Бессонница и мысли о счастье…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки Добавить комментарий к записи Бессонница и мысли о счастье…

Как же здорово, что поезд тронулся… была техническая остановка, закачивали воду в резервуары. Кроме того был час ночи, выключен свет в вагоне, и мой ум невероятно активно думал, не давая спать… тишина так оглушительно раскручивала шестеренки мыслительного аппарата в моем уме – что хотелось побыстрее уснуть, чтобы прекратить это… и вот когда поезд тронулся, пришло спасение – мерный стук колес, шум рельс и дороги, ветер за окном и гудение всего вагона очень отвлекали ум от мыслей, и появилась надежда, что в этом чудесном монотонном шуме можно будет забыться и уснуть…

Я совершенно разучилась бороться с бессонницей… раньше, если не спалось, было даже приятно полежать помечтать, и так в приятных фантазиях незаметно заснуть… Перспектива помечтать всегда вдохновляла и вселяла надежду в мою будущность… Но теперь, как это не странно, но я совершенно разучилась мечтать… совсем… как-то мне не видится мое прекрасное будущее, я даже не знаю, есть ли теперь оно… Мне не грезится состояние, в котором я абсолютно счастлива… Теперь счастье осталось за бортом исполнимого в этой жизни, оно вошло в сферу бермудского треугольника, природа которого непостижима и неясна…

Счастье теперь невозможно за счет реалий этого мира…, а других реалий я и не знаю… И речь здесь совсем не о моем несчастье, если рассуждать категориями общепринятого счастья – я, можно сказать, самый счастливый человек – атрибуты счастья все на месте, и я это вполне понимаю, но пребывая именно в этом положении, я каждый день сознаю, что не это счастье… А многие люди находятся в глубоком заблуждении, полагая что имея всё, что можно иметь в этом мире – можно быть рядом с Счастьем… это ложь…

Счастье не здесь… К этому можно прийти, даже не достигая всех этих титулов счастливого человека… Только лишь применив логику, можно понять – Счастье за пределами нашего ущербного предоставления о Нем, Оно выше всех нас вместе взятых. Именно по этой причине, как только мы начинаем идентифицировать себя с малых лет, тут же приходит понимание, хотим, чтобы идентификация была счастливая! И мы ищем-ищем – пытаемся Его найти в другом теле, в другом месте, в другой жизни…, но Счастье настолько огромное, что Его нельзя уместить в чье-то тело или в чью-то жизнь… С Ним можно быть только на расстоянии, если ты хочешь сохранить эту свою идентификацию….Иначе Оно тебя пленит настолько, что захочется об всем на свете забыть, даже о себе ..

И вы считаете, что это Счастье есть в нашем мире? По вашему выйдя замуж, родив ребенка, купив машину, став знаменитым, богатым, благородным – вы готовы забыть о себе… нет… в каждом случае вы заботитесь о своей личности, теле, репутации и прочей чуши, даже жертва матери ради ребенка – банальный животный инстинкт ради сохранения рода, но не ради того самого Счастья …


Я сегодня безъязык…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки Добавить комментарий к записи Я сегодня безъязык…

Так мне сегодня грустно и отвратно на душе… Вот эти слова, как никогда, подтверждают моё состояние:

«Иногда понимаешь, что безъязык: ты знаешь сотни тысяч слов, но организм собеседника просто не содержит нужных ферментов, чтобы потребить твое сообщение, расщепить его на простые составляющие и добыть смысл; вы смотрите друг на друга как два человека по двум сторонам реки, через которую нет ни моста, ни брода. Нет ни одного понятия, которое в его мире означало бы то же самое, что в твоем; он злится, думая, что ты над ним издеваешься; тебе хочется выть каждый раз, когда вы обсуждаете что-то сложнее заказа в кафе.

Нет дня, чтобы вы не пытались, и дня, чтобы хоть один почувствовал, будто что-то объяснил. Один стаскивает телефон и бумажник со стола, встает и выходит из помещения, и от резкого движения воздуха у тебя подлетают волосы; другая приходит на кухню, утыкается тебе в руку и начинает горько плакать.

Ты куришь и думаешь о большой иронии всего на свете: ты, например, можешь за полчаса убедить едва знакомого человека, почему не страшно умирать, но найти способ быть услышанным тремя, как минимум, ближайшими людьми, не можешь годы и мечтаешь только о комнате, пустой комнате с диваном и окном, куда за баснословные деньги пускали бы посидеть в обнимку непонятым с непонимающими, совершенно молча, без права ни на единый вопрос».
Вера Полозкова


О личной ответственности в служении

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки Добавить комментарий к записи О личной ответственности в служении

Думала сегодня о личной ответственности в служении… Бытует мнение, что когда Махараджи нас вдохновляют – служение становится более интенсивным, более плодотворным… Что энергия, исходящая от Махараджей, запускает нас на лучшее выполнение их указаний… Я отчасти с этим согласна, отчасти нет… По-моему, это вампирство уже какое-то получается… То есть, когда нас вдохновляют – мы, значит, рады стараться… А когда нет вдохновителя рядом – ну тогда, извиняйте, – у нас тут, понимаешь ли, волны депрессии…

Где же тогда место личной ответственности?! На кого же тогда можно будет положиться Махараджам?! Если каждый ждет вливания энергии и впадает в анабиоз разума… Я как-то недоумеваю… Вообщем, я ратую за взросление! Взрослейте уже, товарищи преданные, и, если вам повезло и у вас есть ответственное служение – не ждите «волшебного пенделя» от Махараджа, а проявляйте личную ответственность во вверенном вам деле!
Джай, всем преданным!


Меня опять две…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки Добавить комментарий к записи Меня опять две…

Меня опять две…Сегодня с утра включилась плохая я… Та, которая не выносит некоторых людей, критикует их в уме и говорит с ними сквозь зубы, потому что в этот момент борется с желанием сказать им в лицо, все что о них думает… Но их это обидит…Почему они должны терпеть нападки моего монстра… Пытаюсь, как советовал Садхуприя, мысленно (проводить пуджу цветком) предлагать этим людям цветок, чтобы отношение к ним изменилось… но на деле выходит, что я мысленно не предлагаю цветок, а размазываю его по их лицу… И вот уже 4 часа я терплю себя такую… злую, критичную, обусловленную и предвзятую… Устала убеждать эту вторую личность, что она не права… Горько так в душе…


Грустные реалии материального мира…

Опубликовано Рубрики вегетарианство, Мысли-кляксыМетки , Добавить комментарий к записи Грустные реалии материального мира…

Последнее время чувствую какую-то обостренную сентиментальность и сострадание к живым существам… Задавила нечаянно сегодня муравья в ванной, села и заплакала… Он вроде бы безобидный такой был, а я хрясь и нет уже тельца… Грустно так стало от того, что просто живя в этом мире, ты уже наносишь вред другим существам… Дышишь – убиваешь микроорганизмы в воздухе, ходишь – топчешь микроорганизмы на земле… Печально принимать этот горький факт неизбежного причинения страдания другим… А внутри их тел, ведь, такая же душа как и ты… Просто им повезло чуточку меньше – их тела слабее твоего… А ты вместо того, чтобы их защищать на правах сильного, случайно убиваешь…

P.S.: Не укладывается в голове, как люди могут убивать живых существ сознательно… ради каких-то трупных котлет, колбас, шуб… Это же ведь так горестно… убивать…


Спасибо троллям за то, что они есть!

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксы1 комментарий к записи Спасибо троллям за то, что они есть!

Думаю сегодня о публичности и разных ненормальных идиотичных людях, врывающихся без спроса в твой мир со своими бредовыми «просветлениями»… Почему такие люди особенно навязчивы?! Что за бред, пытаться заговорить с кем угодно (даже с совершенно незнакомым тебе человеком), лишь бы покрасоваться своей «просветленностью» нарцисцизмо-идиотизма… Если они просветленные, тогда их не должно беспокоить желание поучать кого-либо, тем более что их об этом не просят… Что за псевдо-просветленность?! А если они действительно реализованные личности, тогда вопрошающие сами появятся… не надо будет навязываться со своими наставлениями…

P.S.: Посвящается некоторым личностям из фейсбука, которым надо полечить голову!!! Видимо, слишком у них «благости» много было – передоз :-) .
В любом случае, спасибо и за такой опыт!


Я не понимаю, где понимание?!

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки Добавить комментарий к записи Я не понимаю, где понимание?!

Порой усталость такая страшно сильная, что сил нет даже на терпение… Вот у тебя, например, стоит в голове куча задач и не сделанных дел… На заднем фоне ещё маячит карма больного тела… А тут из внешней среды постоянно врываются разные просьбы, которые делают тебя еще более озадаченным и растерянным… В какой-то момент ты срываешься на очередном просящем… И высказываешь ему, всё что накипело…

И самое парадоксальное, что ты понимаешь, каждым из них движет очень хорошее желание выполнить свою севу, но каждый думает что его сева самая важная… Ты не исключение… И от этой гордыни возникают конфликты и непонимания… Потому что каждый наровит кинуть в лицо: «моя задача такая то!, а остальное мне фиолетово…». А почему бы не поинтересоваться для начала, есть ли у человека элементарно время на выполнение твоей просьбы?! Почему сразу все начинают парировать: «тринад апи суничена тарор ива сахишнуна»… Почему?! Я правда, не понимаю…


В размышлениях о смерти…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки Добавить комментарий к записи В размышлениях о смерти…

Беспокоит как-то последнее время меня Богиня Смерти… Из внешнего мира уже который день приходят новости о ней… И я уже, наверное, неделю непрерывно думаю о приходе этой Богини…


Странные наблюдения о пустоте внутри…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки Добавить комментарий к записи Странные наблюдения о пустоте внутри…

Иногда так на душе грустно и пусто… и эта пустота почему-то прогрессирует в размерах… И порой ты не знаешь куда от нее спрятаться, куда деться… Она, ведь, у тебя внутри… Бежишь снаружу, а там еще тоскливее… Но что интересно, насколько эта пустота увеличивается в размерах, настолько она потом и наполняется радостью… Складывается ощущение, что место специально для этой радости и высвобождалось… Есть, ведь, притча на этот счет, что полный кувшин нельзя наполнить, обязательно надо сначала высвободить его… Может, это тот самый положительный момент растущей пустоты внутри…

Пустота внутри

P.S.: красивая картина-меланхолия художника Gabriel Pacheco


Мне нет надежды быть счастливой без Тебя…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыДобавить комментарий к записи Мне нет надежды быть счастливой без Тебя…

Во мне нет счастья… Я без Тебя…
Я стараюсь как могу Тебя найти, осознать свое истинное положение…, но я не могу… Моих сил не хватает… бороться со злыми мыслями, жадным эго, притворным горделивым…
Когда же я уже достигну предела и все ложное разрушится во мне и отпустит меня… И может тогда я Тебя найду…