Свою природу нужно понимать…

Опубликовано Рубрики ВдохновениеМетки , , , Добавить комментарий к записи Свою природу нужно понимать…

Понравилась зарисовка:
«Ты бываешь разным… Очень разным… Тебя пугает что-то в себе… Ты пытаешься контролировать это… Подожди… Не спеши подавлять себя…
Это нужно иногда…выпускать наружу то, что внутри… Познавать это… Себя через это…
Человек – он как Природа… В ней не всегда тихая и ясная погода… Она так устроена. Она совершенна в этом. Человек, его «натура» – её копия… Он – Она…
И он не может всегда быть только «ясным солнечным днём», .. «тихим вечером», .. «золотым закатом»… и т. д. Это нужно… Нужно быть Природным, проживать все природные «процессы», не подавляя их, не заглушая и не убивая в себе природу… Гром, молнии, солнце, ураганы, штиль… – всё природа. Человек есть природа. Её копия. Во всём…
Свою природу не нужно давить, нет. Это бессмысленно. То, что есть – Есть. Природу нужно понимать… понимать это в себе…
Понимание даст возможность проживать «стихии» без «вреда»…
Важно осознавать всё в себе, понимать, любить свою природу… Понимая себя, – понимать природу каждого. И беречь жизнь каждого…
Вот и всё…»
Аму Мом

Свою природу не нужно давить


Настроение оттенка бирюзы

Опубликовано Рубрики Мир голубого цвета, Фото-ЯМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Настроение оттенка бирюзы

Суббота, так мне всегда её жалко отпускать… хочется с нею сидеть и сидеть… пить чай, делать фоточки и ни о чём не тревожиться… Правда, с «не тревожиться» последнее время какая-то засада… вроде бы всё понимаю, вижу почему и для чего приходит то или иное… и даже знаю… но всёравно неспокойно как-то… Наверное, всё от неспособности довериться воле свыше…

А ещё периодически пребываю в некотором шоке о того, какая иногда из меня бьет энергия дикая… в такие моменты мне кажется, что если бы я была на поле боя, то сражалась бы не хуже мужика… это, на самом деле, страшно-пугающий опыт, чувствовать в себе такую разрушительную силу… и вот, сегодня пришло, что надо её направлять в созидательную сторону, трансформировать, вкладывать. Зачем-то, ведь, она мне дается… Потому что тело моё уже не выдерживает этого напора шакти, с которым я пока не очень понимаю, как выстраивать отношения. Вам, наверное, забавно это читать, кажется, какая-то фантасмагория.. если бы… Вот сейчас, например, я вполне в состоянии шанти, тихо так, уютно, нежно и спокойно. Но, бывает, такая дурь находит, что все, кто рядом, должны немедленно уходить из зоны досягаемости, иначе, я становлюсь «дурвасой»… И столько всего прочитала про контроль, но, вот, если случаются эти вспышки, ничего не могу поделать…

Поэтому моменты махрового покоя и тишины, как сейчас, я стараюсь запомнить, прочувствовать, чтобы потом как-то компенсировать и сбалансировать иные состояния.
Ну, а т.к. умиротворение моё всегда голубого цвета, фоты будут вот такие :-) .

бирюзовая Бхувана - 3
(ещё бирюзы →)


Вселенная и я…

Опубликовано Рубрики В реальном времени, РазмышленияМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Вселенная и я…

Четверг… девять вечера… буквально час как вернулась с храма, дежурили на кухне, готовили… устала спина и, наверное, больше всего ум… Он как-то особенно вгрызался сегодня в мою «тонкую» душевную организацию… и было некомфортно, тревожно очень… Накормили в обед ребят и пошли с Дамаянти в ближнее кафе пить холодный клубничный шмуз и латте для поддержания во мне относительного оптимизма. Разговаривали с ней о природе, о предназначении, о поиске и пути… Темы сложные и простые одновременно… сложные, когда знание конфликтует с привычным ходом мыслей, событий жизни… чувствуешь какую-то неустроенность, колючесть, тесность и духоту… и миллион компромиссов… и еще констатацию своей какой-то неуклюжести и негибкости … или невстраиваемости… углы мешают… неказист как ни крути… система тебя выдавливает… ты как инородное тело, которое приметила служба безопасности и теперь изгоняет из стройнного слаженного механизма-организма… больно и неприятно… или даже больше как-то неловко… и вот уставший в борьбе с собой, ты уходишь восвояси, на глубину…

Иногда подобные контексты дисгармонии я оправдываю неправильной формой… когда запчасть не от того конструктора… или ты просто еще не вырос до нужного формата… не отпилил себе ещё «рога»… и в этот момент мое альтер-эго начинает протестовать «сколько ж их можно отпиливать… боль терпеть иногда, тупо, устаешь… и если уж на то пошло, хочется пожить без боли, пусть даже с рогами…» А разум констатирует «опять ловушка ума… он умеет цепляться, схватывать, изворачивать в свою пользу…»

А потом ты мчишься на мотоцикле по ночному городу, фонари рассыпаются на множество световых звёзд и лучей уходящих в бесконечность тёмного неба… а ты думаешь, хороший был день, тяжелый, но хороший… и ты его пережил, ум, правда, достал, но ты выдержал. И вдруг тебя озаряет такая невероятная светлая мысль: что вокруг тебя бесконечный космос и в этом огромном пространстве маленькая планета Земля, а по её поверхности мчится мотоцикл, на котором сидишь малюсенькая точка – ты… а вокруг-то, ведь, огромнейшая прекрасная Вселенная!!! и так тебя этот масштаб завораживает и лучи уходящие увлекают… смотришь, как они уходят вдаль и где-то далеко-далеко гаснут и растворяются… или просто глаза твои не видят того пространства.., и становится так неважно, что там беспокоит тебя и что за дискомфорт… ты замолкаешь от созерцания этого МАКРОмасштаба, держа в руках по иронии судьбы МИКРОскоп, переданный Вриндой Радхараману…

а потом были разговоры о досках, кухне, полках и столешнице… какая-то дизориентация… на автомате приготовленные бутерброды с сыром и снова молчание… такое странно спокойное и умиротворяющее… и слова лишние…

фонари у дороги 1920x1080
картинка 1920X1080

P.S.: Заметка со вчерашнего дня публикую сегодня, потому что два дня не было инета, что-то случилось с оптическим кабелем, сегодня вот приехали важные дяденьки с чёрным чемоданчиком и заменили его.


Моя исповедь и что делать, когда всё бесит…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки , , ,

Сижу пью чай с вкусными шоколадными пирожными, Радхараман заезжал в свою любимую кофейню и привез мне пару пирожных оттуда. Все никак сил не было написать сюда, слишком много всего трансформируется в уме, от этого он очень нестабильный, рвет на истерики, эмоции, слезы, рыдания… Вчера вот думала отпустило немного, но не тут-то было опять выбросило в гнев, раздражение и агрессию… Раньше совсем не понимала людей, бьющих посуду, или как-то пытающихся выместить эмоции на вещественных предметах… Теперь я в их рядах… до посуды ещё, слава богу, не дошло, пока еще разума хватает сдерживать… но с эмоциональным фоном совсем беда… И все отражается на теле, то я палец прищемлю, рыдаю как будто руку отрезали, то ногу подверну на пешеходе, села реветь прямо там на асфальте у дороги… потом мне чем-то помешали волосы… я намеревалась обрить их, чтобы как-то снять женскую карму, отвязаться от неё… но разум вовремя включился… теперь правда у меня жуткая прическа… никогда не было таких коротких волос… зато теперь я вот каждый день вижу, что значит перестать контролировать свои эмоции и ум…

Устала от себя самой… от постоянного поиска баланса… никак не могу устроиться удобно… и не смирюсь… иногда кажется всё сил больше нет, и практически перегораю, но потом опять появляется немного сил для следующего броска… так и живу… Ищу сердце, ищу состояние, в котором я буду 100% живой… без зомбо-выполнения долга… уже этого мало.. просто переросла что ли… теперь хочется настоящести… хочется, чтобы все рвалось наружу от восторга… хочется не спать, не есть, а только одним этим и жить… а т.к. нет пока этого — страдаю… потому что больше не могу себя сбалансировать разными «надо», потому что «так завещали»… и прочими умасливаниями и уговорами…

Меняюсь каждый день, каждый час… от этого у окружающих недопонимание и недоверие… Жалко близких, не умею пока сдерживать вот этот шквал эмоций, превращаюсь порой в жуткое существо, с кооторым рядом можно сойти с ума… страдаю из-за этого очень, расскаиваюсь… Чаще всего не получается удержать, вовремя сказать уму «стоп, попридержи лошадей…» Сегодня вот немного получилось, правда, поняла, что совсем это нелегко… Есть такое, что когда ум распустился, то есть он такой очень быстрый, дурной, а ты еще не научился им управлять, тогда все патово… ссоры, скандалы, обидные слова, депрессии, негодование и тонны разрушающего гнева… Но если начать потихоньку его дрессировать, учиться с ним ладить, как-то удерживать его что ли… тогда можно потихоньку научиться жить более-менее ровно, мирно…

Сегодня вот я с утра встала, и уже уму настроение испортили… и вот он закрутил свою пластинку, которая росла в диаметрах… чего только не вспоминал… в конце концов мне уже опять хотелось разрыдаться от того, что столько гнева внутри что уже невозможно… и тут светлая мысль пришла, а не попробовать ли этот процесс в обратном направлении запустить, взять так и потихонечку ласково попытаться стабилизироваться, попытаться что-то доброе вспомнить, в чем тебе хорошо… Сначала ум огрызался и говорил «да пошла ты со своим хорошо… всё хреново, понимаешь хреново…» Я продолжала стараться не накручивать вместе с ним… Было трудно, окружение ещё постоянно подначивало, так и хотелось кричать на всех, говорить, что вы бесите меня(точнее мой ум :mrgreen: )… Делала все очень медленно, в надежде, что сейчас вот просто буду выполнять долг, без всяких пафосов, а прозаично, и в спокойствии, глядишь, может и среда тоже успокоится… были моменты, когда так и хотелось просто салат на голову надеть, т.к. ты его готовишь, а тебе в ответ говорят, что как бы «не голодны»(то бишь сыты по горло)… потом подумала, да это же личное дело, сейчас главное не разводиться на гнев… и вот так я, наверное, часа 4 успокаивалась… Потом села читать историю скайпа с друзьями, иногда такие душевные беседы случаются… и мне совсем стало тихо и спокойно на душе… а тут и среда выровнялась, отморозилась и перестала фыркать в ответ, назло, в отместку из-за изрядно мною «попорченной крови»… Вот как-то так…

Резюмирую: нужно отстраниться от ума, не предлагать ему выход, а просто не раскручивать вместе с ним маховик гнева… потом надо срочно заняться тем, что тебя наполняет, живит, лучше не говорить ни с кем, а просто почитать, например, историю переписки… почему лучше не говорить, потому что говорить будет ум… и это будут просто сопли, хнытье, нытье… и вселенская тоска и все сволочи… вообщем в такой момент собеседник из вас будет хреновый, да собственно вас в этом совсем будет мало… или даже не будет…
И да, обязательно попейте теплого любимого чая, с чем-нить вкусным…. и вообще вспомните, что вас любят, вы не такой отвратительный в сущности человек, если ум не встает у штурвала… :-)

я пару лет назад, еще с волосами)

P.S.: Фот с «новой» прической нет, как будет выложу, поржёте :mrgreen: , а эта фота первых дней в Тайланде, после Индии, тогда ещё счастье плескалось в глазах неприкрыто, теперь оно сокровище, укрываемое от всех невзгод глубоко внутри…


Не ум в мире, а мир в уме

Опубликовано Рубрики ОщущенияМетки Добавить комментарий к записи Не ум в мире, а мир в уме

Хорошо, что мы с Дамаянти поехали на поезде, плацкартном, совершенно обычном и прозаичном… Очень он меня вдохновил и отрезвил! Впервые в жизни я по-настоящему поняла, что не ум в мире, а мир в уме… и обстоятельства оказывают довлеющую роль лишь в том случае, если мы готовы их встретить пышным приемом: гневом, раздражением, отчаянием и прочими атрибутами «королевского почета» … Когда же мы пребываем в состоянии глубокого покоя, умиротворения и гармонии – те же самые обстоятельства не вызывают у нас ровным счетом никаких реакций, эмоций и прочих неприятных настроений…

Так, по крайней мере, происходит сейчас со мной. Мы поехали на поезде в плацкартном вагоне, хотя был вариант самолета. Но решив, что «простая жизнь и возвышенное мышление» проверяется именно в таких обстоятельствах – купили билет на плацкарт. И это оказалось очень правильно! Меня совершенно не побеспокоил туалет ни должного порядка – и почему собственно это так всех должно беспокоить – в туалет обычно идут не эстетическим творчеством заниматься :mrgreen: .

Дальше, наше белье очень концентрированно пахло хлоркой — запахи очень большую роль играют в нашем мироощущении – вспоминались мои 10 лет, больница, белые халаты, больные люди, слезы, отрезанные ноги и старые безнадежные глаза стариков…, а еще швы на правом боку после операции на аппендиксе, трудно дающиеся движения ног и чувство глубокого одиночества и пустоты…, а еще какой-то нелепой надежды на светлое будущее…

И вот, когда я лежала в поезде, окутанная запахами хлорки, мерным стуком колес – в душе у меня было невероятное состояние покоя и молчания глубокого и содержательного, и уже многое мне казалось не таким простым, наоборот во всем виделись слои понимания и разумения… Я чувствовала себя как в пироге, местами становящемся до банальности «однокоржным», а местами многослойным сложным строением … И я в этом блуждала, путалась, возвращалась к «призрачным» истокам, мне начинало казаться, что я все понимаю, но, на самом деле, я была в том же пироге, но сантиметром повыше… и опять я блуждала, путалась, раскаивалась, «обнадеживалась» и снова находила новое понимание… И в какой-то момент я поняла, что этот поиск – бесконечный процесс, потому что тот пирог и мое творение тоже…


В молчании

Опубликовано Рубрики ОщущенияМетки , , Добавить комментарий к записи В молчании

Столько порой в душе чувств прекрасных и так хочется ими поделиться, но мой язык часто бессилен выразить даже малую долю этого счастья и восторга… И остается это все внутри меня, в моей тишине… И так там здорово находиться в такие моменты…


композиция Helios «What Are You Searching For»


Наедине с собой

Опубликовано Рубрики РазмышленияМетки , , , Добавить комментарий к записи Наедине с собой

Радхараман уже три дня в Бангкоке. А я потихоньку вспоминаю себя одну :-). Поначалу было грустно и одиноко без него, думалось, что я совсем разучилась бывать одна, и я не понимала, как раньше у меня это получалось… Я ходила с мыслями, что стала какой-то ущербной, неполноценной, потому что мне настолько непривычно без него, что даже жутко… и я места себе не нахожу…

А вот сегодня совсем вошла в норму почти. Поняла, что внутри столько всего интересного, столько всего важного, что грустить даже некогда! И мне стало так хорошо! Меня настигло волшебное умиротворение! Надо бывать наедине с собой почаще!


Момент умиротворения

Опубликовано Рубрики Ощущения, Фото-ЯМетки Добавить комментарий к записи Момент умиротворения

Хочется поблагодарить всех моих милых друзей за терпение и доброту ко «мне в печали» предыдущие несколько дней. Было очень-очень трудно самой-то себя терпеть, что говорить о вас… Но вы, по определению, всегда были более великодушные, чем я! И это здорово! Я вас всех люблю-люблю!!! Спасибо!

А сегодня мой ум, наконец-то, заткнулся на какое-то время :mrgreen: , и я радуюсь, потому что на душе волшебная тишина и распускаются голубые лотосы! Так хорошо!


P.S.: Фото сделано в Джаганнатха Пури на берегу океана на закате


Гармония с собой так прекрасна!

Опубликовано Рубрики Мир голубого цвета, О делах, ОщущенияМетки , Добавить комментарий к записи Гармония с собой так прекрасна!

Вчера делала лекции Госвами Махараджа и после четырех часов бесполезных попыток подогнать по цвету два видео с разных камер – разревелась… Так было грустно, что вот делаю-делаю, и вроде делаю всё что в моих силах, а толку ноль… Махараджу хотелось бы красивое видео… а я со своими «косыми руками» ничего не могу сделать стоящего… Так мне было гадостно от этого состояния безысходности и бессилия… А Радхараман, видя мои рыдания, пошел позвал Махараджа, чтобы он посмотрел на то, что в итоге получается при использовании разных видео. Махарадж пришел, посмотрел, сказал, да я знаю, я тебя и не призываю использовать плохой материал. Делай как считаешь нужным, зачем ты себя в депрессию вгоняешь, причем бессмысленную т.к. пользы от неё никакой))) И вот мне вот прямо полегчало!!! Сегодня отрендерила все лекции! И теперь у меня такое состояние голубого покоя и удовлетворенности)))


Желаю всем такого же умиротворения!


Умиротворение

Опубликовано Рубрики ОщущенияМетки , Добавить комментарий к записи Умиротворение

Люблю вот так в тишине и покое посидеть: без людей, без игры, без дипломатии, сам с собой наедине… Так здорово!
Мне так лучше себя понять, принять и разобрать… Понимаю Радхарамана в такие моменты…
Никто не стучит в дверь каждые десять минут, никто не просит файл с лекцией, транскрипт, винт, фильм, деньги…что угодно…
Не слышно лошадиного смеха и немелодичного надрывного завывания…
Не чувствуется депрессивных сознаний других.
Есть только ты и твое состояние гармонии и наполненности.

P.S.: как чудесно, что в пяти минутах от дома кафе!