Моя исповедь и что делать, когда всё бесит…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки , , ,

Сижу пью чай с вкусными шоколадными пирожными, Радхараман заезжал в свою любимую кофейню и привез мне пару пирожных оттуда. Все никак сил не было написать сюда, слишком много всего трансформируется в уме, от этого он очень нестабильный, рвет на истерики, эмоции, слезы, рыдания… Вчера вот думала отпустило немного, но не тут-то было опять выбросило в гнев, раздражение и агрессию… Раньше совсем не понимала людей, бьющих посуду, или как-то пытающихся выместить эмоции на вещественных предметах… Теперь я в их рядах… до посуды ещё, слава богу, не дошло, пока еще разума хватает сдерживать… но с эмоциональным фоном совсем беда… И все отражается на теле, то я палец прищемлю, рыдаю как будто руку отрезали, то ногу подверну на пешеходе, села реветь прямо там на асфальте у дороги… потом мне чем-то помешали волосы… я намеревалась обрить их, чтобы как-то снять женскую карму, отвязаться от неё… но разум вовремя включился… теперь правда у меня жуткая прическа… никогда не было таких коротких волос… зато теперь я вот каждый день вижу, что значит перестать контролировать свои эмоции и ум…

Устала от себя самой… от постоянного поиска баланса… никак не могу устроиться удобно… и не смирюсь… иногда кажется всё сил больше нет, и практически перегораю, но потом опять появляется немного сил для следующего броска… так и живу… Ищу сердце, ищу состояние, в котором я буду 100% живой… без зомбо-выполнения долга… уже этого мало.. просто переросла что ли… теперь хочется настоящести… хочется, чтобы все рвалось наружу от восторга… хочется не спать, не есть, а только одним этим и жить… а т.к. нет пока этого — страдаю… потому что больше не могу себя сбалансировать разными «надо», потому что «так завещали»… и прочими умасливаниями и уговорами…

Меняюсь каждый день, каждый час… от этого у окружающих недопонимание и недоверие… Жалко близких, не умею пока сдерживать вот этот шквал эмоций, превращаюсь порой в жуткое существо, с кооторым рядом можно сойти с ума… страдаю из-за этого очень, расскаиваюсь… Чаще всего не получается удержать, вовремя сказать уму «стоп, попридержи лошадей…» Сегодня вот немного получилось, правда, поняла, что совсем это нелегко… Есть такое, что когда ум распустился, то есть он такой очень быстрый, дурной, а ты еще не научился им управлять, тогда все патово… ссоры, скандалы, обидные слова, депрессии, негодование и тонны разрушающего гнева… Но если начать потихоньку его дрессировать, учиться с ним ладить, как-то удерживать его что ли… тогда можно потихоньку научиться жить более-менее ровно, мирно…

Сегодня вот я с утра встала, и уже уму настроение испортили… и вот он закрутил свою пластинку, которая росла в диаметрах… чего только не вспоминал… в конце концов мне уже опять хотелось разрыдаться от того, что столько гнева внутри что уже невозможно… и тут светлая мысль пришла, а не попробовать ли этот процесс в обратном направлении запустить, взять так и потихонечку ласково попытаться стабилизироваться, попытаться что-то доброе вспомнить, в чем тебе хорошо… Сначала ум огрызался и говорил «да пошла ты со своим хорошо… всё хреново, понимаешь хреново…» Я продолжала стараться не накручивать вместе с ним… Было трудно, окружение ещё постоянно подначивало, так и хотелось кричать на всех, говорить, что вы бесите меня(точнее мой ум :mrgreen: )… Делала все очень медленно, в надежде, что сейчас вот просто буду выполнять долг, без всяких пафосов, а прозаично, и в спокойствии, глядишь, может и среда тоже успокоится… были моменты, когда так и хотелось просто салат на голову надеть, т.к. ты его готовишь, а тебе в ответ говорят, что как бы «не голодны»(то бишь сыты по горло)… потом подумала, да это же личное дело, сейчас главное не разводиться на гнев… и вот так я, наверное, часа 4 успокаивалась… Потом села читать историю скайпа с друзьями, иногда такие душевные беседы случаются… и мне совсем стало тихо и спокойно на душе… а тут и среда выровнялась, отморозилась и перестала фыркать в ответ, назло, в отместку из-за изрядно мною «попорченной крови»… Вот как-то так…

Резюмирую: нужно отстраниться от ума, не предлагать ему выход, а просто не раскручивать вместе с ним маховик гнева… потом надо срочно заняться тем, что тебя наполняет, живит, лучше не говорить ни с кем, а просто почитать, например, историю переписки… почему лучше не говорить, потому что говорить будет ум… и это будут просто сопли, хнытье, нытье… и вселенская тоска и все сволочи… вообщем в такой момент собеседник из вас будет хреновый, да собственно вас в этом совсем будет мало… или даже не будет…
И да, обязательно попейте теплого любимого чая, с чем-нить вкусным…. и вообще вспомните, что вас любят, вы не такой отвратительный в сущности человек, если ум не встает у штурвала… :-)

я пару лет назад, еще с волосами)

P.S.: Фот с «новой» прической нет, как будет выложу, поржёте :mrgreen: , а эта фота первых дней в Тайланде, после Индии, тогда ещё счастье плескалось в глазах неприкрыто, теперь оно сокровище, укрываемое от всех невзгод глубоко внутри…


Ветры грусти…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки , Добавить комментарий к записи Ветры грусти…

Иногда, такая меланхолия в душе… бесконечная… жарко тебя обнимающая… и вовлекающая в свой полет в пространство ветров грусти и печального фиолетового солнца… И ты там как пушинка без крыльев мечешься из стороны в сторону… и ищешь начало… начало этого мира тоски… точку входа…и выхода… нуля по всем осям координат…

Но вес твой слишком мал, поэтому тебе приходится отдаться на волю бушующих там, как в броуновском движении, потоков… Иногда тебя подхватывает какой-то один поток, ты привыкаешь к тем настроениям, которые он с собой несёт, а потом раз… и тебя выбивает из него другой, с большим потенциалом… и ты снова адаптируешься… снова приспосабливаешься к новому настроению… но ты всё в том же пространстве ветров грусти… и так давно там находишься гонимый гравитацией, что даже уже забыл, что ищешь точку начала… начала всех начал… и вот незадача… ты слишком легок, чтобы управлять своим движением в этом хаосе потоков, ты слишком слаб, чтобы сопротивляться им… и в то же время ты слишком тяжел, чтобы преодолеть инерцию…

ветры грусти...

P.S.: как посоветовал мне один мудрый человек: «терпи, и научишься ждать, или – придет отчаяние, или безысходность, что невероятно самоценно…» , терплю и учусь ждать…

Картина художника Fredrik Rattzen


Экадаши, муравьи, наша суетная жизнь…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки , Добавить комментарий к записи Экадаши, муравьи, наша суетная жизнь…

Сегодня утро солнечное! Вы, наверное, удивляетесь, когда я, находясь в Тайланде, акцентирую на этом внимание… Но поверьте, когда здесь сезон дождей, солнце по утрам – это роскошь.

Вчера был день моей «готовки» на кухне в Храме: день физически трудный, но внутренне очень хороший, наполненный. Правда, вечером сил моих хватило разве что доползти до кровати, книгу уже не получилось почитать «перед сном» (этого времени просто не было :mrgreen: ) . Зато сегодня после такого долгого сна, 8 часов, я чувствую себя прямо бэтманом :-) . Вот например, прошло всего 2 часа активного утра, а я столько дел сделала! Даже стекла нашей входной «чудо-панорамы» на всю стенку помыла. Вообщем, включилось настроение генеральной уборки.

Когда мыла стёкла проходил мимо Кришна Дас, и поздравил с праздником, я даже напряглась, думаю, я что-то пропустила сегодня утром в вайшнавском календаре, а потом осенило, что это он экадаши имеет ввиду. Да, сегодня экадаши, я просто совсем не воспринимаю этот день как праздник. Поэтому приятно была удивлена, что для кого-то это прямо праздник. Помню, в Пури был всегда пир горой на экадаши. Там тоже праздновали этот день :-) . А у нас в Храме обычно это день аскезы… Хотя, наверное, надо менять своё видение, и воспринимать его как праздник… Просто для меня праздник – это например, Шри Радхаштами, или День Явления Шридхара Махараджа, или Шри Джанмаштами… И поэтому остальные дни я как-то понижаю в статусе… Должно же быть какое-то различие между ними…

Экадаши, точно могу сказать по собственному опыту, очень необычный день… Во-первых, наслаждаться хочется жесть как сильнее… ещё хочется всё время есть, причем особенно выпечку, которую нельзя как бы… Ещё в этот день всё воспринимается тоньше, слезливее, сентиментальнее, а если гнев, то прямо по полной программе включается… Сегодня вот например, пока «генерально-уборила» наткнулась на муравейник под досками для полок, разгоняла их метлой, а они всеравно лезли в укромные места в стоящем рядом шкафу… Мучилась-мучилась, в итоге всёравно пришлось их травить аэрозолем… Парамананда купил специально… Парамананда сказал, Говинда Махарадж разрешал, потому что иногда это необходимо… т.к. они портят мебель, продукты, прасад… Их у нас так много в Храме… И вот теперь, иногда, когда я совсем в шоке от количества где-нибудь на кухне, травлю их… И вот, знаете, травишь их и жалко… нереально жалко… и вроде никак по-другому они не понимают, что на алтаре или на столе для прасада, или в шкафу с одеждой Шри Гирирдажа нечего ползать и уж тем более заводить муравейник… И для меня это такая жестокая аскеза… Они умирают, и я вижу это… и вроде произношу Харе Кришна им… а всеравно, в душе как-то стрёмно…

И с другой стороны, понимаешь, что они получают куда круче рождение, т.к. умирают на земле Храма… тем более, что жизнь муравья…жизнь нескольких дней… жизнь ни о чём… И вроде, я как бы его освобождаю от такой жизни, и он выходит из своего маленького беспокойного тельца, оставляет эту заполошную, полную забот о муравейнике, жизнь… Жизнь, совершенно лишенную перспективы самоосознания… А всёравно грустно мне… Даже вот наблюдая за агонией одного муравья сегодня, думала о том, что мы, люди, в сущности как муравьи… Бегаем-бегаем… всё о чем-то беспокоимся, то о своей драгоценной шкуре, то о своём «муравейнике»… и так бесконечно… совершенно не понимая, что есть что-то гораздо больше нас… что-то превосходящее весь наш опыт миллионов жизней… Есть Другая Реальность, и мы вообще-то не эти тела… Мы совсем из другого мира… и нам как бы туда надо возвращаться, а не здесь обосабливаться (строя свой муравейник и свою «никчёмную» жизнь в нём)… И в идеале, если Господь смилостивится, Он «пшикнет» на нас своим «аэрозолем», и тогда мы проснёмся, перестанем мнить себя телами, наконец-то вздохнем свободно и прыгнем туда, где и не мечтали даже уже оказаться…

грустно билн...


С надеждой…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксы, Фото-ЯМетки , , Добавить комментарий к записи С надеждой…

День такой сегодня вялый, сонный и равнодушный… Сделала фоты с праздника, теперь вот жду следующей волны подъема сил, чтобы написать большой и содержательный пост про этот день. Я иногда бываю такая грустная и меланхоличная… и мне даже, порой, стыдно и совестно за это… Потому что раньше я была очень оптимистичным и жизнерадостным человеком… А сейчас другая… появилась какая-то грусть глубоко в сердце… И иногда она прорывается наружу и накрывает собой все вокруг… иногда она уютно спит внутри… И самое странное в этом, что я понимаю, что она останется со мною до конца моих дней… и будет расти… Хотелось бы играть на пианино и выливать её из себя… но я не умею… Эта грусть стала второй моей сутью… Она струится по венам… Даже когда я сплю, она бережно заботится обо мне… и просыпается раньше меня, чтобы обнять, как только я открою глаза…

И знаете, это нормально. Пробуждение, порой, болезненно, потому что вместе с пониманием, что есть Великие и Прекрасные Красота и Любовь, просыпается понимание своей отделенности и невыносимой тоски по родному дому… И даже, пытаясь, перебирать все места на этой земле, приходишь к выводу, что нет такого места… Оно внутри твоего сердца… в сердцевине… оно далеко и в то же время рядом… И иногда бывает, ты чувствуешь, что Та Реальность действительно есть, а иногда лишь забвение… И вот эти моменты забвения – они жестоки… они разрывают сердце… они заставляют плакать… слезы становятся обычным явлением… И при всем этом, даже если предложат другую жизнь, я откажусь… Потому что здесь есть надежда… И пусть только она и есть… Но в другой жизни у тебя при наличии многого не будет ничего…

меланхолик


Ничего не успеваю…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки Добавить комментарий к записи Ничего не успеваю…

ничего не успеваю...

Я вывалилась в какую-то параллельную реальность… честное слово… Так трудно собрать себя, сфокусировать… открыто миллион дел, вкладок, задач… и я что-то растерялась совсем… Очень большой поток информации включился, не всё успеваю «усвоить», а иначе никак: упущу, если проигнорирую… Вот поэтому за всё, что плывет в сознание, хватаюсь… И там очень много всего важного и ценного… А я никак не могу разобрать, разложить по полочкам… Вообщем, фуф… каждый вечер надеюсь завтра утром всё наконец-то успеть… Наступает новый день… и опять информации много, а я одна… Голова прямо пухнет… Вообщем, я хочу чтобы включился уже во мне «структурный системный рациональный чел» и разложил все по порядку, а иначе я растеряю всё…А не хотелось бы… слишком важный период… Странно это всё…Какой-то сумбур мыслей получился…

Ну я просто хотела вам пару строк черкнуть, а то исчезла почти на неделю, ни слуху ни духу :-)
Немного приду в себя, и обязательно покажу вам фоточек много разных! И лотосы розовые! Я их таки сфотала!
А вообще, мне нравится этот интенсив очень-очень! Так интересно! Просто немного отвыкла, забылись эти навыки за ненадобностью в размеренной спокойной жизни… Надо просто вспомнить…


Терпеть и ждать…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксы, Фото-ЯМетки , , Добавить комментарий к записи Терпеть и ждать…

Порой, редактируя лекции Шрилы Шридхара Махараджа, я встречаю какую-то совершенно непостижимую тонкую Красоту – между строк, очень изящную, нежную, трогательную…Она меня настолько сокрушает, что я даже теряюсь от нахлынувших чувств…Внутри одновременно начинает бить фонтан счастья, боли, радости, скорби…восторга и горечи…
Хочется бросить всё, оставить все свои глупые идеи и желания, и бежать туда, где ты сможешь предложить себя Той Реальности…и тебе не будут мешать «зашторки» и декорации этого мира…

Но очень горько от того, что твоя решимость так же временна как и любая твоя «мыследеятельность»… Природа человеческая гнусная: решаться каждый вечер начать следующий день с чистого листа, но когда наступает этот новый день, браться за привычный исписанный старый… Потому что невозможно так быстро избавиться от своих ложных представлений, ожиданий, мечтаний, желаний, даже если при этом разумом понимаешь абсурдность этих идей…

Возникает множество отговорок, оправданий, объяснений твоей зашоренности… И, порой, настолько устаешь от этой круговерти «мысле-форм», что сил нет ждать поворота событий…, а возникает прискорбное равнодушное привыкание и принятие неизбежности…
Хотя шанс есть, он всегда есть…главное, верить и ждать, ждать всегда, ждать бесконечно…
А это труднее всего…

хочу проснуться


Искренность прекрасна

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки , , , , Добавить комментарий к записи Искренность прекрасна

Для меня стало совершенным откровением, что искренность прекрасна! Уже несколько недель удивляюсь в общении с преданными, насколько же они волшебны именно своей искренностью. Очень-очень вдохновляет, по-моему, это самое чудесное, когда люди позволяют себе искренность.

Как сказал один классик:
«Самая человечная вещь, которую мы должны совершить в своей жизни, – это научиться высказывать наши искренние убеждения и чувства и переживать последствия этой откровенности. Это основное требование Любви, и это делает нас уязвимыми перед людьми, которые могут высмеять нас. Но эта уязвимость – единственная настоящая ценность, которую мы способны предложить людям»(Уильям Дю Бэй)
или «Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности» (Майкл Джексон)
или «Искренность — это признак смелости, трусливым она не присуща»(Джулиана Вильсон )
«Искренность непобедима» говорит наш прекрасный Шрила Шридхар Махарадж!
И я бесконечно благодарна Господу, что мне доводится соприкасаться с такими красивыми явлениями.

в руках Божьих

Нашла сегодня журнал Динашраи Прабху, и очень-очень обрадовалась! Люблю читать журналы преданных!
Даже захотелось вам бросить пару слов, очень меня впечатливших, потому что невероятно в унисон моим мыслям:
«И наконец – личное ощущение какой-то своей неправильности. Меня снедает чувство, что почти все вокруг уже давно въехали в Сознание Кришны и живут в нем, и только ты уже двадцать один год все толчешься где-то слева и невольно думаешь: «А что я вообще здесь делаю? Что я здесь забыл? А не послать ли мне все это подальше?» Но не посылаешь.

Я помню, что раньше был ближе к Богу. Последние несколько лет я довольно активно пытаюсь от Него уйти. Но Он мне не дает так легко отделаться. Конечно, если бы я очень уж сильно захотел, Он был меня отпустил. За это пришлось бы дорого заплатить – нужно было бы просто пересмотерть всю жизнь и начать ее с нуля. В сорок лет. Но люди же это делают, и все не так уж и страшно. Я бы смог. Но я не хочу. Множество людей живут без Бога довольно спокойно и не испытывают от этого никаких внутренних мук. Не то, что они какие-то упертые атеисты – скорее всего, в упертом атеизме гораздо больше Бога, чем в здоровой и радостной жизни ради маленьких житейских удовольствий. Бог просто не числится среди интересов большинства живущих. Люди выбирают растительное существование и не заморачиваются глобальными проблемами. Я никогда так жить не мог. Я, как и Бердяев, пришел к Богу «от гордости». А кто-то хотел денег, кому-то просто было забавно. Пройдя через этот этап, человек должен стать серьезнее на своем пути и полностью принять Его волю в свою жизнь. И в свою смерть. Это и называется шаранагати. Но у меня не получается.

Я служу, молюсь и кланяюсь, но без чувства. Чувства у меня под подозрением. В этом, полагаю, виновата склонность к философии и аналитическому познанию. Я вижу вокруг множество преданных душ, испытывающих настоящие религиозные чувства. Не просто сантименты какие-нибудь, не наигранный артистизм, не истерическое кликушество, а самое настоящее движение веры. Такое не сымитируешь, да они и не стремятся особенно показать, насколько они преданы. Это простое естественное чувство, оно само пробуждается внутри и является подлинным. И живет вопреки всем человеческим недостаткам. Но мне такое не понятно.

Мне доступно лишь интеллектуальное понимание вайшнавизма как красивой величественной идеи. Конечно, я в нее верю, но абстрактно, как в высокий идеал. Живого понимания и живого чувства нет. Но и жить по-другому тоже не выходит. И уж во всяком случае я могу доказать превосходство вайшнавизма над всеми известными мне религиозными учениями и идеологиями. Так что ничто иное мне просто не интересно. Но нет такого чувства, которое диктует душе и делает из тебя раба. Моей душе пока что диктует разум. А у души с разумом отношения довольно-таки натянутые. Ну уж какие есть…»
Динашрая Прабху


Отрабатываю карму во сне…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Отрабатываю карму во сне…

Грустно-грустно было так… сидела выливала все свои печали в Word… и стало легче. Потом удалила файл — представив, что удалила таким образом, всё своё гнетущее состояние. Стало спокойно на душе.
Солнце село, смеркается, а я сижу в кафе и пытаюсь забетонировать это свое умиротворение :-) .
Хочется сейчас жареной картошки, молока и какого-нибудь сопливого фильма о любви. Надо это все сорганизовать сегодня.

Я просто иногда бываю такая слабая и какая-то бессильная что ли…и совсем не хватает терпения и любви на всё… Поэтому, я как раненный зверь, бегу подальше от от того, что меня расстраивает, от людей, которые вызывают во мне гнев… Спасибо им конечно за это, потому что они для меня лакмусовая бумажка моих пороков… Но сил не всегда хватает, терпеть и сдерживать гнев этот в себе… Одним словом слабая я…
А может, это просто мой инстинкт самосохранения так работает… знаете, бывает младенцам одевают руковички на руки, чтобы они не поцарапали себя и не покалечили… так и я просто ухожу, чтобы не калечить себя и не калечить других…Отхожу немного, и потом возвращаюсь…

Бывает, от негативных накопившихся эмоций я освобождаюсь во сне… Сегодня например, навзрыд ревела, что даже проснулась от своих же всхлипов… и гнева, которым был одержим мой ум… Хорошо, что во сне… правда, я проснулась такая уставшая… и выжатая как лимон…даже опустошенная… Карма выходит… хорошо, что во сне…

И вот весь день я пытаюсь себя сбалансировать после этой чистки… потому что выревела столько во сне, что даже много… И запомнилось, что я очень злилась на Господа…прямо кричала и обвиняла Его в том, что Он безжалостный и равнодушный… А потом проснулась и было очень стыдно за эти чувства… Потому что Он дал мне всё, что необходимо для меня… А мне всё мало… Глупая я… и неблагодарная…
Правда, во всём этом «безобразии» порадовал меня тот факт, что мой гнев на Бога во сне был очень искренний, а значит, я все же верю в то, что Он есть. И верю, на бессознательном уровне — а это очень вдохновляет! Потому что для меня бессознательный уровень куда важнее уровня умствования…для меня это уровень сердца, уровень души…

враг себе


Сложнее всего быть «Смиреннее травинки, терпеливее дерева» …

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксы, РазмышленияМетки Добавить комментарий к записи Сложнее всего быть «Смиреннее травинки, терпеливее дерева» …

Ой, как здорово! Включила музыку в айфоне, надела наушники, и назойливые соседи за соседним столом (я сижу в кафе) на какое-то время исчезли из моего сознания :-) . Странно то, что говорили они на английском, а мой ум активно почему-то прислушивался к ним, и пытался разобрать, о чем же они говорят (при том, что я практически не знаю английского)… Они говорили о бизнесе, который было бы круто открыть, и эти разговоры так сильно «фонили» жаждой наживы и каким-то даже жадным энтузиазмом…что в какой-то момент меня даже наушники перестали спасать… пробивало уже на уровне сознания… Поэтому я пересела поближе к кабинетам с пианино (сижу в кафе при музыкальной школе), и подальше от них.

Я не знаю, как вот научиться не цеплять сознанием всё это… и порой я чувствую себя этаким «фиговым новичком-экстрасенсом» , который видит лица, и даже не слыша, что говорят люди, уже понимает, о чем они думают… и не знает, что с этим «пониманием» делать…

Поэтому-то я так избегаю социальной активности… потому что люди как на ладони… видно «ложняк» (ложное эго) и видно почему так себя ведут… и невольно осуждать начинаешь… а это неправильно. и вообще надо всех любить… И недостатки видеть только в себе… но т.к. во мне тоже ложняк… совсем сложно. Для меня похоже вот эта идея «быть терпеливее дерева, смиреннее травинки» («тринад апи суничена тарор ива сахишнуна, аманина манадена киртанийах сада харих») самая непостижимая, и в этом-то и заключается духовная практика… Потому что, например, на утреннюю программу можно научиться вставать, и в караталы бить тоже, и готовить более менее можно научиться, и даже петь, но вот с «терпеливее дерева…» совсем не так просто.. который год пытаюсь… Как говорил Эндрю Мюррей «Самый важный урок, который должен пройти верующий, – это смирение». Я правда, не то чтобы верующий, но со смирением действительно сложнее всего…

Думала даже на днях, что в связи с кипишем бесконечно пребывающего последние несколько недель народа, очень хочу пожить вне Храма… Но, потом поняла, что вне Храма легко быть добрым, всех принимать и любить, а вот, попробуй, живя с ними бок о бок это практиковать… в этом как раз и заключается работа над собой, потому что сталкиваешься не с недостатками в других, а с недостатками в себе… И эта работа над собой действительно самая сложная, но именно она заставляет нас двигаться вперед, а жизнь без «этих потрясений», совсем не жизнь т.к. мы стремимся все вернуться к Первоисточнику, и чтобы это случилось, надо для начала стать чистым как стеклышко, без ложняков и предубеждений…Поэтому я «натрескав» свой ум молотком, как советовал Шридхар Махарадж в одной лекции, решила продолжать воспитывать в себе смирение и терпение (и да пребудет со мной сила :mrgreen: ) Кто знает, может когда-нибудь у меня это все-таки получится… надежда, ведь, умирает последней :-)


Разлука гостья…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки 2 комментария к записи Разлука гостья…

Странно…, но с каждым годом разлука занимает всё больше места в моей жизни… Впустив однажды её на порог своего мира, я великодушно выделила ей уголок для житья, а она, наглая, с тех пор пытается занять всё большие просторы моего бытия… А сегодня я поняла, что она поселилась ко мне навечно… и больше никогда не уйдет… И так тяжело признавать, что я бессильна, что-либо изменить… Выгнать её я не могу… оно, странным образом, теперь стала связью с теми, о расставании с кем без умолку говорит…

И я не знаю, как жить с нею в вечности… мне никак не приспособиться к этой особе… И стоит только научиться жить с одной маленькой её частью, как тут же появляется ещё пара… и меня становится так мало… потому что она заполняет всё большие и большие пространства моего сердца… И удивляет, что раньше, до знакомства с преданными, ко мне заезжала ветреная разлука, проездом, ненадолго… а когда она уезжала, всё возвращалось на круги свои, без каких-либо потерь. Но теперь своим визитом почтила куда более солидная и основательная особа… Она изначально не искала временного пристанища, а планировала поселиться навсегда и пустить корни… чтобы в конечном итоге стать полноправной хозяйкой храма моей души…