Автор: Bhuvana Sundari

«Молчание — золото!» — слышала я неоднократно в жизни о кротких, скромных и терпеливых людях. Меня всегда эта фраза коробила т.к. становиться безмолвной и тихой — некой слабой «овечкой» не хотелось… Бунт к этому выражению даже порой касался этих тихих и милых людей…

Но, взрослея, я начала все больше понимать суть вещей — отличать зерна от плевел… И мое напускное бойцовское, не поддающееся и «лезущее вперед батьки в пекло» ЭГО все больше рассыпалось, проникаясь уважением к людям такого склада… И со временем таких людей становилось все больше в моем окружении. В них чувствовалась какая-то несвойственная их возрасту мудрость, сила и величие. Но я, конечно, продолжала не молчать (так просто годы практики ломания в себе природной скромности не вырубишь)…

Но вчера меня порадовало вот что:
Было очень «не очень»….В душе наступила плаксивая вязкая и депрессивная осень… та, что наступает после поры очарования… когда желтые листья смешиваются с грязью, превращаясь в уродливое месиво, а солнце часто закрывают тучи и серое небо… Именно такое настроение накатило на меня и придавило всей своей тяжестью…Не помогало ничего…: я уходила в работу с головой, я спала, я читала — тоска оставалась непреступной… Но я упорно молчала и кто бы не задавал мне вопрос : «Что случилось?», я отвечала: «все нормально!». Вечером я выпила расслабляющий настой из трав — и этот гадостный день закончился для меня глубоким сном.

А на следующий день я проснулась в легком, оптимистичном настроении, как огурчик! А, главное, было радостно на душе и не стыдно, что я не ныла никому, не обвиняла обстоятельства, людей, и оно так переварилось за день, никого не обидев и не задев! Это так здорово!
Теперь я понимаю, ментальную болезнь нужно переждать в карантине, а не идти заражать остальных, чтобы потом вторично не заражаться от них…

Посетило меня сегодня озарение…
Давно задавалась вопросом: как понять, кто прав?! — тот, кто живет «серой» храмовой жизнью, иногда предаваясь воле волн депрессии, иногда радуясь искренним моментам озарения, или же тот, кто живет кулуарной, легкой жизнью «в миру», вдали от религиозности и храмов, придерживаясь принципов ненасилия, но теша свое эго друзьями, навыками, популярностью…
И вот на протяжении нескольких дней приходили из разных источников обрывки ответа… А сегодня озарило!)

Причина в гуманизме, а именно в том, на какую ступень в иерархии своих ценностей ты ставишь его. Гуманизм хорош, когда ты находишься на уровоне ложного эго, тела. Когда ты мнишь себя человеком с определенным возрастом, национальностью, образованием, воспитанием…Когда ты мечтаешь облагодетельствовать всех людей, помочь нуждающимся, хотя, на самом деле, ты мечтаешь в первую очередь о том, чтобы возвеличиться в своих глазах – почувствовать себя добрым, жертвенным, милостивым… В какой-то степени это стремление продиктовано все тем же желанием стать Богом… Занять место Бога…, но не занять правильное положение по отношению к Нему… как зависимая частица а не независимая…

А хорош он тем (гуманизм), что, хотя бы, ты не причиняешь зло, боль и страдания другим, а наоборот стараешься им помочь… Но если все же допустить, что ты не тело, а душа – чистое сознание, нетленное и вечное…, тогда этот гуманизм — бисер перед собой и другими такими же заблуждающимися...
Гуманизм ничтожен, если ты душа… Обиды ничтожны если ты душа, оскорбления ничтожны, если ты душа… Все эти вещи касаются уровня тела, ложного эго… И если ты, со стороны кажется, кого-то обижаешь, дык ты не его обижаешь, а наросшее как гриб-паразит эго и все его составляющие… Это как сказать, мне не нравится твоя опухоль, она у тебя такая мерзкая, и тот, кому ты это говоришь, оскорбляется, как будто это он, но это же не он, это новый организм присосался…