Ветры грусти…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки , Добавить комментарий к записи Ветры грусти…

Иногда, такая меланхолия в душе… бесконечная… жарко тебя обнимающая… и вовлекающая в свой полет в пространство ветров грусти и печального фиолетового солнца… И ты там как пушинка без крыльев мечешься из стороны в сторону… и ищешь начало… начало этого мира тоски… точку входа…и выхода… нуля по всем осям координат…

Но вес твой слишком мал, поэтому тебе приходится отдаться на волю бушующих там, как в броуновском движении, потоков… Иногда тебя подхватывает какой-то один поток, ты привыкаешь к тем настроениям, которые он с собой несёт, а потом раз… и тебя выбивает из него другой, с большим потенциалом… и ты снова адаптируешься… снова приспосабливаешься к новому настроению… но ты всё в том же пространстве ветров грусти… и так давно там находишься гонимый гравитацией, что даже уже забыл, что ищешь точку начала… начала всех начал… и вот незадача… ты слишком легок, чтобы управлять своим движением в этом хаосе потоков, ты слишком слаб, чтобы сопротивляться им… и в то же время ты слишком тяжел, чтобы преодолеть инерцию…

ветры грусти...

P.S.: как посоветовал мне один мудрый человек: «терпи, и научишься ждать, или – придет отчаяние, или безысходность, что невероятно самоценно…» , терплю и учусь ждать…

Картина художника Fredrik Rattzen


Экадаши, муравьи, наша суетная жизнь…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки , Добавить комментарий к записи Экадаши, муравьи, наша суетная жизнь…

Сегодня утро солнечное! Вы, наверное, удивляетесь, когда я, находясь в Тайланде, акцентирую на этом внимание… Но поверьте, когда здесь сезон дождей, солнце по утрам – это роскошь.

Вчера был день моей «готовки» на кухне в Храме: день физически трудный, но внутренне очень хороший, наполненный. Правда, вечером сил моих хватило разве что доползти до кровати, книгу уже не получилось почитать «перед сном» (этого времени просто не было :mrgreen: ) . Зато сегодня после такого долгого сна, 8 часов, я чувствую себя прямо бэтманом :-) . Вот например, прошло всего 2 часа активного утра, а я столько дел сделала! Даже стекла нашей входной «чудо-панорамы» на всю стенку помыла. Вообщем, включилось настроение генеральной уборки.

Когда мыла стёкла проходил мимо Кришна Дас, и поздравил с праздником, я даже напряглась, думаю, я что-то пропустила сегодня утром в вайшнавском календаре, а потом осенило, что это он экадаши имеет ввиду. Да, сегодня экадаши, я просто совсем не воспринимаю этот день как праздник. Поэтому приятно была удивлена, что для кого-то это прямо праздник. Помню, в Пури был всегда пир горой на экадаши. Там тоже праздновали этот день :-) . А у нас в Храме обычно это день аскезы… Хотя, наверное, надо менять своё видение, и воспринимать его как праздник… Просто для меня праздник – это например, Шри Радхаштами, или День Явления Шридхара Махараджа, или Шри Джанмаштами… И поэтому остальные дни я как-то понижаю в статусе… Должно же быть какое-то различие между ними…

Экадаши, точно могу сказать по собственному опыту, очень необычный день… Во-первых, наслаждаться хочется жесть как сильнее… ещё хочется всё время есть, причем особенно выпечку, которую нельзя как бы… Ещё в этот день всё воспринимается тоньше, слезливее, сентиментальнее, а если гнев, то прямо по полной программе включается… Сегодня вот например, пока «генерально-уборила» наткнулась на муравейник под досками для полок, разгоняла их метлой, а они всеравно лезли в укромные места в стоящем рядом шкафу… Мучилась-мучилась, в итоге всёравно пришлось их травить аэрозолем… Парамананда купил специально… Парамананда сказал, Говинда Махарадж разрешал, потому что иногда это необходимо… т.к. они портят мебель, продукты, прасад… Их у нас так много в Храме… И вот теперь, иногда, когда я совсем в шоке от количества где-нибудь на кухне, травлю их… И вот, знаете, травишь их и жалко… нереально жалко… и вроде никак по-другому они не понимают, что на алтаре или на столе для прасада, или в шкафу с одеждой Шри Гирирдажа нечего ползать и уж тем более заводить муравейник… И для меня это такая жестокая аскеза… Они умирают, и я вижу это… и вроде произношу Харе Кришна им… а всеравно, в душе как-то стрёмно…

И с другой стороны, понимаешь, что они получают куда круче рождение, т.к. умирают на земле Храма… тем более, что жизнь муравья…жизнь нескольких дней… жизнь ни о чём… И вроде, я как бы его освобождаю от такой жизни, и он выходит из своего маленького беспокойного тельца, оставляет эту заполошную, полную забот о муравейнике, жизнь… Жизнь, совершенно лишенную перспективы самоосознания… А всёравно грустно мне… Даже вот наблюдая за агонией одного муравья сегодня, думала о том, что мы, люди, в сущности как муравьи… Бегаем-бегаем… всё о чем-то беспокоимся, то о своей драгоценной шкуре, то о своём «муравейнике»… и так бесконечно… совершенно не понимая, что есть что-то гораздо больше нас… что-то превосходящее весь наш опыт миллионов жизней… Есть Другая Реальность, и мы вообще-то не эти тела… Мы совсем из другого мира… и нам как бы туда надо возвращаться, а не здесь обосабливаться (строя свой муравейник и свою «никчёмную» жизнь в нём)… И в идеале, если Господь смилостивится, Он «пшикнет» на нас своим «аэрозолем», и тогда мы проснёмся, перестанем мнить себя телами, наконец-то вздохнем свободно и прыгнем туда, где и не мечтали даже уже оказаться…

грустно билн...


Картинка 1920×1080: в море…

Опубликовано Рубрики Обои 1920x1080Метки , , , , , , , Добавить комментарий к записи Картинка 1920×1080: в море…

Хочу найти такое равновесие в душе, чтобы никакой шторм был нипочем… чтобы море бушевало внутри, а моя утлая лодочка упорно плыла своим курсом, и ничто ей не мешало…. и чтобы не было остановок… пусть бы она замедляла ход, а после ускоряла, но никогда не останавливалась… Вот чего я хочу… Не хочу тратить время… не хочу упускать мгновений, не хочу зазеваться и забыть о своём курсе… не хочу растеряться в этом огромном море… Только вперед… и никак иначе…

картинка 1920-1080, лодка в море


С надеждой…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксы, Фото-ЯМетки , , Добавить комментарий к записи С надеждой…

День такой сегодня вялый, сонный и равнодушный… Сделала фоты с праздника, теперь вот жду следующей волны подъема сил, чтобы написать большой и содержательный пост про этот день. Я иногда бываю такая грустная и меланхоличная… и мне даже, порой, стыдно и совестно за это… Потому что раньше я была очень оптимистичным и жизнерадостным человеком… А сейчас другая… появилась какая-то грусть глубоко в сердце… И иногда она прорывается наружу и накрывает собой все вокруг… иногда она уютно спит внутри… И самое странное в этом, что я понимаю, что она останется со мною до конца моих дней… и будет расти… Хотелось бы играть на пианино и выливать её из себя… но я не умею… Эта грусть стала второй моей сутью… Она струится по венам… Даже когда я сплю, она бережно заботится обо мне… и просыпается раньше меня, чтобы обнять, как только я открою глаза…

И знаете, это нормально. Пробуждение, порой, болезненно, потому что вместе с пониманием, что есть Великие и Прекрасные Красота и Любовь, просыпается понимание своей отделенности и невыносимой тоски по родному дому… И даже, пытаясь, перебирать все места на этой земле, приходишь к выводу, что нет такого места… Оно внутри твоего сердца… в сердцевине… оно далеко и в то же время рядом… И иногда бывает, ты чувствуешь, что Та Реальность действительно есть, а иногда лишь забвение… И вот эти моменты забвения – они жестоки… они разрывают сердце… они заставляют плакать… слезы становятся обычным явлением… И при всем этом, даже если предложат другую жизнь, я откажусь… Потому что здесь есть надежда… И пусть только она и есть… Но в другой жизни у тебя при наличии многого не будет ничего…

меланхолик


Терпеть и ждать…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксы, Фото-ЯМетки , , Добавить комментарий к записи Терпеть и ждать…

Порой, редактируя лекции Шрилы Шридхара Махараджа, я встречаю какую-то совершенно непостижимую тонкую Красоту – между строк, очень изящную, нежную, трогательную…Она меня настолько сокрушает, что я даже теряюсь от нахлынувших чувств…Внутри одновременно начинает бить фонтан счастья, боли, радости, скорби…восторга и горечи…
Хочется бросить всё, оставить все свои глупые идеи и желания, и бежать туда, где ты сможешь предложить себя Той Реальности…и тебе не будут мешать «зашторки» и декорации этого мира…

Но очень горько от того, что твоя решимость так же временна как и любая твоя «мыследеятельность»… Природа человеческая гнусная: решаться каждый вечер начать следующий день с чистого листа, но когда наступает этот новый день, браться за привычный исписанный старый… Потому что невозможно так быстро избавиться от своих ложных представлений, ожиданий, мечтаний, желаний, даже если при этом разумом понимаешь абсурдность этих идей…

Возникает множество отговорок, оправданий, объяснений твоей зашоренности… И, порой, настолько устаешь от этой круговерти «мысле-форм», что сил нет ждать поворота событий…, а возникает прискорбное равнодушное привыкание и принятие неизбежности…
Хотя шанс есть, он всегда есть…главное, верить и ждать, ждать всегда, ждать бесконечно…
А это труднее всего…

хочу проснуться


Меланхоли я…

Опубликовано Рубрики ОщущенияМетки , , , , Добавить комментарий к записи Меланхоли я…

Сегодня поняла, что я меланхолик… На улице плачет дождь… угнетающе пасмурно… воздух остыл, прохладно, мурашки по коже… тихо, тоскливо и грустно… а мне хорошо… словно, я оказалась в параллельной реальности… случайно туда зашагнула, и она мне очень по душе… Она словно в унисон мне… словно мой настоящий мир… мир моего героя…

Странно это… И природа такая притихшая, молчаливая, словно боится прервать плач дождя… и она мне больше сейчас нравится такая… растроганная и сентиментальная… И ты в этом всём, словно одна из многочисленных ниточек, вплетенных в полотно меланхолии мира…

И нет тебе дела до будущего, прошлого и вообще чего бы то ни было… Ты просто есть…здесь и сейчас… перед тобой светится монитор, в чашке рядом лежит одинокий кусочек арбуза… из окна доносятся звуки мриданги, вечернее арати подходит к концу… В комнате темно и прохладно… гудит компьютер… а ты словно только что проснулся в этом мире… словно только сейчас заметил, что живешь в нём… и почувствовал… что ты не центр этого мира, ты часть этого мира… И где-то есть Центр…Тот, Кто плетет это полотно жизни… и Он далеко… и тебе не скоро ещё удастся познакомиться с Ним… но ты понимаешь, что возможность эта у тебя есть… и тебе почему-то спокойнее…хотя и грустно…


Наблюдая со стороны…

Опубликовано Рубрики РазмышленияМетки , , Добавить комментарий к записи Наблюдая со стороны…

Всё больше убеждаюсь, что так оно и есть…
«Вы никогда не достигнете точки в вашей жизни, где все разрешится, где все будет аккуратно перевязано бантиком. Это главное. Не будет «финальной сцены», только происходящий приключенческий фильм без финального завершения. Вы учитесь любить беспорядок вашей жизни, ее постоянно изменчивую природу, её непредсказуемость. И вы стоите, как неизменное молчание, в самом центре бури жизни, как большой открытый простор, в котором радость и боль, экстаз и агония, скука и блаженство, могут возникать и утихать, подобно волнам в океане. И нет проблем, когда вы знаете себя как пространство для всего этого».

Джефф Фостер

наблюдая со стороны


Счастье укутано в ткань Твоего присутствия…

Опубликовано Рубрики Вдохновение, ОщущенияМетки , , , Добавить комментарий к записи Счастье укутано в ткань Твоего присутствия…

Иногда, бывают такие состояния… как будто оголенных нервов…когда всё слишком чувствительно, слишком запутанно, слишком трогательно… и просто плачешь… т.к. чувствуешь свою обреченность и безнадегу… эти состояния лежат где-то глубоко в самой сердцевине твоего сердца… в сердцевине тебя… и нет покоя тебе совсем… только боль… и отчаяние… Слушаешь лекции Шридхара Махараджа и еще больше плачешь… плачешь от всего… от красоты слов, от тембра голоса, от смеха, и сказанного Махараджем «Харибол», плачешь от того, насколько больше всё это тебя, насколько прекраснее, насколько ты не достоин даже слышать об этих реалиях… но ты слышишь… и понимаешь, что милость… и ревешь уже навзрыд… потому что счастлив и несчастен одновременно, потому что хотел бы бросить все глупости и вернуться в реалии, о которых говорит Шридхар Махарадж… Они вроде очень близко… и в то же время, очень далеко… И нет тебе успокоения…

И вот в такие моменты, приходят очень важные ценные слова… Они могут быть сказаны кем-то, спеты, написаны… И я бесконечно благодарна за них…

Сегодня ответ пришел в такой красивой форме: композиция «Ludovico Einaudi – Nuvole Bianche» , а текст Глеба Когана — не знаю кто он, но то, что он пишет мне очень нравится!

Слушаем:

«Я потерялся…я помню, как меня зовут и где живу, знаю, кто я по образованию и кем работаю, знаю во что верю и на чем строю свою жизнь, но я потерялся!…

Может показаться странным, но все то, что я впитал, как губка за время своей жизни, начинает казаться каким-то неестественным, наигранным и фальшивым. Как будто я ношу с собой что-то лишнее, что не даёт мне выпрямить спину и расправить плечи. (читать текст дальше →)


Отрабатываю карму во сне…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Отрабатываю карму во сне…

Грустно-грустно было так… сидела выливала все свои печали в Word… и стало легче. Потом удалила файл — представив, что удалила таким образом, всё своё гнетущее состояние. Стало спокойно на душе.
Солнце село, смеркается, а я сижу в кафе и пытаюсь забетонировать это свое умиротворение :-) .
Хочется сейчас жареной картошки, молока и какого-нибудь сопливого фильма о любви. Надо это все сорганизовать сегодня.

Я просто иногда бываю такая слабая и какая-то бессильная что ли…и совсем не хватает терпения и любви на всё… Поэтому, я как раненный зверь, бегу подальше от от того, что меня расстраивает, от людей, которые вызывают во мне гнев… Спасибо им конечно за это, потому что они для меня лакмусовая бумажка моих пороков… Но сил не всегда хватает, терпеть и сдерживать гнев этот в себе… Одним словом слабая я…
А может, это просто мой инстинкт самосохранения так работает… знаете, бывает младенцам одевают руковички на руки, чтобы они не поцарапали себя и не покалечили… так и я просто ухожу, чтобы не калечить себя и не калечить других…Отхожу немного, и потом возвращаюсь…

Бывает, от негативных накопившихся эмоций я освобождаюсь во сне… Сегодня например, навзрыд ревела, что даже проснулась от своих же всхлипов… и гнева, которым был одержим мой ум… Хорошо, что во сне… правда, я проснулась такая уставшая… и выжатая как лимон…даже опустошенная… Карма выходит… хорошо, что во сне…

И вот весь день я пытаюсь себя сбалансировать после этой чистки… потому что выревела столько во сне, что даже много… И запомнилось, что я очень злилась на Господа…прямо кричала и обвиняла Его в том, что Он безжалостный и равнодушный… А потом проснулась и было очень стыдно за эти чувства… Потому что Он дал мне всё, что необходимо для меня… А мне всё мало… Глупая я… и неблагодарная…
Правда, во всём этом «безобразии» порадовал меня тот факт, что мой гнев на Бога во сне был очень искренний, а значит, я все же верю в то, что Он есть. И верю, на бессознательном уровне — а это очень вдохновляет! Потому что для меня бессознательный уровень куда важнее уровня умствования…для меня это уровень сердца, уровень души…

враг себе


Слезы красоты

Формат СтатусОпубликовано Рубрики В реальном времениМетки , , , , Добавить комментарий к записи Слезы красоты

Слушаю эту запись и плачу… Бесконечно красиво и трогательно!
Малати тут поёт волшебно :-)