Прислушиваясь…

Опубликовано Рубрики В реальном времени, РазмышленияМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Прислушиваясь…

Вентилятор раздувает по комнате запах индийских благовоний «Govardhan», за окном занимается закат… черные голуби сидят на козырьке соседнего дома и прощаются с солнцем, вглядываясь вдаль… Радхараман в «героях меча и магии», а я в своей магии момента… Наслаждаюсь им, у меня в коем-то веке ничего не болит, началась пора активного восстановления здоровья, от тибетских ковриков до витаминов… На фоне этого прекрасного самочувствия, сегодня посвятила день созерцанию рисунков разных художников. Есть такие бомбически-талантливые! Очень мне стали нравиться этнические, восточные мотивы. Прямо тащусь от узоров, от насыщенности цвета, от раскосых глаз и черных волос! И столько в сердце появилось тепла и тихой радости. Эстетика все-таки вещь восхитительнейшая!

Из бытового, сегодня попробовала приготовить пасту, и что-то пошло не так… Ну зато том-ям для ребят на завтрак был что надо! Еще пыталась решить вопрос охлаждения в комнате без кодиционера (очень уж с ним трудно телу терморегулировать себя, то холодно, то жарко и не угадаешь), вообщем, хотела на вентилятор закрепить тряпку, которая будет намокать естественным образом из ведра с водой, в которую помещен ее конец… Не сработало… потому что нужной плотности ткани не нашлось – все слишком плотное и вода отказывается подниматься столь высоко… Ну ладно… попытка не пытка… ткань новую найду, попробую еще раз :mrgreen: .

Думала выложить фоты с Ко-Панган, на котором мы были три недели назад… Но потом решила, что надо «ответственно отдыхать» – надо заставлять себя отдыхать, чтобы восстановить столько душевного равновесия, сколько бы хватило на неделю. И оправданно возник вопрос, что же так меня выматывает в будни… Отвечу: «Рутина»… Пробыв в ней год, я так и не знаю кардинальных способов борьбы с ней… и продолжаю их перебирать… Ибо смириться мне не позволяет внутреннее чутье… потому что если смириться, и не продолжать искать свое гармоничное положение, тогда ты получаешь на выходе живой труп с потухшими глазами, не понимающий что не так и зачем… Я же не сдаюсь, терзаюсь и дерзаю ) . Думаете, меня не троллят тем, что я в шоколаде и у меня все здорово, еще как троллят – чаще всего судят по себе, якобы мы так же живем, это жизнь, детка, это нормально… Смею не согласиться, даже скажу больше, именно это мое несогласие и помогает мне двигаться дальше… искать и не останавливаться… И этот путь сложен тем, что он не «по системе»… он дерзкий, но зато он непредсказуемо-интересен открытиями, разного рода откровениями и озарениями!

Временами мне даже кажется, что я живу в каком-то очень мощном треннинговом интенсиве, что я очень быстро что-то постигаю, это очень быстро забывается, меня перебрасывает на следующий уровень, мне становится еще труднее, потом опять «эврика» и я опять за пределами прежних миропониманий взираю с высоты новых… Так и живу… У меня даже по ощущениям неделя как месяц по плотности… Столько там мыслей вмещается, столько информации и опыта… Это даже не облечь в слова порой… слишком объемно и витиевато… Ну и мне совершенно не скучно с собой, когда в голове такой театр – было бы удивительно заскучать :-)

А блог решила постараться вести чаще после акшая-тритьи. Сидела вчера и размышляла, что же я еще могу делать, чтобы тренировать свою осознанность и возвращаться к истокам своей природы писательской, к своему нежному сердцу, которое живет словами… Посмотрела на свои старые записи, почитала блог прежней себя и даже немного восхитилась, какая я была очаровательно-очарованная… И захотелось снова этого драйва, кайфа и позитива… Захотелось второй части фразы «умереть, чтобы жить», подумала, что чего-то я устала умирать, мне надо столько еще всего красивого сделать для Прекрасного, а умирать я буду как-нибудь в другой раз :mrgreen:

прислушиваясь...

P.S.: Рисунок называется «Listen to the song» художницы Claudia Tremblay


Ты всего лишь точка в бесконечности…

Опубликовано Рубрики РазмышленияМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Ты всего лишь точка в бесконечности…

ты точка в бесконечности

Интересный вчера разговор с Радхараманом случился: говорили о родственных связях, о смысле жизни, о наносных системах ценностей и бесконечных попытках себя развлекать (бесконечных потому что после смерти тела душа снова воплощается в новом теле и продолжает свою «старую песню не о главном»)… И впечатлило наблюдение, что практически все мы нашлаковываем каждый свой день, месяц, год пристрастиями, разнящимися лишь по вкусу (престижу): кто-то смотрит телевизор (интернет), кто-то путешествует, кто-то играет в компьютерные игры, кто-то пьет, кто-то курит, кто-то прыгает с парашютом, кто-то занимается искусством – но делает всё это в полной уверенности, что «иначе скучно и неинтересно» или «иначе зачем жить», или «иначе не покорить мир, не закрутить Вселенную вокруг себя, не стать центром» или «иначе» попросту не бывает… И эта глупость продолжается из жизни в жизнь… Пришел даже в голову смешной каламбур: «Если ты делаешь смыслом жизни себя, тогда твоя жизнь становится смысла лишена…»
Читать далее Ты всего лишь точка в бесконечности…


Проекция проекцию погоняет…

Опубликовано Рубрики РазмышленияМетки , , , Добавить комментарий к записи Проекция проекцию погоняет…

одиночество

Странное чувство… Уже который день размышляю над своими задачами в этом рождении… и в рамках такого угла внимания многое перестает иметь значение… Наверное, Меркурий активизировался… Дни склеились в один большой мыслительный процесс… писать не хочется… фотографировать не хочется… Как-либо «самоутверждаться» неитересно стало совсем… и вот в таком состоянии апатии к реалиям окружающего мира я пребываю последнее время… Не возьмусь утверждать, что это пришел тот самый «здоровый пессимизм» (разочарование)… но состояние довольно познавательное… Окружающее стало казаться жвачкой, у которой уже давно вышел вкус… но жевать приходится по инерции… и вдруг появляется вопрос: «А зачем?!» . Начинаешь видеть все разговоры насквозь… чем они закончатся и для чего затевались… Себя разоблачать уже даже неинтересно… всё стало слишком очевидно… и такая тоска…

Оказывается, мы люди такие скучные… Носимся со своими разными желаниями, в основе которых лежит пресловутое хотение стяжать внимание других… пожить ещё немного (в надежде отжать еще немного)… покушать вкусно… полежать мягко… поглазеть побольше… и, вот, если начинаешь разбирать, что это просто ум развлекается… а он такой примитивный – сущность, не наделенная особенным воображением… его задача побольше отжать для себя через чувства… Разум стал как-то вообще не в почете… он давно уже ретировался… мало кто подозревает, что голос в голове – это жадный вечно-голодный ум… все, ведь, думают, это мой мыслительный процесс… я так решил… А где ты… И да, снова многоточие…
А если тебе сказать, что смерти для тебя нет… и ты уже тысячный раз сменил тело… или даже точнее будет сказать вообразил… отождествил себя с ним… и размышляешь в очередной раз, а как же этому телу-то вовремя бы воспроизвестись, потом вовремя свозить это тело в далекие дали, как бы телу есть и не толстеть, не стареть, не болеть… И становится как-то грустно… что весь этот твой воображаемый мир находится в области ошибочных понятий… А тут на сцену выходит ее величество жаба :mrgreen:

Из позитивного: радуют разговоры с живыми и настоящими… с ними так всегда уютно и душевно… но их мало, думаю, так и должно быть… Золота в мире тоже немного…
Поэтому, как любит часто повторять Госвами Махарадж «ма шучах»=не беспокойся (шлока из 18 главы Бхагавад Гиты: «сарва-дхарман паритйаджйа мам экам шаранам враджа ахам твам сарва-папебхйо мокшайишйами ма шучах» ).

Позабавило, для ума:
«У тебя есть не только мысленный образ другого человека, но и образ самого себя, взаимодействующего с ним. Поэтому в отношения с этим человеком вступаешь не ты, а тот, кем ты себя считаешь, и наоборот. Концептуальный образ себя, созданный твоим умом, вступает в отношения со своим же творением, то есть с концептуальным образом, созданным на основе твоего восприятия другого человека. Ум другого человека, скорее всего, сделал то же самое, поэтому любое эготипическое взаимодействие двух людей — это, в действительности, взаимодействие четырех созданных умом концептуальных личностей, в конечном итоге — мнимых. Поэтому совершенно не удивительно, что в отношениях так много конфликтов. Это и есть ненастоящие отношения».
Экхарт Толле

Ну и совет из Бхагаватам на все времена:
«21-23. Запомни, добрая душа: ты потеряешь все, что тебе принадлежит, но никогда не потеряешь Того, кому принадлежишь сам. Ты узнал, каково иметь детей и лишиться их. То же случится с твоей женой, домом, царством, богатствами, подданными и даже с самое жизнью. Не считай их своею собственностью, иначе в будущем тебя постигнет такое же горе утраты. Все, что тебя окружает в изменчивом мире, имеет одно общее свойство — всему этому приходит конец. Все это единое вещество, которое ты называешь разными именами. Владения, войско, казна, слуги и советники, друзья и родные – все это пустые звуки, что существуют лишь в твоем воображении и обрекают тебя на страх, скорбь и страдания, — когда слышишь их, и когда они изчезают.
24. Жена, дети и имущество – это туман, который рассеивается с восходом солнца. В этом тумане ты видишь образы, что влекут тебя и заставляют совершать действия, а потом, исчезая, оставляют страдать наедине с самим собою.
25. Сочетаясь в твоем уме, пять первичных веществ — твердь, вода, огонь, воздух и пространство – создают образ тела, с помощью которого ты познаешь мир и пытаешься овладеть миром. Тело производит действия, и ты, наблюдая за ними, пожинаешь их плоды в уме. Потому ум называют источником всех бед.
26. Подумай над моими словами. Вооружись разумом и найди неизменное в переменчивом мире. Отринь то, чему суждено изчезнуть и стяжай вечное. Отринь смертное и обрети жизнь. Оставь покойницкую суетного мира и ты обретешь истинный покой.
»
Шримад Бхагаватам


Размышляя о жизни и смерти…

Опубликовано Рубрики В реальном времени, РазмышленияМетки , Добавить комментарий к записи Размышляя о жизни и смерти…

Были сегодня в обед в Храме, приехали, а там (неожиданно) идёт программа, читают Бхагавад Гиту. Оказалось, сегодня день поминания Чару Латы, преданной из Китая, которая разбилась недавно на мопеде.
Читали главу о Бхакти. Потом Бхакти Лалита сказала пару слов: что это было шоком для нас – хотя, собственно, участь умирания постигнет всех – и что совсем недавно благополучно кремировали тело, а теперь нужно почитать Священные писания для души, предложить прасад Шри Гирираджу и почтить, а остатки раздать коровкам. Душе так будет легче найти умиротворение и следующее хорошее рождение, в котором будут все условия для практики… А после я пела мантру и было внутри такое странное чувство… противоречия, вот вроде бы улыбается молодая девушка с фотографии, и совсем не скажаешь, что ей скоро умирать… и в то же время, слышал, что душа вечная… и если ты сознание, то бессмысленно скорбить о смерти костюма-тела… но всеравно как-то некомфортно…

Вообще, если говорить о смерти, то известия о ней, до сих пор меня не очень-то вдохновляют на жизнь… В такие моменты я впадаю в состояние маниакального чтения Гиты, Бхагаватам, думаю с шизофреничным постоянством о смерти… И так, наверное, должно быть, чтобы не забывать где ты… чтобы не сбивался фокус внимания… И вдруг задаешься вопросом, сколько же тебе в этот раз впереди ещё осталось… судя по линии жизни немного… а может и больше, чем позади… в молодости, кто-то тебе сказал, жизнь у тебя короткая, и это поначалу расстраивало, а потом даже наступило облегчение и ощущение, что коли жить недолго, то и жалеть не о чем. Буду жить смело, так как хочу, ничего не боясь, рискуя всегда всем и сразу…

И с того самого момента прошло 10 лет, они действительно были такими… без перспективы на будущее… без идеи состариться… без желания пустить корни… а недавно сказали, что линия проявляется, поживёшь ещё… и снова эти мысли о комфортной жизни… снова вопрос, как же прожить так, чтобы не зря… ну и, оно понятно, временами накатывает приобретенная кришнаитская прошивка, задаешь вопросы, а есть ли в моей жизни преданное служение… а если нет… тогда получается всё зря…

размышляя о жизни и смерти

(пара строк ещё)


Жизнь – это радость!

Опубликовано Рубрики В реальном времени, Понравился фильм, РазмышленияМетки , , , , 1 комментарий к записи Жизнь – это радость!

Пью шикарный белый пуэр, Анантадев поделился даром Налины Наяны из Китая. Очень хороший чай: мягкий, и при этом бодрящий, прекрасно поднимает низкое давление до отметки «оптимист». А на этом уровне жизнь приобретает нейтральные теплые тона, появляется желание заняться жизнеутверждающими делами и даже просто «без пафоса» быть. И в этом состоянии вдруг подумалось, что я довольна своей жизнью, моментом, в котором нахожусь сейчас. Он очень необычный, ибо передо мной вдруг открылся целый мир со всеми его многотысячными вариантами выбора и пути, и пришло совершенно неожиданно, что всё возможно, главное, определиться со своими желаниями. Об этом свидетельствует вся моя жизнь, потому что, оказывается, всё о чем мечталось лет 7 назад, пришло. Теперь просто новый цикл, следующий виток спирали.

И больше всего меня удивило, что принимала я этот переход очень тревожно, кучу энергии было потрачено на адаптацию, но с другой стороны, зато сейчас понимаю, что всё по умолчанию приходит к нам вовремя! Вот в этом уютном комфортном умиротворении пошла приготовила картошку с соусом песто, накормила страждующие желудки, а теперь с чувством выполненного женского долга продолжаю пить волшебный пуэр с жевательными клубничными конфетками. Редактирую лекции по чакравидье, кстати, всем рекомендую, интересные лекции, есть о чём подумать. Параллельно, когда надоедает пялиться в текст, смотрю фильм «Под солнцем Тосканы», тоже вполне такой полезный фильм. Понравилась фраза: «Ты должна жить сферически в разных направлениях, и никогда не теряй детского энтузиазма и всё к тебе придёт само» и «Если столкнулся с чем-то хорошим, нужно за это держаться, пока не будет пора отпустить». Фильм лёгкий, без депрессивной глубины и серьёзного экзистенциального смысла, не претендует на духовность, больше из плоскости практической психологии, гармонизации жизни, основные тезисы я бы обозначила так: «о принятии судьбы и её знаков», «чуткости к людям», и «всегда за это воздастся»…

Умиротворения и радости вам, друзья!

радость

фота старая, 6 лет давности, тогда был такой же период перехода, но он прошел очень радужно :-)


Вселенная и я…

Опубликовано Рубрики В реальном времени, РазмышленияМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Вселенная и я…

Четверг… девять вечера… буквально час как вернулась с храма, дежурили на кухне, готовили… устала спина и, наверное, больше всего ум… Он как-то особенно вгрызался сегодня в мою «тонкую» душевную организацию… и было некомфортно, тревожно очень… Накормили в обед ребят и пошли с Дамаянти в ближнее кафе пить холодный клубничный шмуз и латте для поддержания во мне относительного оптимизма. Разговаривали с ней о природе, о предназначении, о поиске и пути… Темы сложные и простые одновременно… сложные, когда знание конфликтует с привычным ходом мыслей, событий жизни… чувствуешь какую-то неустроенность, колючесть, тесность и духоту… и миллион компромиссов… и еще констатацию своей какой-то неуклюжести и негибкости … или невстраиваемости… углы мешают… неказист как ни крути… система тебя выдавливает… ты как инородное тело, которое приметила служба безопасности и теперь изгоняет из стройнного слаженного механизма-организма… больно и неприятно… или даже больше как-то неловко… и вот уставший в борьбе с собой, ты уходишь восвояси, на глубину…

Иногда подобные контексты дисгармонии я оправдываю неправильной формой… когда запчасть не от того конструктора… или ты просто еще не вырос до нужного формата… не отпилил себе ещё «рога»… и в этот момент мое альтер-эго начинает протестовать «сколько ж их можно отпиливать… боль терпеть иногда, тупо, устаешь… и если уж на то пошло, хочется пожить без боли, пусть даже с рогами…» А разум констатирует «опять ловушка ума… он умеет цепляться, схватывать, изворачивать в свою пользу…»

А потом ты мчишься на мотоцикле по ночному городу, фонари рассыпаются на множество световых звёзд и лучей уходящих в бесконечность тёмного неба… а ты думаешь, хороший был день, тяжелый, но хороший… и ты его пережил, ум, правда, достал, но ты выдержал. И вдруг тебя озаряет такая невероятная светлая мысль: что вокруг тебя бесконечный космос и в этом огромном пространстве маленькая планета Земля, а по её поверхности мчится мотоцикл, на котором сидишь малюсенькая точка – ты… а вокруг-то, ведь, огромнейшая прекрасная Вселенная!!! и так тебя этот масштаб завораживает и лучи уходящие увлекают… смотришь, как они уходят вдаль и где-то далеко-далеко гаснут и растворяются… или просто глаза твои не видят того пространства.., и становится так неважно, что там беспокоит тебя и что за дискомфорт… ты замолкаешь от созерцания этого МАКРОмасштаба, держа в руках по иронии судьбы МИКРОскоп, переданный Вриндой Радхараману…

а потом были разговоры о досках, кухне, полках и столешнице… какая-то дизориентация… на автомате приготовленные бутерброды с сыром и снова молчание… такое странно спокойное и умиротворяющее… и слова лишние…

фонари у дороги 1920x1080
картинка 1920X1080

P.S.: Заметка со вчерашнего дня публикую сегодня, потому что два дня не было инета, что-то случилось с оптическим кабелем, сегодня вот приехали важные дяденьки с чёрным чемоданчиком и заменили его.


Итоги 5-ти лет «практики»…

Опубликовано Рубрики РазмышленияМетки , , , , Добавить комментарий к записи Итоги 5-ти лет «практики»…

Как же я мечтаю о каком-нибудь устройстве, которое бы выкачало из моей головы весь огромный клубок запутавшихся мыслей… а потом это можно было бы извне разложить по полочкам, систематезировать, что-то удалить навечно, и уже версию порядка заново загрузить…
Вот, бывает, знаете, что-то ценное, очень ценное проскакивает в сознании… и ты даже сам восхищен этой мыслью…, но не успеваешь её уцепить, как она тут же улетучивается… словно напугавшись, что сейчас будет поймана… а ты начинаешь корить себя за то, что слишком много места в пространстве полета занимают ненужные мысли…, а эта золотая растерялась… напугалась и полетела туда, где небо полета не обременено разным хламом…

пейзаж заката на море 1920x1080

Читаю сегодня священные книги и мне так хорошо… столько теплого в душе, трогательного… очень гармонично… подумала, что надо ввести практику и каждый день уделять время именно такому хорошему чтению, оно успокаивает и поддерживает… А еще, порой, появляется такой мега-энтузиазм взять и разобраться со всеми архивами… и кажется, что это не так долго, если «зарубиться»… но доходит до дела… и уже сложно… ум начинает гонять вагоны раздражения… все начинает тебе противостоять… что-то ты успеваешь сделать… но потом включается головная боль, ветер в голове… приходится заняться чем-то другим, не так беспокоящим эго… и понимаешь в такие моменты, что «эффективность» и «служение» это разные вещи… очень разные… да, в идеале хочется успеть многое, но мотив должен быть не гонка за обьемами, а качество и желание из любви это делать… а не из пресловутой эффективности и продуктивности… не ради погонов и прочих атрибутов успеха… поэтому я не всегда делаю то, что нужно сделать, т.к у меня никак не выходит… бывает, я все же преодолеваю в себе это противостояние… но мало что красивого из этого получается… красивое проявляется, когда реальное вдохновение… и есть такое, что как будто бы оно всегда приходит в процессе… я с этим не согласна, бывает, приходит, а бывает, что называется, суши весла… бесполезно грести… на месте остаешься или ещё дальше от берега…
читать дальше


Мотив в сердце важнее… Мысли вслух

Опубликовано Рубрики Обои 1920x1080, РазмышленияМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Мотив в сердце важнее… Мысли вслух

День сегодня прошел для меня очень густо и плотно. Я наконец-то разобралась с такой совершенно мне непонятной сущностью как icloud. И мне так теперь нравится работать со своими заметками в icloud.com. Очень! Дальше я решила разобрать лекции Шридхара Махараджа, какие уже были в обработке, а какие ещё нет, а еще нашла офигительные отрывки из книги воспоминаний Шридхара Махараджа, решила на днях их забросить на аудиоведу, там для этого есть раздел статьи. Написала пару повисших надо мной постов и сварила сабджи из ананаса, морковки и цветной капусты, получилось прямо вкусно, а Радхараман, уплетая его, признался в душах, что нравится ему моя стряпня :mrgreen: . А я подумала, импровизация – вещь прекрасная даже на кухне! главное, доверить результат наитию :-) . И да, не поверите, но готовлю я, по привычке, по стандартам Храма, предлагаю, правда, про себя, т.к. Божества рядом нет.

Еще я прочитала офигительные вещи, касающиеся цветов. День как будто бы прошел не зря :-) . Есть внутри ощущение, что всё налаживается, не сглазить бы… Что же налаживается: то, что я снова тащусь от цветов – сердце мое нежно воркует, я посмотрела на свой кризис другими глазами, что это вполне закономерно и даже банально – каждому рано или поздно придется с ним столкнуться, и будет замечательно, если рядом будет неравнодушный. Будет терпеливо сносить все твои нападки, истерики и желания «убиться об стенку» , будет готов и дальше быть рядом, не оставит… И эта помощь бесценна т.к. ничего другого, в сущности, тебе в этот момент не надо… Потому что кроме отношений тебя в этом мире мало что держит… Кажется, что ты ещё неравнодушен к успеху или безграничным возможностям, дающимся деньгами, но тут опять, разбирая фундамент этих желаний, снова находишь отношения… И все остальные действия перестают иметь значение…
И для меня это сердце… И Матх – это место, где можно развивать сердце, где учат любить, быть милосердным… И поняла, что заслужить милость невозможно, никак… Она безусловна, и только Она решает, кому себя явить… Каким бы ты добропорядочным не прикидывался, в конечном итоге, важно будет, что внутри
, мотив в сердце

Потому что материя не имеет значения в мире антиматерии… И у тебя есть свобода выбора решать, в какой связи быть с этим… пассивной, активной, агрессивной, подобострастной, или скромно преклоняющейся на расстоянии … И путь у всех разный… Путь в бесконечности… Поэтому никто права не имеет всех под одну гребенку грести … Кому-то одно легко, кому-то элементарное, порой, сложно дается… Суть ведь не в этом… Не в пресловутом успехе … Суть в том, стал ли ты человеком или нет… И неважно, что там декларируется с трибун, себя-то ты не обманешь… Если очарование, то до слез, ведь, трогает… А если попса и лозунги, ну ты же, ведь, этого накушался уже и не откликается…

Позволь всему быть, но свой фокус внимания концентрируй на том что по тебе. Мы все разные, и коли есть какой-то тонкий цензор внутри и у каждого свой – не зря, ведь, так создано было в мире, такое множество настроений, оттенков, полутонов, и каждое имеет право быть. Почему же и странная особенность не имеет права быть?! Кто это сказал?!
И свобода выбора… Очень необычное понимание пришло на днях.. Это не свобода абсолютная, а всего лишь набор вариантов, ограниченный твоей парадигмой жизни… кармой, судьбой… если глубже – желаниями в прошлом и продолжением их в будущем… Поэтому основа-основ – это найти тот самый внутренний мотив сердца… остальное приложится…

1920-1080 лотос белый
картинка 1920×1080, белый лотос


Гармония случилась :-)

Опубликовано Рубрики В реальном времени, РазмышленияМетки ,

День подходит к концу, за окном стремительно густеет ночь, а я пытаюсь понять, на что же было потрачено время этого дня… Утром было арати, завтрак, потом приём в аюрведической клинике, а дальше словно я случайно попала в петлю времени, и вдруг оказалась уже в вечере :mrgreen: … И вот задумалась, надо какой-то тайм-менеджмент ввести в свою жизнь… потому что совсем непонятно, где я бываю собственно днём…

Просто раньше я жила по расписанию Храма, и это меня очень дисциплинировало, держало в тонусе… Сейчас, живя вне Храма, большую часть времени я предосталена сама себе, поэтому пока ещё дрейфую, дорвалась, что называется, до «свободы» (тама-гуны :mrgreen: ) … Думаю, это скорее всего «пост-эйфория-энтропия» после нескольких лет режима, но, чувствую, что уже очень хочу снова найти вот этот режим, внести разумное использование времени в свою бытность. На данный момент, интенсивный и вовлеченный день получается только в четверг, в этот день я готовлю на кухне в Храме, потому очень так вытягиваешься в струнку и «шагаешь день» сбалансированно, равномерно и стройно… В остальные же дни я начинаю подвисать в течении своих настроений, ощущений, самочувствий, спонтанно возникающих необходимостей… (тут, правда, еще накладываются последствия лечения акупунктурой, она перестраивает мои каналы энергии очень интенсивно и навязчиво болезненно…).

И вот, захотелось проанализировать, какие же изменения произошли в быте при пребывании в таком вот «не обремененном смыслом дрейфовании» :
Первое, что изменилось, это, конечно, же утро, теперь каждый мой день начинается не в 5:20, а совершенно по-разному, чаще всего между 8-9 часами, потому что в в это время в нашем окне появляются косые лучи солнца, они пробиваются полосками через жалюзи и меня это очень радует, потому я валяюсь до этих лучей… Одно время просыпались в 6 утра, но мне без арати было совсем как-то некуда себя деть это время… в комнате было пасмурно, холодно и совсем неуютно, потому я подумала, что как-нибудь к весне, это время будет куда приятнее, потому отложила до весны переключение на 5-часовой-брахма-мухурта-подъем :-) . Вообще поняла, мне легко поднять своё тело раным-рано только ради чего-то особенного, а в остальном неинтересно, на арати подниматься одно дело, а так для себя совсем бессмысленно…

Второе изменение, которое неизбежно произошло, это режим питания, в Храме он был привязан к строго соблюдающемуся режиму Шри Гирираджа, поэтому и завтрак-обед-ужин был в одно и то же время. Но когда ты сам по себе – готовить идешь в момент самой насущной необходимости, когда голод начинает названивать без перерывов… И чаще это обед совмещенный с ужином, где-то между :mrgreen: , и он довольно простой, без «Бхога-помпезности», всё довольно скромно, и этого вполне достаточно, потому что желудку глобально не так много надо, а остальное уже вкусовщина ума, то сладенького, то кисленького, то остренького ему подавай… то вообще, хочу не знаю чего…

Третье, раньше день делился мангала, бхога, и вечерним арати, теперь этих разделителей нет, поэтому мой день сейчас состоит из двух неравных частей, которые называются: «ещё весь день впереди, ещё не вечер…» и «уже 23:00???!!, не фига се… блин…»

И четвертое, стало меньше суеты физической, поэтому больше появилось суеты психической… Очень много всего замечаю – наблюдать за жизнью, оказывается, так увлекательно… И вот, вроде бы всегда знал, что Гармония есть во всём, но когда начинаешь видеть Её связи, причину-следствие, уместность или необходимость того или иного явления, когда тебе открывается красивое и сама по себе маленькая толика сущности Гармонии, то восхищаешься безмерно… И оно ведь такое трогательное всё… Понимаешь, что мир прекрасен в принципе, потому что каждая часть его служит Абсолютному! – и вот, если эта мысль вдруг пробивает тебя, остальное перестает иметь значение. Даже вот сидишь за столиком, пьешь свой жасминовый чай, и знаешь, что всё, что тебе приходит, нежное и теплое Её руководство, и вдруг, даже непонимание и деланное безразличие, которые расстраивали несколько часов назад, больше тебя не беспокоят, потому что знаешь, что сейчас тебе надо быть в таком антураже, школа просто такая для тебя, и не страшно, и не грустно, а наоборот, мило как-то на душе становится :-)

И знаете, я приятно ошеломлена тем, что, порой, ты замечаешь, что словно в унисон со Вселенной живешь, словно Она тебя поддерживает и гладит. Например, думал о чем-нибудь, даже, может, поговорил с кем-то об этом, а потом, раз, на лекции слышишь те же тезисы. Или наткнулся случайно на статью, а там словно тебе написали… Или до смешного, захотелось супа, и подумал вскользь об этом, отмел эту возможность, потому что не до этого как будто бы сейчас, а тут звонят и приглашают на суп. Или помотрели фильм, а там прямо как будто ответ на твой вопрос, который ты днём себе задавал… или приехал в Храм на один день из семи, и тебя весь день топит уютом домашним, легкостью, семейностью, душевностью…
И знаю, что это очень ценно, но не навсегда. Оно тебе дается не насовсем. И от этого щемительно больно, но в тоже время так счастливо, потому что чувствуешь, что как будто ты точно не один, и точно Он есть, без сомнения, и Та Реальность однозначно живая и настоящая…

Гармония жизни в настоящем

И напоследок, понравились слова Рагалекхи Деви Даси:
«Мир Абсолюта — это мир вечно новых, чудесных, бесконечно разнообразных деяний Господа. Иногда эти деяния расходятся с нашими земными, а значит, относительными понятиями о добре и справедливости. Красота может проявляться во всем, даже в том, что с материальной точки зрения кажется неприемлемым. Видеть в лиле несовершенства – значит не понимать ее истинного смысла, ее высшей красоты. Оскар Уайльд сказал: «Те, кто в прекрасном находят дурное, люди испорченные… Это большой грех. Те, кто способны узреть в прекрасном его высокий смысл — люди культурные. Они не безнадежны. Но избранник — тот, кто в прекрасном видит лишь одно: Красоту».

Шрила Шридхар Махарадж говорил, что истинное остается истинным, а прекрасное прекрасным независимо от наших суждений. Истина, даже та, что не укладывается в нашем сознании, остается истиной. Духовное нельзя мерить мирскими мерками. Испытав даже небольшой опыт соприкосновения с Высшей Реальностью, душа понимает, что все ее тревоги о несовершенстве и дисгармонии вызваны ее неверными представлениями


Размышляя за чашечкой кофе…

Опубликовано Рубрики Кафе и кофе, РазмышленияМетки , , ,

Люблю писать когда мысли ажурные, хрустящие как свежая теплая булочка… потому и кофе люблю, оно очень подходит таким мыслям… чай же пью непременно с шоколадом… чай всегда для меня повод для шоколада… и еще вместе они меня заземляют у рабочего стола, и меня меньше рвет с места, горячий уют в чашке снимает всякую необходимость искать его в другом месте… мне это помогает в случае выполнения какой-то нудной неинтересной но важной работы, и вот так я себе создаю условия, чтобы с неприятными моментами были сопряжены приятные :-) . Бывает, перемежаю работу с фотами, но заметила, что из фото-редакции совсем не легко мне себя вытащить… Чай больше подходит, он ограничен физически как размерами чашки, так и размерами моего желудка :mrgreen: .

Была на днях в кафе и пила там вкусный латте! мягкий, нежный! радовалась очень, давно так не тащилась от кофе :-) . Последние несколько недель вращения земли вокруг своей оси я редко бываю во внешней среде… удивляюсь, потому что я сама никуда совсем не хочу… раньше прямо вот рвало из дома, а сейчас никуда не хочу, сидела бы и сидела дома… напоминаю себе комнатное растение, тепличное, даже тело жестоко страдает от жары на улице, людей, коммуникаций… странно это… а в комнате у меня маленький микрокосм, в котором нужная комфортная температура, компьютер, фоты, книги… и снаружи пропадает необходимость идти… Потому что страдания тела очень неприятны… и не хочется их снова переживать, при том, что в конечном итоге это бессмысленно… т.к. карма всё время новая нарабатывается… нельзя сказать что ты «отстрадался»… нет, вообще, такого хода вещей… страдания бесконечны во времени пока ты находишься в «профиле этого мира»… если же ты как-то умудришься вспомнить своё «айдентити» и закроешь все свои вымышленные профили, тогда да, страдания прекратятся, во всяком случае те что в материальной вселенной и связаны с материей…

И вот я размышляю над разными нашими приобретенными профилями, с той самой чашкой кофе влились в меня эти размышления… сначала думала, что раз все эти профили фигня, значит смысла нет их развивать, все равно же не настоящее… совсем не ты… , но с другой стороны, если профили ещё требуются, значит до «ты настоящего» ещё далеко… и вот Радхараман добавил каплю карамели в мои рассуждения и сказал что профиль вайшнава — единственный профиль, который необходимо развивать, и только он тебя приведет к настоящему себе… и вот здесь все остальные профили теряют смысл от слова совсем… потому что все равно тело умрет и профили рассыплются вместе с ним… это как потерять память и забыть все «свои роли» совсем… что-то примерно в таком роде… поэтому подумала, что нужно неустанно задавать себе вопросы: «кто же я?», «где же я?», «нужно ли это мне настоящему?»… многое пересматривается и отваливается после бомбардировки такими вопросами…