусть стала второй моей сутью… Она струится по венам… Даже когда я сплю, она бережно заботится обо мне… и просыпается раньше меня, чтобы обнять, как только я открою глаза…
И знаете, это нормально. Пробуждение, порой, болезненно, потому что вместе с пониманием, что есть Великие и Прекрасные Красота и Любовь, просыпается понимание своей отделенности и невыносимой тоски по родному дому… И даже, пытаясь, перебирать все места на этой земле, приходишь к выводу, что нет такого места… Оно внутри твоего сердца… в сердцевине… оно далеко и в то же время рядом… И иногда бывает, ты чувствуешь, что Та Реальность действительно есть, а иногда лишь забвение… И вот эти моменты забвения – они жестоки… они разрывают сердце… они заставляют плакать… слезы становятся обычным явлением… И при всем этом, даже если предложат другую жизнь, я откажусь… Потому что здесь есть надежда… И пусть только она и есть… Но в другой жизни у тебя при наличии многого не будет ничего…
