Роза Любви и французская галета

Опубликовано Рубрики В реальном времени, вегетарианство, Обои 1920x1080Метки , , , , , , , Добавить комментарий к записи Роза Любви и французская галета

Волшебный вечер! За окном льет ровный спокойный дождь, заботливо укрывая мою реальность от всего остального мира… В колонках играет восхитительная мелодия «Радхарамана» в исполнении Битту Маллика… слушаю и чувствую себя юной-преюной… что-то эта мелодия мне напоминает… что-то очень нежное, красивое и волнительное… словно из прошлых жизней… расписное шелковое сари красного цвета с выбитыми золотыми узорами, браслеты на ногах, они звенят при танце, сари разлетается от ветра… вокруг россыпи цветочных лепестков и нитей жасмина… пахнет сандалом, лотосом и кардамоном… Там я живу…

А здесь на столе радуют сердце белые цветы!
Лизиантус -1
Сфотала их и вам на радость. Оказывается, соскучилась аж до слез по всему этому поэтичному времяпрепровождению… когда цветы, фоты, музыка…
И яблочная галета на тарелке :-) (Учитывая годовое! погружение в «куховарство», этот аспект жизни проник и сюда, в шоке, но я научилась готовить столько бомбических вкусностей!).
Лизиантус -2
Читать далее Роза Любви и французская галета


Без любви любой труд пуст…

Опубликовано Рубрики ВдохновениеМетки , , , Добавить комментарий к записи Без любви любой труд пуст…

Очень-очень мне понравились вот эти цитаты Халиль Джебрана о труде с любовью. (утащила сюда – пусть будут :-)  ).

♥ «Вам говорили, что жизнь – это тьма, и в своей усталости вы повторяли то, что было сказано раньше усталыми. И я говорю, что жизнь это действительно тьма, пока не проснется стремление.
Но любое стремление слепо, пока нет труда.
И любой труд пуст, пока нет любви.
И только когда ты делаешь с любовью, ты соединяешь себя с собой, и с другими людьми, и с Богом.

А что такое трудиться с любовью?
Это ткань – ткань из ниток, тянущихся из твоего сердца так, будто твоя возлюбленная собирается носить эту ткань.
Это строить дом с любовью так, будто твоя возлюбленная будет жить в этом доме.
Это бросать семена с нежностью и собирать урожай с радостью, будто твоя возлюбленная будет вкушать эти плоды.
Это значит наполнять все вещи, которые ты делаешь, дыханием твоей души».

♥ «Труд – это любовь, которая видима. И если ты можешь трудиться без любви, а лишь с отвращением, будет лучше, если ты оставишь работу, и сядешь у ворот храма, и будешь просить милостыню у тех, кто работает с радостью. Потому что, если ты печешь хлеб с безразличием, ты печешь горький хлеб, который насыщает только наполовину. И если ты давишь виноград с неохотой, твоя неохота перегоняется в яд в твоем вине. И даже если ты поешь как ангел, но в твоем пении нет любви, ты только заглушаешь голоса дня и голоса ночи в ушах других людей».
Халиль Джебран

Труд Любви

P.S.: Иллюстрация «Holiday Romance» художницы Amanda Cass


Быть готовым к Встрече…

Опубликовано Рубрики Путешествия, Удивительное рядомМетки , , , Добавить комментарий к записи Быть готовым к Встрече…

Уже три дня я дома, мне устроила небольшой отпуск Махешвари! Она приехала недавно в гости в Храм из Индии и готовит сейчас Махараджу, а я кайфую «одиндома»: в упоении делаю фоточки, пишу, читаю, и, по-моему, рада как никогда! Эти дни стали прекрасным и так нужным дополнением к 2 неделям отпуска на островах два месяца назад. Оказывается, они мне были очень нужны! По ощущениям я отдохнула больше, чем за те две недели :mrgreen: .

У меня даже теория появилась, что после отпуска нужно еще пару дней на перестройку себя дома в тишине, иначе весь эффект от отдыха пойдёт на смарку… А мы прилетели вечером с островов, и утром сразу в бой… Неправильно… Даже с голода возвращаются к нормальному питанию постепенно, по схеме… Эти остановки-переходы между состояниями очень важны. Это принцип мироздания.

А еще заметила, пока делала фотки, что соскучилась по этому занятию очень – «без разлуки невозможна радость встречи»! Опять же подумала о разумном подходе: не кончать свое трепетное отношение к чему-либо бешеным жадным жабо-интенсивом, а стараться сохранить, экономить, растянуть до лучших времен…

Фоточки с острова Ко-Панган. Ездили в марте. В то время стояла невыносимая жара, на кухне находиться было адом, казалось, что мозг плавится вместе со смыслом жизни одновременно… в какой-то момент поняла, что больше не могу, или сейчас уеду, или пошлю всех к чертям… решили уехать :mrgreen: , собрали сумки, купили билеты и исчезли с материка на две недели:

в бесконечных поисках Красоты... 1
На причале в тот день были очень красивые облака…
Читать далее Быть готовым к Встрече…


«Это всего лишь конец света» и притча «Самый ценный дар»

Опубликовано Рубрики Понравился фильмМетки , , Добавить комментарий к записи «Это всего лишь конец света» и притча «Самый ценный дар»

Еще один фильм, о котором хочется обязательно написать – «Это всего лишь конец света»…
Фильм стал для меня находкой! Это именно тот стиль повествования, который люблю: когда фильм-конвульсия, когда фильм-визионер… где все очень красиво, тонко, больно и недосказано… От таких фильмов внутри что-то меняется, они словно прорастают в тебе, становясь частью твоих воспоминаний и перестраивая тебя… И дело тут даже не в сюжете, дело тут скорее в близких паттернах… в близком мироощущении… не каждому он будет так же знаком и понятен… и уж тем более интересен… хотя, рискнуть всегда стоит…

Примечательно, что фильм основан на спектакле, потому в нем такая масса плюсов: много крупных планов, нет экшн-динамики, много психологии, надрыва, эмоций, противоречия – фильм в какой-то степени даже душераздирающ и требует немалых душевных сил, но оно того стоит, потому что открывает важное в сердце…

Что касается героев фильма, понравилось, что они показаны совсем не плоско, поэтому отношение к ним меняется на протяжении всего просмотра. Главному герою поначалу сопереживаешь и даже разделяешь его видение мира… но постепенно становится как-то стыдно и неловко за него… Поведение брата, сестры, матери тоже вызывает дискомфорт в душе, ту же неловкость, но параллельно ты их как будто бы понимаешь, тебе больно с ними… и на самом деле тебе их всех жалко… Но в то же время ты чувствуешь фатальную обреченность… потому что невозможна гармония… она там задыхается… слишком многое искажено, надломлено… слишком много боли и отчаяния… мало мудрости… мало знания… мало любви и терпения… и этого нет ни у кого в этой замкнутой системе родственников… разве что только у жены брата, пришедшей в эту семью и воспитанной в другой среде, с нормальными ценностями…

А эта семья разрушена у основания… грустная и несчастная мать… дети, которым не позволено было мечтать… и лишь один как будто бы вырвался на свободу из этого угнетающего и порабощающего сознание ада семьи… но оказалось, не вырвался… оказалось, сделал еще хуже… Мало того, что он не стал счастливым сам, но сделал еще несчастнее жизнь других членов семьи своей «демонстрацией успеха», который на поверку оказался вовсе не успехом… В их душе была огромная трагедия…они любили брата… но в то же время они его ненавидели… сравнивая себя с ним они оставались всегда жалкими неудачниками… и это съедало… всю их жизнь… это внутреннее противоречие… и вроде открытки от него они бережно хранили… но в то же время, их наличие было для них пыткой…

Когда же наш герой неожиданно решает вернуться… он нарушает и без того шаткое равновесие в их доме… потому что он одна из причин недовольства своей жизнью… и да, вроде бы у них всегда была возможность жить так, как хочется… но нет… по-честному каждый знает, что не у всех есть талант…об этом говорит сестра…Что не каждый имеет право бросить мать…об этом между строк говорит старший брат… что для кого-то это прошитый в подкорку долг… нести ответственность за свою мать… детей жену сестру…

Каждый диалог в этом фильме пропитан отчаянием… невозможностью выйти за пределы обстоятельств… Несвобода съедает даже больше чем одиночество, от которого так пытается убежать главный герой… И это меня разочаровало в нем… Что ему позволили жить так, как он мечтал… но он не справился… и приехал не секретом счастья делиться, а «поюзать» их в несчастье… сказать им, что, понимаете ли, я скоро умру… ему не важны были они…

И его брат в сущности оказывается прав в машине… высказывая свои наблюдения, что все только хотят тебя использовать… так уж заведено в этом мире… И его понять можно, он агрессивен не от силы… а от слабости… от отчаяния… что жизнь как-то не так сложилась… и ты даже не знаешь, как ее вырулить… как выйти из этого безрадостного существования… поэтому ты как один из способов найти выход – негодуешь и брюзжишь…

Это кали-юга… век раздоров… неловких жалких и грустных отношений… деградации старшего поколения, отсутствия понимания смысла жизни… никто больше не учит как жить… потому что их не научили… и они не могут… И это как круговая порука несчастности… словно передающаяся по наследству… И есть вера, что каждый может сделать мир чуточку лучше, чуточку добрее… но проблема, мало кто знает, как это сделать…

Вспомнилась притча на этот счет:
Самый ценный дар
Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг он заметил человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
– Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? – спросил мудрец.
– Я страдаю для счастья своих детей и внуков, – ответил человек. – Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.

– А был ли кто–то счастлив в твоей семье? – спросил мудрец.
– Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! – ответил несчастный человек.

– Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! – сказал мудрец, – научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!
И это будет твой самый ценный дар для них!

Это всего лишь конец света...
P.S.: кадр из фильма, когда появилась надежда…и казалось, не все еще потеряно – еще можно спасти сердце… спасти любовь и душевное тепло… но нет…


Рецензируя из тишины – о фильме «Патерсон»

Опубликовано Рубрики Понравился фильмМетки , , Добавить комментарий к записи Рецензируя из тишины – о фильме «Патерсон»

В рамках полезного времяпрепровождения захотелось поделиться с вами фильмами, которые меня очень впечатлили.
Первый это «Патерсон» – фильм любимого Джармуша, жду все его новые фильмы, потому что Джармуш – это когда не о «моде на экшен», а о чем–то внутреннем. Это когда многослойно и фильм–головоломка…
Его фильмы – это обязательно запускающийся внутренний диалог небанальный а очень содержательный… это всегда есть повод обсудить фильм… это всегда разноплановый и разноугловый взгляд… А еще для визуального наслажденца кино Джармуша это про красивую картинку, про продуманную композицию и про восторг от всей этой тонкой гармонии а порой и дисгармонии, которая тоже уместна и несет в себе мощный смысл…

Фильм Патерсон смотрели давно, где–то месяц назад, был как раз тот самый период волнительного просмотра новинок ушедшего года, которые появились в раздачах в хорошем качестве. Смотрели, как и полагается, на стене с проектором, чтобы оценить по–честному режиссуру, монтаж, игру актеров, музыкальное сопровождение. По–моему, фильмы только так и надо смотреть, а если ты еще и преклонешься перед чьим–то видением и творчесвом, то иначе никак. Прекрасно бы сходить в кинотеатр, но т.к. мы не в россии, местные кинотеатры на английском, тонкости диалогов не всегда мне понятны… а слова для меня очень важны…(Тут будет уместным заметить, что язык я учу, но это не позволяет мне разбирать акценты, на которых иногда говорят актеры, и не всегда понятна сложная конструкция… вообщем, на русском люблю больше фильмы).

Вернемся к Патерснону… Фильм смотрели после рабочей недели, на выходных… Первое поверхностное впечатление от просмотра фильма было – я узнала себя в в главном герое… и мне почему–то стало грустно от этого… Жизнь Патерсона на первый взгляд показалась жутко пресной, невыносимо унылой и пустой… бесконечным днем сурка…

Патерсон жил в одном из провинциальных городков, которых множество… но этот вроде был славен поэтами… и Патерсон тоже писал… правда, это была не поэзия… но зато жизнь скрашивалась моментами «творчества»… Словно он находил в этом отдушину, очевидную только ему… стихи был детскими… близкими по уровню с теми, что писала маленькая девочка…

Он замечал часто близнецов, Джармуш наводит так на мысль, что все типично, нет ничего уникального… что люди повторяют друг друга… и это нормально… это мир майи… битный мир… И Патерсон принимал этот бездарный, простой и нелепый мир…
Но в этом мире все время кто-то пытался выпендриться, заявить о себе, «реализоваться» что бы это не значило… даже если это нелепо, вычурно и пошло… пример его жены и персонажей из автобуса… и самое интересное, остальная масса радостно поглощала плоды этого бездарного выпендрежа… невкусные пироги его жены, снаружи «неординарные», продавались на ура… опять же отсылка на суть и форму… в нашем резиновом мире она по умолчанию важнее сути… другое дело когда суть обрамлена в прекрасную форму… а может даже: суть преображает форму

Или если вспомнить гитару, которую покупает жена Патерсона… под названием арлекин… шут… и это непросто… все эти попытки стать великим кем-то – это шутовство… Гений Моцарт… уже в 4 года писал сонаты… Но если тебе за 30, пора перестать тешить себя идеей, что ты обязательно станешь великим музыкантом… это при том, что гитару в руках не держала даже… опять же другое дело, когда речь о мечте о музыке… но не о пустой славе…. Как говорил Мамонов «Жить надо старательно – дело серьезное, времени мало, умирать скоро…»

Еще один важный момент – показанная в кадре фотография Патерсона с медалями, мы видим, что он уже достиг того самого «реализовался», у него есть погоны и ордена на груди – но это не сделало его «бравадным», он об этом даже не говорит и скромно работает шофером. Скромно и без претензий на почет и попыток пользоваться плодами этих медалей… Нет, он не высокопоставленный чиновник, коих в нашем мире каждый первый, если с медальками… Патерсон уважает свои границы самодостаточности, и тут даже дело не в границах… нет, он такой по природе – совсем не понторез, но по-красивому простой и самобытный.

Понравилось из рецензии с кинопоиска:
«Джармуш в пух и прах разрушает навязанный масскультом и обществом потребления стереотип «пути к успеху», продвижения по социальной лестнице. Для счастья не нужны «большие» жизни, «маленьких» просто не бывает: каждая из них значительна, каждая — сложный мир, достойный стать стихами. Незаметность становится у Джармуша благом, мир повторений и отсутствия событий окутывает таким уютом, приносит такую радость, что больше, кажется, и не нужно. Все идет правильно. А навязанное, словно попавший в тебя осколок, нужно уметь вытащить из личности. И тогда и только тогда человек обретет счастье».

Ну и напоследок, вспомнилось вечное из Гиты:
«Не привязанная к плодам деятельности душа черпает блаженство во внутреннем мире, мире сознания. Она не обеспокоена накоплением и сохранением мирских богатств. Все время действуя, свободное сознание не совершает действий, поскольку не скована последствиями.
Кто трудится не для того, чтобы пожинать плоды труда, кто не озабочен чрезмерно поддерживанием тела, кто подчинил ум и чувства разуму, тот не навлекает на себя греха, какое–бы действие не совершал.
Удовлетворенный тем, что подносит ему судьба, он не делит жизнь на счастливые и горестные мгновения и окружающих на друзей и врагов, поэтому он ни к кому не питает ненависти. Кого победы и поражения не выводят из равновесия, тот не связан последствиями своих действий.
Бхагавад Гита 4.20-4.22 (послушать на аудиоведе)

И это Джармуш… именно он всколыхнул в душе столько параллельных эмоций, столько важных вопросов и ответов…

PATERSON_D27_0096.ARW

P.S.: выбрала яркий и запоминающийся кадр из фильма… И, казалось бы, пою оды Патерсону, а картинка-то той самой его жены… Но тут его величество гротеск нам поможет еще раз подумать о сути и форме… которые часто идут рука об руку… ибо не ум в мире, а мир в уме :-)


Прекрасное безвконтактное…

Опубликовано Рубрики В реальном времениМетки , , Добавить комментарий к записи Прекрасное безвконтактное…

Второй день моего отдыха от интернета в лице соц сетей и прочих залипательных сайтов! И мне нравится то, что происходит со мной в этом воздержании! Первое, информационного шума действительно стало меньше, отчего ясности в сознании больше. Высвободилось куча времени на побыть наедине с собой – это очень познавательно в отличии от зомбического пребывания в фейсбуке или инстаграме…

С табу на интернет начинаешь заниматься множеством полезных дел – типа, давно хотел почистить айфон, разобрать фоты, навести порядок на компе, дочитать книгу, составить план, написать резенцзию. Еще становишься как-то умиротвореннее, т.к. не видишь туева-куча достигалок, не сравниваешь, не считаешь себя бездарем и неудачником, понимаешь вдруг, что это все наносные вещи… что это что-то вроде паразита в мозгу, который питается именно этим самоедством и завистью, что кто-то вон сколько всего уже сделал, а ты… дырка от бублика… Но на самом деле твоя жизнь оказывается прекрасна сама по себе, тебе есть за что себя уважать, ты совсем не бездарь, просто почему-то не замечаешь сколько ты всего делаешь бомбического…

Твой закулисный мир куда более насыщен радостью и теплыми уютными моментами… и в нем драйва достаточно, если быть в центре этой жизни, а не отводить от нее глаза в поисках чего-то чего якобы у тебя нет… Я даже подумала, что хочу перестать заполнять паузы в жизни соц сетями, не хочу больше тратить себя там, где в конечном итоге вместо отдохнуть ты еще больше выматываешься ментально. Буду писать в блог, потому что он интересен для меня как проявление потока сознания, которое я сама изучаю до сих пор. Я интересна сама себе. И это не эгоизм. Или это здоровый эгоизм. Или скорее всего интересна мне даже не я сама, а Он, и через свое сознание я чуточку приоткрываю завесу…

в созерцании...

P.S.: иллюстрация «Ocean Night Song» фотохудожника Lee


Прислушиваясь…

Опубликовано Рубрики В реальном времени, РазмышленияМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Прислушиваясь…

Вентилятор раздувает по комнате запах индийских благовоний «Govardhan», за окном занимается закат… черные голуби сидят на козырьке соседнего дома и прощаются с солнцем, вглядываясь вдаль… Радхараман в «героях меча и магии», а я в своей магии момента… Наслаждаюсь им, у меня в коем-то веке ничего не болит, началась пора активного восстановления здоровья, от тибетских ковриков до витаминов… На фоне этого прекрасного самочувствия, сегодня посвятила день созерцанию рисунков разных художников. Есть такие бомбически-талантливые! Очень мне стали нравиться этнические, восточные мотивы. Прямо тащусь от узоров, от насыщенности цвета, от раскосых глаз и черных волос! И столько в сердце появилось тепла и тихой радости. Эстетика все-таки вещь восхитительнейшая!

Из бытового, сегодня попробовала приготовить пасту, и что-то пошло не так… Ну зато том-ям для ребят на завтрак был что надо! Еще пыталась решить вопрос охлаждения в комнате без кодиционера (очень уж с ним трудно телу терморегулировать себя, то холодно, то жарко и не угадаешь), вообщем, хотела на вентилятор закрепить тряпку, которая будет намокать естественным образом из ведра с водой, в которую помещен ее конец… Не сработало… потому что нужной плотности ткани не нашлось – все слишком плотное и вода отказывается подниматься столь высоко… Ну ладно… попытка не пытка… ткань новую найду, попробую еще раз :mrgreen: .

Думала выложить фоты с Ко-Панган, на котором мы были три недели назад… Но потом решила, что надо «ответственно отдыхать» – надо заставлять себя отдыхать, чтобы восстановить столько душевного равновесия, сколько бы хватило на неделю. И оправданно возник вопрос, что же так меня выматывает в будни… Отвечу: «Рутина»… Пробыв в ней год, я так и не знаю кардинальных способов борьбы с ней… и продолжаю их перебирать… Ибо смириться мне не позволяет внутреннее чутье… потому что если смириться, и не продолжать искать свое гармоничное положение, тогда ты получаешь на выходе живой труп с потухшими глазами, не понимающий что не так и зачем… Я же не сдаюсь, терзаюсь и дерзаю ) . Думаете, меня не троллят тем, что я в шоколаде и у меня все здорово, еще как троллят – чаще всего судят по себе, якобы мы так же живем, это жизнь, детка, это нормально… Смею не согласиться, даже скажу больше, именно это мое несогласие и помогает мне двигаться дальше… искать и не останавливаться… И этот путь сложен тем, что он не «по системе»… он дерзкий, но зато он непредсказуемо-интересен открытиями, разного рода откровениями и озарениями!

Временами мне даже кажется, что я живу в каком-то очень мощном треннинговом интенсиве, что я очень быстро что-то постигаю, это очень быстро забывается, меня перебрасывает на следующий уровень, мне становится еще труднее, потом опять «эврика» и я опять за пределами прежних миропониманий взираю с высоты новых… Так и живу… У меня даже по ощущениям неделя как месяц по плотности… Столько там мыслей вмещается, столько информации и опыта… Это даже не облечь в слова порой… слишком объемно и витиевато… Ну и мне совершенно не скучно с собой, когда в голове такой театр – было бы удивительно заскучать :-)

А блог решила постараться вести чаще после акшая-тритьи. Сидела вчера и размышляла, что же я еще могу делать, чтобы тренировать свою осознанность и возвращаться к истокам своей природы писательской, к своему нежному сердцу, которое живет словами… Посмотрела на свои старые записи, почитала блог прежней себя и даже немного восхитилась, какая я была очаровательно-очарованная… И захотелось снова этого драйва, кайфа и позитива… Захотелось второй части фразы «умереть, чтобы жить», подумала, что чего-то я устала умирать, мне надо столько еще всего красивого сделать для Прекрасного, а умирать я буду как-нибудь в другой раз :mrgreen:

прислушиваясь...

P.S.: Рисунок называется «Listen to the song» художницы Claudia Tremblay


Вторить Жизни!

Опубликовано Рубрики Вдохновение, Удивительное рядомМетки , , Добавить комментарий к записи Вторить Жизни!

В разные времена нужны разные истории с совершенно определенными в них персонажами и главными героями…
Так и в жизни… Она течет меняя вкус к ней, меняя окружающий антураж, запахи, цвета и настроения… Иногда к ней приходится долго привыкать, иногда наоборот, она словно для тебя становится гибкой и нежной… создает тебе самые подходящие тепличные условия… или же, словно наказывая и изживая из своего русла, делает пребывание в ней невыносимым…
Сама жизнь иногда от тебя устает… Она тебя выбрасывает на берег и не ждет твоего возвращения, пока вы оба не соскучитесь по друг другу… Пока вы не поймете, что созданы друг для друга…

Бывает, нужно долго скитаться без Нее… долго быть без Её живительной влаги… и увядать… теряя с каждым днем по проценту Её в себе… и когда потеря достигает своей критической массы, ты уже не живешь… и даже не существуешь… тебя нет… тело из земли мяса и костей продолжает выполнять бессмысленные действия, но ты там не присутствуешь… но вот проблема… ты не то чтобы в этот момент слывешь «получившим освобождение»… нет… ты просто пребываешь в нигде… точно таком же бессмысленном нигде, как и твое тело без тебя, выполняющее бесмысленное ничто…

Поэтому Жизнь в себе надо очень приочень ценить, любить и беречь… Надо к Ней относиться как к самому драгоценному… Ибо только с Нею ты есть ты…
И если для этой Жизни нужна глубокая перезагрузка… или смена течения… или смена курса… ты должен слушать Её… Она все что у тебя есть… по факту больше ничего у тебя нет…
И именно вот это трогательно-заботливое отношение к Жизни в себе пленительно для других… именно Жизнь привлекательна… именно Она – ваши самые лучшие духи и самые лучшие одежды…
Жизнь только Жизнь… Она непростая… порой очень строптивая и с характером, но Она твой самый близкий и надежный друг…

Возникает вопрос «почему Она иногда устает от тебя и ты от Нее…» Потому что это отношения… они динамичные, они всегда новые… как только ты начинаешь их воспринимать как привычные, Жизнь бунтует… Она требовательна к твоему неустанному вниманию к Ней… Она полная властительница его… и как только ты отвлекаешься от Нее, Она не терпит этого небрежного отношения, любой степени равнодушия к тому, что действительно важно для тебя…
Только такое идеальное внимание к Ней позволит тебе не упустить важных встреч, важных мгновений, важных дверей и важных слов…

Только с Нею ты увидишь, что Красота бесконечно пронизывает, как золотые нити шелк, ошеломительные одеяния Жизни… Только созерцая Жизнь, ты сможешь коснуться взглядом всегда ускользающей Любви…
Только вторя Жизни, ты сможешь быть Настоящим собой!

Прекрасная Тенгри с варганом
P.S.: Картинка кликабельна, рисунок называется «Мелодии ветра» художницы-иллюстратора Ida


Индия бывает разная…

Опубликовано Рубрики Загадочная ИндияМетки , , , , , , Добавить комментарий к записи Индия бывает разная…

Совсем разучилась сюда писать… и думала уже не буду… По-честному, даже хотела оставить здесь все как есть, и если захочется снова писать, то открыть другой блог с другой мною… потому что то, что публиковалось на этом блоге – было прекрасно и волнительно… и это было… но прошло… А теперь продолжая здесь, чувствую какую-то негармоничность… взгляд из «сейчас» «туда» слишком циничен… не верится, хочется все удалить и камня на камне не оставив… но размышляя дальше я поняла, что это путь… он разный… бывают красивые виды из окна… а бывают только голые деревья и безжизненная потрескавшаяся земля… но даже на ней встречаются вкрапления цветов… Им я бесконечно благодарна!
Но путь пролегает небанально… нелинейно… он витиеватый… потому что путь тоже живой… он меняется и вторит тебе… твоим мыслям, твоему настроению, твоим задачам, предназначению, и, главное, твоему Вкусу… Влечению…
Твоя задача – быть на этом пути искренним, чего бы это тебе не стоило… потому что только так возможен бесконечный поиск Красоты…

Ну и «раскач» свой хочу начать с фотографий с Индии, ведь, именно с Нее все и начиналось давным-давно…
Те фотографии, что сейчас публикую, с парикрамы в Картику в октябре 2016 года. Ездила я вместе с группой ребят из Храма под патронажем Парамананды Прабху.
На тот момент я готовила Госвами Махараджу, а кухня – это серьезная выматывающая деятельность, поэтому в парикраму я совсем не горела желанием ехать… а наоборот, идея, что Махарадж поедет в парикраму, а я останусь с вожделенным отпуском, очень меня грела :mrgreen: . Так я и ходила, тихушно надеясь, что парикрама и сборы в нее это не про меня. Но наступил момент икс, Махарадж спрашивает, а ты визу сделала… я говорю, вообще нет… он говорит, тебе надо поехать, там будет Нитья Гопал, поучишься у него готовить, а еще на Говардхане есть такие умапомрачительные сладости — тебе надо их обязательно попробовать… и, вообще, во Вриндаване столько всего!… Так я пошла делать визу, Приянана покупать мне билеты вдогонку ко всем уже давно укомплектованным трансферам… Мой путь навстречу «сладостям» Шри Говардхана начинался неоднозначно…

День, в который мы вылетали в Индию, стал днем ухода короля Тайланда – Рамы IX. Опоздав на самолет до Бангкока, потратив все карманные деньги на билеты на следующий рейс, мы-таки вылетели… В Бангкоке мы остановились у Парамананды Прабху, т.к. самолет на Дели вылетал только утром… Нас встретила заплаканная Кришна Прия вся в черном… она очень любила Короля, его любили все тайцы (траур в стране объявлен на год, и многие до сих пор продолжают носить чёрное)… Она накормила нас тайским супом с лапшой, сладким рисом с кокосовым молоком, по телевизору шла трансляция сюжетов о короле… атмосфера была странно-печально-торжественная…
Покушав, быстро приняв душ, мы по-спартански легки с девчатами на полу, укутавшись спальниками. Мне не спалось совсем, было тревожно, куча мыслей, замешанных на впечатлениях сложного длинного дня… пол был жесткий, а спальник душно-противно лип к коже… поэтому я очень ждала, когда же уже наступит утро, чтобы встать помыться и мчаться уже в аэропорт… ну и т.к. душ был всего один, встать пораньше было даже правильнее… правда, я долго лежала и выжидала это время, потому что девчата спали, их будить шуршанием воды, скрипом двери не хотелось… в итоге меня опередила рассветная Приянана, и прошмыгнула перед моим носом в ванную, а потом я увидела ее заматывающюся в сари, подумала, хорошо, что она раньше всех встала. В дорогу не очень удобно в сари, но когда ты Приянана и едешь в Индию, это даже не обсуждается :-) .

Когда все девчата собрались, запаковали свои спальники, Сулакшана и Лилавати сообразили китайский чай пуэр на всех и мы окрыленные и пробужденные помчались в наш путь. Я была очень рада тому, что наконец-то мы уезжаем из траура, из грусти, из всех этих спутанных мыслей о жизни и смерти, никак не поддающихся анализу… уезжаем навстречу, может быть, жизни, краскам и новым Откровениям…

Полет прошел очень легко и весело, я снимала на айфон, это для меня было в новинку, в итоге вся парикрама была под эгидой «влогу быть, умри, но снимай видео!». На том же айфоне я монтировала видео, поэтому все мои ролики были жалким компромиссом возможностей программы «imovie» и отсутствующей музыки в библиотеке (кроме бхаджанов Манаса Кришна Прабху, голос которого жесть как надоел, писал мне чистосердечно Радхараман, просматривая очередной ролик дома)… но без музыкальной подложки было совсем нельзя… слишком сырые съемки…

Первым пунктом нашей остановки был Говардхан – там мы пробыли два дня, и уже потом направились во Вриндаван. Там же на Говардхане мы прошли основные святые места с Мадхусуданом Махараджем, который мне напоминал неустающего терминатора, потому что я «подыхала» от усталости прямо очень… ко всему прочему у меня воспалился на ноге палец, под заусенец попала грязь, от этого ходить было совсем невесело… Но я отчаянно стралась не замечать боли и ходить со всеми в дружном порыве… Настроение было на грани, щас заплачу… но рядом не было ни Радхарамана, ни старших, мы все были одновременно и старшими и младшими в одном лице… поэтому держались как могли, и не унывали… но и не радовались… я все время думала, что какой-то заход странный в парикраму… какая-то вымученность и аскеза… и больше ничего… все совершенно нерадостно, потому что больно и неинтересно… Я продолжала снимать видео в надежде, что в созерцании найду отраду, и она была, совсем маленькая, но на тот момент важно было «не разрыдаться как сопливый ребенок» и не расстраивать всех остальных… Хотя я помню в первую поездку в Индию, семь лет назад, я рыдала, но никого не расстраивала, мои слезы были даже незаметны в таком количестве радости и позитива, все кайфовали находясь на святой земле, отчего и моя хмурь быстро проходила.
В этот же раз многие ехали в Индию как в место великого подвига духа – поломничество, потому настрой был великомученический изначально… Поняла, что это не мое настроение… я могу быть очень мощным аскетом, но мне это неинтересно как достижение… совсем другое дело, когда ты очарован!

Фотографировать, как оказалось, одновременно снимая на айфон видео, было трудно, да и не особенно хотелось, но я, исправно носила за спиной фоторюкзак в придачу к с каждым днем еще больше распухающему пальцу – пилигримное мученичество набирало обороты :mrgreen: .
Но все же несколько кадров я сняла. На фото внизу храмовый комплекс Шри Кусум Саровар.
«Кусум означает «цветок», а саровар – «озеро». Здесь повсюду росли цветы. Деревья, кустарники — все цвело, все было и продолжает быть на невидимом плане в цветах. Здесь происходят всевозможные битвы за цветы, споры, разногласия: кто владелец этих цветов? кто может их собирать, кто не может? Привлекаются противоборствующие стороны, и так эти игры проходят здесь постоянно.
Существует много версий происхождения этого озера, но та, что мы слышали, такова: когда произошла ссора между Кришной и Шримати Радхарани по поводу цветов, несколько цветов из Ее рук выпали на землю. Она сказала: «Я собиралась предложить их, Я собиралась сделать с ними пуджу, но теперь они нечисты, и нет времени идти на Ямуну мыть их». Кришна сказал: «Не проблема, помоем их здесь». Он флейтой сделал углубление в земле, туда устремилась божественная вода, и так образовалось это озеро – Кусум-саровар
»
Бхакти Ранджан Мадхусудан Махарадж
Кусум Саровар
(много слов и снимков, жми!)


Я вернулась?! не совсем…

Опубликовано Рубрики В реальном времениДобавить комментарий к записи Я вернулась?! не совсем…

Не знаю с чего даже начать после столь долгого молчания… И даже не очень сейчас понимаю, начинаю(т.е. продолжаю) или ставлю точку… Полгода, которые прошли без блога, без письма, без конвульсий ума на бумагу – стали словно градообразующими и в то же время сносящими напрочь старое строение… Поменялось многое, и наверное, вот так с наскоку не получится перечислить всё что было и прошло, что пришло и осталось…, но какие-то вехи я все же отмечу…

Помнится, когда находила блоги кришнаитов, с сожалением констатировала, что все они больше не ведутся… тогда размышляла, почему же они больше не пишут такие интересные мысли… и даже думала, что сама постараюсь продолжать не смотря ни на что… Но прошло 4 года и я очень ясно понимаю, я изменилась… очень… Пора активного участия в освещении событий жизни храма, своей жизни и вообще транслирования того, что замечаешь, прошла… словно я перешла в другой класс, и сдала экзамены предыдущего… последнее, правда, не существенно, лишь в области ощущений… за которые меня часто ругает общественность… для нее у меня все время какие-то ощущения… ну что ж, чувствительность нынче не в почете… поэтому держим ее в своей внутренней реальности, а там прекраснее, чем на поверхности.

Я задумалась о своих навыках и похвалила себя за многие приобретенные за последние годы, причем поняла, что научиться можно всему, было бы желание… которое если отсутствует (в освоении какой-либо сферы) ничего страшного… главное, чтобы вам жилось с радостью, не вымученно и не вынужденно… и если что-то вам мало-интересно, заниматься этим можно до «гробовой доски»(пока не доконает) или до алкоголизма или при здравомыслиии недолго)))…. Я это очень четко поняла, повзрослела может… кришнаиты в голос скажут, эгоистка просто… или майя или еще какие умные понавычитанные мысли… но мне мало интересно это иное мнение… Я устала… от всех этих игрищ в «святее всех святых», «я служу», «у меня преданное служение», «все не ради тебя», «служение наше все»… и прочий бред, льющйся из безрадостных глаз… другое дело, если это говорит и вправду прекрасно-улыбающийся нежный и тепло-сердечный человек, тогда я верю… но притворяться, как показывает практика, еще никто так не научился. Как раз наоборот, «быть великомучеником» у нас совершает подвиг каждый второй. Великомученники у нас модное явление. И девочки с мужскими замашками у нас модное явление. Мы не тела, мы души, мы женской природы, ну а раз так, то мы будем кем-то вроде мужика… где логика… непонятно…
И вот в таком духе, сотканном из противоречий поведений и настроений, я поняла, что писать больше не хочу, умничать тем более… цветы и фотографии были в радость, но под давлением всего остального странного помутнения в среде глаза подослепли… и делиться тем, чего нет в душе, не могу. Если реабилитируется эта моя нежная слабость к цветам, фотам и душевности в словах, обязательно вернусь.

Еще одна среда осталась, которая мне как будто бы интересна, это кулинария, но она в практике – готовлю каждый день, об этом в интаграме больше ради личного отслеживания, и подачи идей другим поварам.
С видео-монтажом тоже всё стало понятно, он интересен, но важна идея и хороший материал, если одного или другого недостает, то лучше не браться за очередной говно-ролик… которых в сети, как вы сами понимаете, очень много…
Думала вести видео-блог, но тут посетив Индию с парикрамами в Картику, и освещая каждую парикраму видео-роликом, поняла, что на ведение влога нужно очень много усилий и времени, которых в связи с моей занятостью на кухне у меня совсем мало, этого точно недостаточно. Поэтому я оставила эту идею на какое-то время в стороне.

С фотографией всё тоже очень поменялось, в Индию брала с собой фотоаппарат, но снимала лишь дважды в течение трех недель. Видимо, теперь мне это мало актуально. Я восхищаюсь профессионалами, всю жизнь посвящающими одному делу. У меня с этим несколько иначе, я не из среды однолинейных профессионалов, я скорее мульти-линейная и не профессионал. И я устала защищаться и отрицать эту свою природу, поэтому признаюсь, да мне интересно многое, не одно что-то… и выбрать мне невозможно. Поэтому я буду продолжать заниматься всем понемногу. Так мне жить лучше. Я умею сосредотачиваться на одном, но тогда у меня тоска зеленая начинается…
И всего что было мною сделано, освоено, заброшено, я ни о чем не жалею. Всему нужно было свое время. И я даже не расстраиваюсь, если к чему-то подостыла, запросто может быть через пару лет многое вернется снова в мою жизнь.
А на сейчас я вся в кухне и рецептах, если так можно выразиться.
img_9217

Ну и маленькое дополнение, у Радхарамана появилась крутая камера формата GoPro, поэтому вполне вероятно будем ее тестить в горах, а потом покажу вам видео. Но это по срокам неизвестно, т.к. у моей госпожи-ноги воспалился палец, сегодня сделали микро-операцию, если заживет, тогда поскачу по горам :mrgreen:

Всем добросердечия желаю! Будьте, ребята!

P.S.: а за сумбур простите, не все написала, получилось мало-структурно, просто вдруг надоело писать, пойду лучше салат сделаю.