Прислушиваясь…

Опубликовано Рубрики В реальном времени, РазмышленияМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Прислушиваясь…

Вентилятор раздувает по комнате запах индийских благовоний «Govardhan», за окном занимается закат… черные голуби сидят на козырьке соседнего дома и прощаются с солнцем, вглядываясь вдаль… Радхараман в «героях меча и магии», а я в своей магии момента… Наслаждаюсь им, у меня в коем-то веке ничего не болит, началась пора активного восстановления здоровья, от тибетских ковриков до витаминов… На фоне этого прекрасного самочувствия, сегодня посвятила день созерцанию рисунков разных художников. Есть такие бомбически-талантливые! Очень мне стали нравиться этнические, восточные мотивы. Прямо тащусь от узоров, от насыщенности цвета, от раскосых глаз и черных волос! И столько в сердце появилось тепла и тихой радости. Эстетика все-таки вещь восхитительнейшая!

Из бытового, сегодня попробовала приготовить пасту, и что-то пошло не так… Ну зато том-ям для ребят на завтрак был что надо! Еще пыталась решить вопрос охлаждения в комнате без кодиционера (очень уж с ним трудно телу терморегулировать себя, то холодно, то жарко и не угадаешь), вообщем, хотела на вентилятор закрепить тряпку, которая будет намокать естественным образом из ведра с водой, в которую помещен ее конец… Не сработало… потому что нужной плотности ткани не нашлось – все слишком плотное и вода отказывается подниматься столь высоко… Ну ладно… попытка не пытка… ткань новую найду, попробую еще раз :mrgreen: .

Думала выложить фоты с Ко-Панган, на котором мы были три недели назад… Но потом решила, что надо «ответственно отдыхать» – надо заставлять себя отдыхать, чтобы восстановить столько душевного равновесия, сколько бы хватило на неделю. И оправданно возник вопрос, что же так меня выматывает в будни… Отвечу: «Рутина»… Пробыв в ней год, я так и не знаю кардинальных способов борьбы с ней… и продолжаю их перебирать… Ибо смириться мне не позволяет внутреннее чутье… потому что если смириться, и не продолжать искать свое гармоничное положение, тогда ты получаешь на выходе живой труп с потухшими глазами, не понимающий что не так и зачем… Я же не сдаюсь, терзаюсь и дерзаю ) . Думаете, меня не троллят тем, что я в шоколаде и у меня все здорово, еще как троллят – чаще всего судят по себе, якобы мы так же живем, это жизнь, детка, это нормально… Смею не согласиться, даже скажу больше, именно это мое несогласие и помогает мне двигаться дальше… искать и не останавливаться… И этот путь сложен тем, что он не «по системе»… он дерзкий, но зато он непредсказуемо-интересен открытиями, разного рода откровениями и озарениями!

Временами мне даже кажется, что я живу в каком-то очень мощном треннинговом интенсиве, что я очень быстро что-то постигаю, это очень быстро забывается, меня перебрасывает на следующий уровень, мне становится еще труднее, потом опять «эврика» и я опять за пределами прежних миропониманий взираю с высоты новых… Так и живу… У меня даже по ощущениям неделя как месяц по плотности… Столько там мыслей вмещается, столько информации и опыта… Это даже не облечь в слова порой… слишком объемно и витиевато… Ну и мне совершенно не скучно с собой, когда в голове такой театр – было бы удивительно заскучать :-)

А блог решила постараться вести чаще после акшая-тритьи. Сидела вчера и размышляла, что же я еще могу делать, чтобы тренировать свою осознанность и возвращаться к истокам своей природы писательской, к своему нежному сердцу, которое живет словами… Посмотрела на свои старые записи, почитала блог прежней себя и даже немного восхитилась, какая я была очаровательно-очарованная… И захотелось снова этого драйва, кайфа и позитива… Захотелось второй части фразы «умереть, чтобы жить», подумала, что чего-то я устала умирать, мне надо столько еще всего красивого сделать для Прекрасного, а умирать я буду как-нибудь в другой раз :mrgreen:

прислушиваясь...

P.S.: Рисунок называется «Listen to the song» художницы Claudia Tremblay


Ты всего лишь точка в бесконечности…

Опубликовано Рубрики РазмышленияМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Ты всего лишь точка в бесконечности…

ты точка в бесконечности

Интересный вчера разговор с Радхараманом случился: говорили о родственных связях, о смысле жизни, о наносных системах ценностей и бесконечных попытках себя развлекать (бесконечных потому что после смерти тела душа снова воплощается в новом теле и продолжает свою «старую песню не о главном»)… И впечатлило наблюдение, что практически все мы нашлаковываем каждый свой день, месяц, год пристрастиями, разнящимися лишь по вкусу (престижу): кто-то смотрит телевизор (интернет), кто-то путешествует, кто-то играет в компьютерные игры, кто-то пьет, кто-то курит, кто-то прыгает с парашютом, кто-то занимается искусством – но делает всё это в полной уверенности, что «иначе скучно и неинтересно» или «иначе зачем жить», или «иначе не покорить мир, не закрутить Вселенную вокруг себя, не стать центром» или «иначе» попросту не бывает… И эта глупость продолжается из жизни в жизнь… Пришел даже в голову смешной каламбур: «Если ты делаешь смыслом жизни себя, тогда твоя жизнь становится смысла лишена…»
Читать далее Ты всего лишь точка в бесконечности…


Мои два дня рождения…

Опубликовано Рубрики В реальном времениМетки , , , , Добавить комментарий к записи Мои два дня рождения…

Временами я очень сожалею, что бываю нечуткой, злой и в придачу совсем неорганизованной… ибо эти мои «качества» тратят столько ценного времени на подвисания, рефлексии, разочарования, поиски оправданий… Даже вот сейчас, напившись яблочного компота с бутербродом, так кстати приготовленных Радхараманом, сижу и снова терзаюсь угрызениями совести… потому что до этого сидела читала цитаты из лекций наших учителей, а Радхараману пришла в голову идея прорубить окно в потолке, чтобы смотреть на звёзды… и эта идея ему показалась блестящей… мне же она увиделась очень комичной, т.к. контент, в котором пребывал мой ум, был уровня «не здесь»… поэтому я очень резко оборвала его мечтания, сказав, что это дурацкая идея, глупость… села дальше читать, взбешенная, что он о стеклянной крыше думает, а надо вырываться из мира заблуждений (пафосно так подумала :mrgreen: )… А после чистосердечно предложенного мне бутерброда стало стыдно… и самое в этом досадное, что наступая снова и снова на одни и те же грабли, так и не делаю выводов… словно ошибки не учат меня…

А тем временем, это последние часы дня, в который 5 лет назад я получила инициацию… И по случаю этого прекрасного события сегодня утром мы купили торты-мороженое в Swensen’s и поехали в Храм к ребятам и Шри Гирираджу… Приехали, а на кухне в этот момент готовили прасад, и увидев меня, Индрадьюмна с сожалением произнёс: «а мы тебя вчера ждали…» Сказать, что мне стало в этот момент «огорчительно» – ничего не сказать… Я, конечно, же выкрутилась, ответив, что день рождения (день инициации) у меня, собственно, сегодня… А вчера было кармическое, не столь важно… Но вот осадочек, что тебя ждали, а ты малодушно проспал до обеда, а сообщение о вьяса-пудже Мадхусудана Махараджа (по невероятной удаче совпавшего с твоим днем рождения) ты получил в скайпе в момент, когда уже не успевал стартовать в направлении к Храму и по пути заскочить за тортами… и мелочно принял решение не ехать, ум тут же нашёл оправдание, что, собственно, сегодня вьяса-пуджа Мадхусудана Махараджа, а тебе тем более нечего там на себя внимание обращать… сиди дома, поедешь завтра…

В итоге твой день проходит в бесполезном ничегониделании, получении теплых поздравлений в интернете, по телефону, и всё это время ты чувствуешь себя как в Новый год, прямо купаешься в беспричинной незаслуженной душевности и хорошем к тебе расположении…. А вечером вы с Радхараманом «цепляетесь эгами» и начинаете жарко спорить на протяжении нескольких часов о млечном пути, галактике, траектории движения планет, брахманде… потом на протяжении 2 часов смотрите ролики в youtube о черных дырах, вселенной, звездах, сверхновых… потом вспоминаете, что же было в прошедшем году особенного и, вообще, что изменилось в мировосприятии…

В три часа ночи сон-таки смаривает твоё бурлящее сознание… Утром еле как поднимаешь свое тело, и едешь за мороженым-тортами… около получаса пялишься на витрину с ними, не зная какие выбрать… в итоге, выбираешь два самых красивых – для преданных Красоты, ведь, и для Шри Гирираджа…
Приезжаешь в Храм, а там дорога такая красивая с разметками светится, закончили кладку асфальта, а в храме обеденное время, готовится прасад для предложения… Паван Кришна пуджари сидит ждет в алтарной с грустными глазами… ты оставляешь торты на столе на кухне… идешь петь бхога-арати, а в уме звучат слова Индрадьюмны: «а мы тебя ждали вчера…» и тут глаза натыкаются на распечатанный портрет Мадхусудана Махараджа в рамочке… значит, была церемония пуджи, всё как надо… а ты ж, ведь, даже не приехал, не пофотал, ни одной фоты теперь нет… и снова совесть впивается в сердце… снова сожалеешь, что невнимательный, бесчувственный, поверхностный… размазня… ценное грубо и глупо упускаешь…
и всё равно это твой путь… за тебя его никто не пройдёт… ты по нему идешь… ступая неуклюже, по-медвежьи… ломая и преодолевая по чуть-чуть свою ничтожную грубую природу… и каждый следующий день надеешься, что меньше будешь такой безучастный и черствый… бережнее будешь относиться к сердцам и чувствам других… больше будешь замечать, больше будешь служить и отдавать… потому что всё остальное не имеет никакого значения…от слова совсем… важна, ведь, только Любовь, Красота и искренность… важны Шри Гуру и Шри Гауранга и Их прекрасные преданные! И этот путь ты ни на что другое не променяешь… Он ценен в бесконечности…

Спасибо, что я ранен Красотой…

ранен Красотой

P.S.: красивая картина-меланхолия художника Gabriel Pacheco


«Жить, а не существовать» по Достоевскому

Опубликовано Рубрики ВдохновениеМетки , , , , , , , Добавить комментарий к записи «Жить, а не существовать» по Достоевскому

Приянанушка, зная мою любовь к Ф.Достоевскому, Г.Померанцу и З.Миркиной, бросила мне ссылку на вот этот замечательный фильм:

Момент на 17:20 минуте решила записать, очень уж хорошо сказано о жизни и нежизни:
З.Миркина: сказать, что Достоевский не знал правды Гулага и Освенцима, это значит, совсем не знать Достоевского… Достоевский доглядел до таких темнот, до каких, может быть, никто не доглядывал… Достоевский в ад заглянул… ничего страшнее Ставрогина, и исповеди Ставрогина во всей мировой литературе я не знаю. Достоевский ужаснулся на каторге прежде всего, а потом очень честно вглядываясь и в себя… что же живет в человеке… и такую тьму, которую увидел Достоевский не видел никто, никогда… также как и такого света…

Для меня это светлейший писатель, потому что он в эту тьму входил с такой необходимостью света… с такой уверенностью, что без него жить невозможно… что он до этого света дошел… он нам дал этот свет… он нам дал образы святых … Что такое «Елена» (фильм Звягинцева) и бирюлевские ее родственники – это лужины и сизобрюховы у Достоевского… он, вообще, их отбрасывает… это неживые люди… да, они могут есть, пить, баловаться своими внуками, спасать их от армии и т.д… но по мнению Достоевского – это не жизнь… это существование…

Г.Померанц: те, кто живут в двухмерном мире, нельзя сказать, что они не живут… и слизняки живут, коровы живут, слоны живут, обезьяны живут… но человек создан для того, чтобы подняться над двухмерным миром… и, конечно, сейчас большинство людей на это не способно… но, в принципе, очень многие люди не способны, потому что никто не учил их этому…


Свою природу нужно понимать…

Опубликовано Рубрики ВдохновениеМетки , , , Добавить комментарий к записи Свою природу нужно понимать…

Понравилась зарисовка:
«Ты бываешь разным… Очень разным… Тебя пугает что-то в себе… Ты пытаешься контролировать это… Подожди… Не спеши подавлять себя…
Это нужно иногда…выпускать наружу то, что внутри… Познавать это… Себя через это…
Человек – он как Природа… В ней не всегда тихая и ясная погода… Она так устроена. Она совершенна в этом. Человек, его «натура» – её копия… Он – Она…
И он не может всегда быть только «ясным солнечным днём», .. «тихим вечером», .. «золотым закатом»… и т. д. Это нужно… Нужно быть Природным, проживать все природные «процессы», не подавляя их, не заглушая и не убивая в себе природу… Гром, молнии, солнце, ураганы, штиль… – всё природа. Человек есть природа. Её копия. Во всём…
Свою природу не нужно давить, нет. Это бессмысленно. То, что есть – Есть. Природу нужно понимать… понимать это в себе…
Понимание даст возможность проживать «стихии» без «вреда»…
Важно осознавать всё в себе, понимать, любить свою природу… Понимая себя, – понимать природу каждого. И беречь жизнь каждого…
Вот и всё…»
Аму Мом

Свою природу не нужно давить


«Творец этой красоты – совершенен!»

Опубликовано Рубрики Вдохновение, чтениеМетки , , , , , , , Добавить комментарий к записи «Творец этой красоты – совершенен!»

Я в ошеломительном восторге :-) , даже вот на часах почти три ночи, глаза «вываливаются из орбиты», а я не могу оторваться, решила вам обязательно именно сейчас этот отрывок из статьи Зинаиды Миркиной показать! Не поленитесь, прочитайте, очень важное здесь! Настоящее!

«Огромное место в этот период жизни заняла музыка. Мы с подругой, с друзьями по университету бегали в консерваторию по нескольку раз в неделю, с билетами и без них. И там, на галерке, происходило с душой что-то великое, ни с чем не сравнимое. Сначала это был Чайковский. Особую роль в моей жизни сыграли 5-ая и 6-ая симфонии, затем Бетховен. А когда дошло до Баха, я уже была другим человеком. Началось это с одного органного концерта, открывшего такую внутреннюю бесконечность, о существовании которой я и подозревать не могла. Я написала тогда стихи, сами по себе очень слабые, но то, что заставило их появиться на свет, было огромно. В них была такая строфа:

Бог, человеческий голос органа!
И будь ты подателем силы для битвы,
Клянусь тем аккордом, бескрайностью пьяным,
Ты больше моей не услышишь молитвы!

На первый взгляд совершенно атеистические стихи. На самом деле это было мое первое религиозное стихотворение. Бог из внешнего пространства одним рывком переместился внутрь, в мою собственную внутреннюю бездну. Из внешнего, чужого, другого существа он превратился в глубоко внутреннее, в мою собственную бездонность, в мое иное, великое «Я». Таким образом, еще не прочтя слов о том, что царствие Божие внутри нас, я уже смутно ощутила это в своем собственном опыте. Не Бога вообще, а только внешнего бога, кумира, отвергала душа и отказывалась молиться ему без любви и благоговейного трепета. Напротив, душа впервые ощутила свое божественное начало и великий трепет перед ним, благоговение, любовь.

Однако все это было еще очень смутно. Это приходило и уходило, и душа оставалась как бы в пустыне. И пустыня эта росла и росла. А «проклятые» вопросы подступали все ближе и ближе. Обступали, окружали стеной. Весь мир представлялся мне сплошною раной, сплошным страданием. Весь животный мир поедал друг друга. Да и человек ел животных, и все люди доставляли страдания друг другу. И я не могла не доставлять страданий, что меня совершенно ужасало. Ну вот хотя бы: не могла ответить на любовь и чувствовала, какое приношу страдание. От этого я сама страдала едва ли не больше, а может быть и гораздо больше, чем тот, кого я не могла принять.

Все это было ненормально, болезненно. Я ни с кем не делилась своими переживаниями и даже с виду была одной из самых веселых девочек на курсе. Вот такой парадокс. Однако жить становилось все невыносимей. И поток самообвинений все рос и рос. Как-то так получалось, что я всегда, если можно было с кого-то спрашивать, то спрашивала с себя. Считала себя виноватой перед всеми с полнейшей искренностью. Я была тогда очень далека от христианских книг, не знала никаких фраз вроде «я хуже всех», «я перед всеми виновата», но я именно так чувствовала. Плодотворным и важным мне казался только спрос с себя. Потом я поняла, что я как бы протирала душу, как бумагу ластиком, и дотерла до дырки. Душа стала сквозной, и в нее хлынуло то, что вечно рядом, но так редко проникает внутрь нас. Плотная стена нашего эго обычно не пускает. В какой-то день эта стена вдруг рухнула. Это был совершенно особый день. День кульминации боли. Казалось, еще немного и – сердце не выдержит. Это было на даче. Была гроза. А потом взошло солнце, и ель, которая стоит перед балконом, — вся в каплях, в тысячах крупных дождевых капель – вдруг вспыхнула тысячью солнц. Это было что-то непередаваемое. Потрясение. Душевный переворот. Когда несколько лет спустя я увидела икону Феофана Грека «Преображение», я почувствовала в опрокинутых, потерявших все прежние ориентиры апостолах – то самое, пережитое мной состояние. Свет, небывалый – сверхъестества – как будто проколол сердце насквозь и не убил, а пересоздал его. Прежде всего появилась полная уверенность, сверхразумная, вне всякой логики, что Творец этой красоты — совершенен. Это сердцу открылось.

А затем произошло нечто, что не передашь прямым словом, потому что слова нашего языка однолинейны, а то, что я увидела, была многомерность. И хотя физические мои глаза не видели НИЧЕГО, кроме ослепительной красоты, внутренние мои глаза увидели Бога. И другим словом я этого не передам. Я увидела то, чего представить себе не могла, ибо этого не знала раньше душа. – Новый облик, новый взгляд, новый строй чувств. Я почувствовала взгляд на себе, в котором была бесконечная любовь и покой в одно и то же время. Именно это скрещение любви и покоя было потрясающим. Беспредельная любовь ко мне и совершенный покой за меня, как бы трудно мне ни было. Если бы одна любовь без покоя – это было бы бессильем. Если бы один покой без любви – равнодушием. А вот сочетание их было каким-то сверхмирным внутренним всемогуществом. И в этом взгляде, в этом новом внутреннем строе был ответ на все мои вопросы и на всю боль. Смысл мой не в том, чтобы удовлетворять мои желания, а в том, чтобы преображать их, – в той самой высоте, которую может достичь моя душа и всякая человеческая душа. На этой высоте рождается внутренний свет и всеобнимающая любовь. Сердце чувствует вечность так же ясно, как рука – твердые предметы. – Небесная твердь. И на тверди этой уже ничего не нужно извне. Душа питается из внутреннего источника и находит в нем все для утоления своей жажды и голода. Весь мир в ней, и она раскрывает его для всех.

Но сколько бы я ни говорила, все равно главное остается за словами. Меня точно подняли на великую гору и показали сразу всецелость. Мир был страшным и бессмысленным, когда виделся дробно, по частям. Ни в какой отдельной части нет смысла. Он – в тайне всецелости. Это было мое второе рождение.»
Зинаида Миркина

нежные рисунки Christian Asuh


Картинка 1920×1080: в море…

Опубликовано Рубрики Обои 1920x1080Метки , , , , , , , Добавить комментарий к записи Картинка 1920×1080: в море…

Хочу найти такое равновесие в душе, чтобы никакой шторм был нипочем… чтобы море бушевало внутри, а моя утлая лодочка упорно плыла своим курсом, и ничто ей не мешало…. и чтобы не было остановок… пусть бы она замедляла ход, а после ускоряла, но никогда не останавливалась… Вот чего я хочу… Не хочу тратить время… не хочу упускать мгновений, не хочу зазеваться и забыть о своём курсе… не хочу растеряться в этом огромном море… Только вперед… и никак иначе…

картинка 1920-1080, лодка в море


Душа говорит уму и телу…

Опубликовано Рубрики ВысочайшееМетки , , , , , , , Добавить комментарий к записи Душа говорит уму и телу…

Так, порой, не хватает сервисной службы поиска (как в гугле) в голове… Искала одну очень классную цитату о уме и теле Шридхара Махараджа, не нашла…Зато в итоге наткнулась на прекрасный очерк Шрилы Бхактисиддханты Сарасвати Тхакура. Просто покорена им… Решила запостить сюда :-) .
Пробужденная душа говорит своему уму и телу примерно так:
«Я не тождественна вам. Я не хочу того, чего вы требуете. Я слишком долго верила тому, что мы с вами одно и что наши интересы совпадают. Но сейчас я понимаю, что воистину и категорически отличаюсь от вас. Я полностью сотворена из принципа самоосознания, тогда как вы оба созданы из мертвой материи. Будучи материей, вы можете действовать и подвергаться действию по Законам Природы. Природа создает и уничтожает вас, но она не имеет власти надо мной.

Я не извлекаю пользы из вашего развития, и мне не вредит ваше разложение. Вы развиваетесь и разлагаетесь по законам, которые управляют вашими отношениями с этой материальной вселенной.

Оказалось, что, ошибочно отождествляя себя с вами, я вынуждена сносить чередование боли и удовольствия, возникающих из физических состояний, владеющих вами. Ярмо неестественной привязанности к вашим функциям: еде, питью, произведению мыслей и т. д. и т. д. — отягощает меня, а я вынуждена верить, что это мои собственные функции, от которых я получаю благо.

Конечно, мне придется оставаться с вами столько, сколько назначено мне Провидением страдать от последствий этого неестественного союза с вами. Я разрешу вам делать только то, что считаю необходимым для своего благополучия, а именно, для возвращения в свое естественное положение свободного сознания, не отягощаемого противоестественным господством желания материальных наслаждений. Я отказываюсь быть слугой чувственных наклонностей ума и тела».
Из очерка «Реальное и Видимое» (Голос души).

облака-небо1920x1080
картинка 1920×1080


«Тебя при этом нет – Всё бред…»

Опубликовано Рубрики ВдохновениеМетки , , , , Добавить комментарий к записи «Тебя при этом нет – Всё бред…»

Не спится, объелась мангустинов… Поэтому, терпите мой видео-спам :-) . Еще один ролик на тему «меня в этом нет, всё бред…» .Прислала Приянана. Очень понравился текст песни! Прямо очень! Даже знаю ребят, которые помогали снимать этот ролик :-)

(Текст песни здесь)


Шаблонная жизнь – ни о чём…

Опубликовано Рубрики ВдохновениеМетки , , , , Добавить комментарий к записи Шаблонная жизнь – ни о чём…

Смеялась долго :-) . Опять же на тему иллюзии и реальности, шаблонности и стереотипности мышления, прошитых ментальных программ, наносном смысле жизни и навязанном стиле поведения, в смешном, «стёбном» варианте :-)