Про погружение…

Опубликовано Рубрики В реальном времениМетки Добавить комментарий к записи Про погружение…

Задумалась над тем, что в любой процесс нужно погружение… и оно требует времени и внимания… А если у тебя так складывается, что приходится заниматься то одним, то другим, то третьим, это серьезная проблема… Потому что нырнуть так и не получится нигде… Например, полтора года назад я начала готовить для Махараджа совершенно не умеющая готовить на индийский манер и без знания рецептов… Все мои дни проходили на кухне, а в перерывах я сидела смотрела видео-рецепты, читала рецепты, писала друзьям с вопросом, а как готовить то, а как это… Меня даже во сне не отпускал этот процесс – там я тоже готовила… Так прошел год…

И я действительно научилась готовить так, как нравится Махараджу – для этого мне пришлось разобраться в специях, в видах далов, в видах риса, в способах приготовления, в тонкостях тех или иных продуктов, в технологии приготовления блюд из молока, в особенностях индийских сладостей… и многое другое… И весь этот огромный процесс изучения, переосмысления, трансформации и усвоения занял год внимания, год преодолений, год серьезных нагрузок на тело и на нервную систему…

За годом прошли еще полгода, в чем-то стало проще, многое я научилась готовить на автомате… В чем-то стало совсем сложно… Я почувствовала, что очень устала… Устала морально… и больше не радуюсь, и чаще всего нахожусь в упадке эмоциональном… это состояние еще называется «эмоциональное выгорание»… Не осталось больше сил душевных… Многое я переосмыслила, изменилось отношение к преданности и служению, изменилось отношение к пафосу практикующих… Изменилось отношение к долгу и верности…

И сейчас я нахожусь на очень важном этапе выхода из этой дисгармонии… Очень чувствительно и порой больно, но зато очень честно и обоснованно… Махараджу продолжаю готовить, правда без прежнего энтузиазма и в некотором бессилии… И параллельно мне говорят, ты готовишь лучше всех для Махараджа, он чувствует себя здоровее и кушает с большим аппетитом… И тут у меня возникает справедливый вопрос, почему все остальные повара так же не учатся… Так же не погружаются… Так же не интересуются у Махараджа как лучше и как ему больше нравится… Почему?!

настроение...


Итоги 5-ти лет «практики»…

Опубликовано Рубрики РазмышленияМетки , , , , Добавить комментарий к записи Итоги 5-ти лет «практики»…

Как же я мечтаю о каком-нибудь устройстве, которое бы выкачало из моей головы весь огромный клубок запутавшихся мыслей… а потом это можно было бы извне разложить по полочкам, систематезировать, что-то удалить навечно, и уже версию порядка заново загрузить…
Вот, бывает, знаете, что-то ценное, очень ценное проскакивает в сознании… и ты даже сам восхищен этой мыслью…, но не успеваешь её уцепить, как она тут же улетучивается… словно напугавшись, что сейчас будет поймана… а ты начинаешь корить себя за то, что слишком много места в пространстве полета занимают ненужные мысли…, а эта золотая растерялась… напугалась и полетела туда, где небо полета не обременено разным хламом…

пейзаж заката на море 1920x1080

Читаю сегодня священные книги и мне так хорошо… столько теплого в душе, трогательного… очень гармонично… подумала, что надо ввести практику и каждый день уделять время именно такому хорошему чтению, оно успокаивает и поддерживает… А еще, порой, появляется такой мега-энтузиазм взять и разобраться со всеми архивами… и кажется, что это не так долго, если «зарубиться»… но доходит до дела… и уже сложно… ум начинает гонять вагоны раздражения… все начинает тебе противостоять… что-то ты успеваешь сделать… но потом включается головная боль, ветер в голове… приходится заняться чем-то другим, не так беспокоящим эго… и понимаешь в такие моменты, что «эффективность» и «служение» это разные вещи… очень разные… да, в идеале хочется успеть многое, но мотив должен быть не гонка за обьемами, а качество и желание из любви это делать… а не из пресловутой эффективности и продуктивности… не ради погонов и прочих атрибутов успеха… поэтому я не всегда делаю то, что нужно сделать, т.к у меня никак не выходит… бывает, я все же преодолеваю в себе это противостояние… но мало что красивого из этого получается… красивое проявляется, когда реальное вдохновение… и есть такое, что как будто бы оно всегда приходит в процессе… я с этим не согласна, бывает, приходит, а бывает, что называется, суши весла… бесполезно грести… на месте остаешься или ещё дальше от берега…
читать дальше


Гармония случилась :-)

Опубликовано Рубрики В реальном времени, РазмышленияМетки ,

День подходит к концу, за окном стремительно густеет ночь, а я пытаюсь понять, на что же было потрачено время этого дня… Утром было арати, завтрак, потом приём в аюрведической клинике, а дальше словно я случайно попала в петлю времени, и вдруг оказалась уже в вечере :mrgreen: … И вот задумалась, надо какой-то тайм-менеджмент ввести в свою жизнь… потому что совсем непонятно, где я бываю собственно днём…

Просто раньше я жила по расписанию Храма, и это меня очень дисциплинировало, держало в тонусе… Сейчас, живя вне Храма, большую часть времени я предосталена сама себе, поэтому пока ещё дрейфую, дорвалась, что называется, до «свободы» (тама-гуны :mrgreen: ) … Думаю, это скорее всего «пост-эйфория-энтропия» после нескольких лет режима, но, чувствую, что уже очень хочу снова найти вот этот режим, внести разумное использование времени в свою бытность. На данный момент, интенсивный и вовлеченный день получается только в четверг, в этот день я готовлю на кухне в Храме, потому очень так вытягиваешься в струнку и «шагаешь день» сбалансированно, равномерно и стройно… В остальные же дни я начинаю подвисать в течении своих настроений, ощущений, самочувствий, спонтанно возникающих необходимостей… (тут, правда, еще накладываются последствия лечения акупунктурой, она перестраивает мои каналы энергии очень интенсивно и навязчиво болезненно…).

И вот, захотелось проанализировать, какие же изменения произошли в быте при пребывании в таком вот «не обремененном смыслом дрейфовании» :
Первое, что изменилось, это, конечно, же утро, теперь каждый мой день начинается не в 5:20, а совершенно по-разному, чаще всего между 8-9 часами, потому что в в это время в нашем окне появляются косые лучи солнца, они пробиваются полосками через жалюзи и меня это очень радует, потому я валяюсь до этих лучей… Одно время просыпались в 6 утра, но мне без арати было совсем как-то некуда себя деть это время… в комнате было пасмурно, холодно и совсем неуютно, потому я подумала, что как-нибудь к весне, это время будет куда приятнее, потому отложила до весны переключение на 5-часовой-брахма-мухурта-подъем :-) . Вообще поняла, мне легко поднять своё тело раным-рано только ради чего-то особенного, а в остальном неинтересно, на арати подниматься одно дело, а так для себя совсем бессмысленно…

Второе изменение, которое неизбежно произошло, это режим питания, в Храме он был привязан к строго соблюдающемуся режиму Шри Гирираджа, поэтому и завтрак-обед-ужин был в одно и то же время. Но когда ты сам по себе – готовить идешь в момент самой насущной необходимости, когда голод начинает названивать без перерывов… И чаще это обед совмещенный с ужином, где-то между :mrgreen: , и он довольно простой, без «Бхога-помпезности», всё довольно скромно, и этого вполне достаточно, потому что желудку глобально не так много надо, а остальное уже вкусовщина ума, то сладенького, то кисленького, то остренького ему подавай… то вообще, хочу не знаю чего…

Третье, раньше день делился мангала, бхога, и вечерним арати, теперь этих разделителей нет, поэтому мой день сейчас состоит из двух неравных частей, которые называются: «ещё весь день впереди, ещё не вечер…» и «уже 23:00???!!, не фига се… блин…»

И четвертое, стало меньше суеты физической, поэтому больше появилось суеты психической… Очень много всего замечаю – наблюдать за жизнью, оказывается, так увлекательно… И вот, вроде бы всегда знал, что Гармония есть во всём, но когда начинаешь видеть Её связи, причину-следствие, уместность или необходимость того или иного явления, когда тебе открывается красивое и сама по себе маленькая толика сущности Гармонии, то восхищаешься безмерно… И оно ведь такое трогательное всё… Понимаешь, что мир прекрасен в принципе, потому что каждая часть его служит Абсолютному! – и вот, если эта мысль вдруг пробивает тебя, остальное перестает иметь значение. Даже вот сидишь за столиком, пьешь свой жасминовый чай, и знаешь, что всё, что тебе приходит, нежное и теплое Её руководство, и вдруг, даже непонимание и деланное безразличие, которые расстраивали несколько часов назад, больше тебя не беспокоят, потому что знаешь, что сейчас тебе надо быть в таком антураже, школа просто такая для тебя, и не страшно, и не грустно, а наоборот, мило как-то на душе становится :-)

И знаете, я приятно ошеломлена тем, что, порой, ты замечаешь, что словно в унисон со Вселенной живешь, словно Она тебя поддерживает и гладит. Например, думал о чем-нибудь, даже, может, поговорил с кем-то об этом, а потом, раз, на лекции слышишь те же тезисы. Или наткнулся случайно на статью, а там словно тебе написали… Или до смешного, захотелось супа, и подумал вскользь об этом, отмел эту возможность, потому что не до этого как будто бы сейчас, а тут звонят и приглашают на суп. Или помотрели фильм, а там прямо как будто ответ на твой вопрос, который ты днём себе задавал… или приехал в Храм на один день из семи, и тебя весь день топит уютом домашним, легкостью, семейностью, душевностью…
И знаю, что это очень ценно, но не навсегда. Оно тебе дается не насовсем. И от этого щемительно больно, но в тоже время так счастливо, потому что чувствуешь, что как будто ты точно не один, и точно Он есть, без сомнения, и Та Реальность однозначно живая и настоящая…

Гармония жизни в настоящем

И напоследок, понравились слова Рагалекхи Деви Даси:
«Мир Абсолюта — это мир вечно новых, чудесных, бесконечно разнообразных деяний Господа. Иногда эти деяния расходятся с нашими земными, а значит, относительными понятиями о добре и справедливости. Красота может проявляться во всем, даже в том, что с материальной точки зрения кажется неприемлемым. Видеть в лиле несовершенства – значит не понимать ее истинного смысла, ее высшей красоты. Оскар Уайльд сказал: «Те, кто в прекрасном находят дурное, люди испорченные… Это большой грех. Те, кто способны узреть в прекрасном его высокий смысл — люди культурные. Они не безнадежны. Но избранник — тот, кто в прекрасном видит лишь одно: Красоту».

Шрила Шридхар Махарадж говорил, что истинное остается истинным, а прекрасное прекрасным независимо от наших суждений. Истина, даже та, что не укладывается в нашем сознании, остается истиной. Духовное нельзя мерить мирскими мерками. Испытав даже небольшой опыт соприкосновения с Высшей Реальностью, душа понимает, что все ее тревоги о несовершенстве и дисгармонии вызваны ее неверными представлениями


Размышляя за чашечкой кофе…

Опубликовано Рубрики Кафе и кофе, РазмышленияМетки , , ,

Люблю писать когда мысли ажурные, хрустящие как свежая теплая булочка… потому и кофе люблю, оно очень подходит таким мыслям… чай же пью непременно с шоколадом… чай всегда для меня повод для шоколада… и еще вместе они меня заземляют у рабочего стола, и меня меньше рвет с места, горячий уют в чашке снимает всякую необходимость искать его в другом месте… мне это помогает в случае выполнения какой-то нудной неинтересной но важной работы, и вот так я себе создаю условия, чтобы с неприятными моментами были сопряжены приятные :-) . Бывает, перемежаю работу с фотами, но заметила, что из фото-редакции совсем не легко мне себя вытащить… Чай больше подходит, он ограничен физически как размерами чашки, так и размерами моего желудка :mrgreen: .

Была на днях в кафе и пила там вкусный латте! мягкий, нежный! радовалась очень, давно так не тащилась от кофе :-) . Последние несколько недель вращения земли вокруг своей оси я редко бываю во внешней среде… удивляюсь, потому что я сама никуда совсем не хочу… раньше прямо вот рвало из дома, а сейчас никуда не хочу, сидела бы и сидела дома… напоминаю себе комнатное растение, тепличное, даже тело жестоко страдает от жары на улице, людей, коммуникаций… странно это… а в комнате у меня маленький микрокосм, в котором нужная комфортная температура, компьютер, фоты, книги… и снаружи пропадает необходимость идти… Потому что страдания тела очень неприятны… и не хочется их снова переживать, при том, что в конечном итоге это бессмысленно… т.к. карма всё время новая нарабатывается… нельзя сказать что ты «отстрадался»… нет, вообще, такого хода вещей… страдания бесконечны во времени пока ты находишься в «профиле этого мира»… если же ты как-то умудришься вспомнить своё «айдентити» и закроешь все свои вымышленные профили, тогда да, страдания прекратятся, во всяком случае те что в материальной вселенной и связаны с материей…

И вот я размышляю над разными нашими приобретенными профилями, с той самой чашкой кофе влились в меня эти размышления… сначала думала, что раз все эти профили фигня, значит смысла нет их развивать, все равно же не настоящее… совсем не ты… , но с другой стороны, если профили ещё требуются, значит до «ты настоящего» ещё далеко… и вот Радхараман добавил каплю карамели в мои рассуждения и сказал что профиль вайшнава — единственный профиль, который необходимо развивать, и только он тебя приведет к настоящему себе… и вот здесь все остальные профили теряют смысл от слова совсем… потому что все равно тело умрет и профили рассыплются вместе с ним… это как потерять память и забыть все «свои роли» совсем… что-то примерно в таком роде… поэтому подумала, что нужно неустанно задавать себе вопросы: «кто же я?», «где же я?», «нужно ли это мне настоящему?»… многое пересматривается и отваливается после бомбардировки такими вопросами…


Делиться восторгом…

Опубликовано Рубрики РазмышленияМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Делиться восторгом…

23:00… Ночь… Во дворе утихли шаги, шорох гальки, лай собак, мотобайков… Кто-то уже мирно спит… Воздух потихоньку начинает остывать. Очень спокойно на душе, хотя и мучают сожаления, что не получилось сегодня лечь спать в 21:00… Зато вот сидеть в это время очень приятно… Эфир такой мирный становится… и что совсем несправедливо, появляется подъем сил и духа… Хочется, что-то красивое поделать, пописать, почитать… И вот разум начинает нытье своё, типа тебе же завтра вставать рано, и еще готовить обед на кухне в Храме — иди ложись спать… Но мне так не хочется терять эти минуты тишины, успокоенности и какого даже оптимизма, что всё хорошо и будет ещё лучше…

Разобрала все свои цитатники — файлы с понравившимися отрывками из прочитанных за последнее время книг. Столько там интересных моментов. Так бы и делилась с вами целыми днями :-) . Думаю даже завести раздел, в котором буду рекомендовать прочитать, потому что некоторые книги прекрасны невероятно. У меня иногда столько идей, что даже непонятно бывает, где взять столько энергии их реализовать. Сегодня редактировала лекцию Шридхара Махараджа и прочитала там совет, что если возникает затруднительная ситуация, задайте себе вопрос для чего это вам, и когда возникнет ответ, он вам поможет разрешить с легкостью все сложности, или же отказаться от этого за ненужностью.

И вот я сижу и опрашиваю себя уже битый час для чего мне то или иное, и знаете, идея всего одна, поделиться восторгом, заразить им, передать его… Почему же это жизненно необходимо?! Не из тщеславия, а просто иначе никак… Иначе этот восторг умирает во мне… а когда он передается другим — он живет… Странно это… Но я чувствую себя виноватой, если становлюсь «могилой» для восторга… И последнее время я переживаю из-за этого… Хотя, с другой стороны, может я просто вынашиваю что-то более ценное, что-то более совершенное… И на это нужно время…

делиться восторгом...

Работа художницы Виктории Воронько (Mezamero)


Ничего не успеваю…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки Добавить комментарий к записи Ничего не успеваю…

ничего не успеваю...

Я вывалилась в какую-то параллельную реальность… честное слово… Так трудно собрать себя, сфокусировать… открыто миллион дел, вкладок, задач… и я что-то растерялась совсем… Очень большой поток информации включился, не всё успеваю «усвоить», а иначе никак: упущу, если проигнорирую… Вот поэтому за всё, что плывет в сознание, хватаюсь… И там очень много всего важного и ценного… А я никак не могу разобрать, разложить по полочкам… Вообщем, фуф… каждый вечер надеюсь завтра утром всё наконец-то успеть… Наступает новый день… и опять информации много, а я одна… Голова прямо пухнет… Вообщем, я хочу чтобы включился уже во мне «структурный системный рациональный чел» и разложил все по порядку, а иначе я растеряю всё…А не хотелось бы… слишком важный период… Странно это всё…Какой-то сумбур мыслей получился…

Ну я просто хотела вам пару строк черкнуть, а то исчезла почти на неделю, ни слуху ни духу :-)
Немного приду в себя, и обязательно покажу вам фоточек много разных! И лотосы розовые! Я их таки сфотала!
А вообще, мне нравится этот интенсив очень-очень! Так интересно! Просто немного отвыкла, забылись эти навыки за ненадобностью в размеренной спокойной жизни… Надо просто вспомнить…


Выйти бы из игры…

Опубликовано Рубрики Высочайшее, РазмышленияМетки , , , , , , Добавить комментарий к записи Выйти бы из игры…

Сидела сегодня на арати и понимала, что в какой-то момент я выйду из этой игры… Может и не в этой жизни, и не в следующей, но когда-то это случится. И тогда я наконец-то проснусь от этого наваждения под названием «жизнь особенного человека»…
Вполне возможно, произойдет это как с Индрой, который был в шоке от того, что был свинкой, любил свинку, и растил детей свинят… и не хотел этого терять… А когда его всё же вытащили – он потом даже со стыдом просил не напоминать ему об этом… Вот так и я … наверное, вздохну с облегчением, что наконец-то все это меня миновало… и больше мне нет необходимости во всех этих странных глупых действиях, без которых говорят «жизнь не жизнь»…

Вот эта история про Индру:
Как царь райского мира – Индра родился в теле свиньи.
«Говорят, что однажды, в древности, Индра, царь райского мира, был проклят, и был вынужден родиться на Земле свиньёй. И, будучи свиньёй, он, естественно, имел жену-свинью, детей-поросят. И он жил своей свинской жизнью, так сказать, наслаждаясь окружением своих родственников-свиней. И, с его точки зрения, на тот момент, он жил довольно счастливо. Поскольку он находился, был заключён в определённом теле, он наслаждался всеми удобствами и возможностями, которые ему это тело давало.

Душа изумительным образом способна адаптироваться к телу, в котором находится. Для того, чтобы дать нам некое представление о природе души, даётся образ, который достаточно условен и приблизителен, но тем не менее, сказано, что душа своими размерами составляет одну десятитысячную часть кончика волоса. Это измерение не является буквальным, не буквальная оценка. Но это картинка, которая призвана нам дать какое-то представление о том, насколько мала душа. Иногда эта душа заключена в теле мухи, а иногда — в теле слона. Такова потенция, таково могущество души.

И вот этот Индра сейчас, в тот момент времени, находился в теле свиньи. А до этого, прежде, он был царём небес. Но, как бы то ни было, время проклятья, срок проклятья, истёк. Брахма, местный творец материального мироздания в рамках этой вселенной, явился к Индре, чтобы сообщить ему эту радостную новость о том, что проклятье закончилось, и он может вернуться к своему положению Индры и вновь занять своё положение там.

Но Индра был привязан к своей семье. У него была замечательная супруга, свинка, хорошие дети-поросята. Ну, что касается, так сказать, свинской красоты, эта самка – она была очень привлекательной. И Индра думал… то есть эта душа в теле свиньи, бывшая прежде Индрой, думала: «Я очень счастлив здесь». Но Брахма думал: «Это очень прискорбная ситуация. Царь небес валяется, барахтается в грязи, как свинья». И он сказал: «Индра, пожалуйста, наступило время для тебя возвращаться в райские миры».

Но Индра не хотел туда отправляться. В точности как люди, о которых шла речь. Люди, которые говорят: «Я молод, я счастлив. Какого рожна мне надо?» Тогда Брахма стал хватать маленьких поросят, детей Индры, и топить их в ближайшем пруду. И Индра был устрашён. Он сказал: «Кто этот жестокосердный человек?» Тогда как Брахма один за другим утопил всех его поросят. Остались жена Индры и он сам. Брахма взял жену за шкирку и утопил её также. И Индра плакал. И наконец, Брахма взял самого Индру и утопил его также.

И затем Индра вновь принял свой образ, свою форму царя райского мира. И он понял, до него дошло, что то была милость Брахмы, явленная ему. Брахма дал ему видение, он показал ему картинку, в которой он увидел, как мёртвые, как трупы поросят плавают в пруду. Он сказал: «Ты хочешь вернуться обратно?» Индра сказал: «Не-е-ет!» Потому что его иллюзия на этом закончилась».
Бхакти Судхир Госвами Махарадж

иллюзия и реальность

Картина-магический реализм Роба Гонсалвеса


Терпеть и ждать…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксы, Фото-ЯМетки , , Добавить комментарий к записи Терпеть и ждать…

Порой, редактируя лекции Шрилы Шридхара Махараджа, я встречаю какую-то совершенно непостижимую тонкую Красоту – между строк, очень изящную, нежную, трогательную…Она меня настолько сокрушает, что я даже теряюсь от нахлынувших чувств…Внутри одновременно начинает бить фонтан счастья, боли, радости, скорби…восторга и горечи…
Хочется бросить всё, оставить все свои глупые идеи и желания, и бежать туда, где ты сможешь предложить себя Той Реальности…и тебе не будут мешать «зашторки» и декорации этого мира…

Но очень горько от того, что твоя решимость так же временна как и любая твоя «мыследеятельность»… Природа человеческая гнусная: решаться каждый вечер начать следующий день с чистого листа, но когда наступает этот новый день, браться за привычный исписанный старый… Потому что невозможно так быстро избавиться от своих ложных представлений, ожиданий, мечтаний, желаний, даже если при этом разумом понимаешь абсурдность этих идей…

Возникает множество отговорок, оправданий, объяснений твоей зашоренности… И, порой, настолько устаешь от этой круговерти «мысле-форм», что сил нет ждать поворота событий…, а возникает прискорбное равнодушное привыкание и принятие неизбежности…
Хотя шанс есть, он всегда есть…главное, верить и ждать, ждать всегда, ждать бесконечно…
А это труднее всего…

хочу проснуться


Что значит быть в потоке?

Опубликовано Рубрики В реальном времени, РазмышленияМетки , , , , , , , Добавить комментарий к записи Что значит быть в потоке?

Вчера был очень хороший день! Он был как всегда особенный! Как говорит Шрила Шридхар Махарадж: «Каждый день – новая мандала, каждый день – чудо». И это правда, каждый день несёт в себе новые настроения, новую информацию, новые впечатления, осмысления и прозрения.И это чудесно! А мне хочется все эти дни задокументировать, оставить их в памяти. Потому что чувствую, что начался очень интенсивный и важный период в моём внутреннем развитии. Не знаю даже как объяснить… Но вот бывают периоды, когда ты топчешься на месте как будто… Всё, что к тебе приходит неинформативно…Словно ты попадаешь в вакуум, где есть быт, твоя жизнь, но нет потока. А бывает, переключаешься на поток, и откуда бы не поступала информация, будь то фильм, книга, разговор, лекция, песня – всё сливается в одну красивую волну, дополняя друг друга и внося ещё большую гармонию и порядок. И вот сейчас у меня такой период. Меня порой столько много внутри, что я даже теряюсь. Хочется, ничего не упустить, ни одну светлую мысль. Хочется их удержать, додумать, экстрагировать из них самое ценное. Хочется писать целый день, анализировать, делать выводы. И я думаю, что примерно так чувствуют себя в потоке.

Прочитала книгу Германа Гессе «Игра в бисер». Я в диком восторге! Книга, которая далась мне нелегко, но она стоила того! Очень понравилось в книге одно стихотворение, в котором говорилось, что мы течём:
«Не быть, а течь в удел досталось нам,
И, как в сосуд, вливаясь по пути
То в день, то в ночь, то в логово, то в храм,
Мы вечно жаждем прочность обрести.
Но нам остановиться не дано,
Найти на счастье, на беду ли дом,
Везде в гостях мы, все для нас одно,
Нигде не сеем и нигде не жнем.
Мы просто глина под рукой творца.
Не знаем мы, чего от нас он ждет.
Он глину мнет, играя, без конца,
Но никогда ее не обожжет.

Застыть хоть раз бы камнем, задержаться,
Передохнуть и в путь пуститься снова!
Но нет, лишь трепетать и содрогаться
Нам суждено, — и ничего другого.»

А потом, говорила с Бхакти Лалитой и она сказала, что это Движение Его Сознания (Кришны) – то есть всё находится в постоянном движении, динамике, изменяется и трансформируется. И мы в том числе.
Так мне это понравилось. И опять же, одно дополнило другое. Говорю же период очень интересный начался!
А вообще, с Бхакти Лалитой получился очень хороший и ценный разговор, но сегодня о нём я говорить не буду. Придет время, напишу. Скажу только, что её слова очень меня сгармонизировали и довершили незаконченные мысли!
И ещё поняла, мне нереально везёт. Потому что я из тех, кто любит задавать вопросы, кто любит слушать, любит прояснять туман в голове. Меня это очень успокаивает, вдохновляет. Поэтому я очень ценю и люблю людей, которым мне, действительно, хочется задавать вопросы! :-) А такие, Слава Богу, есть!

Джай, Шри Гуру и Шри Гауранге!

река Ганга Индия

P.S.: Великая река Ганга, Индия, Навадвип (Размер 1920×1080)
К слову, очень к месту оказался пост Приянаны, пара слов оттуда:
«Все есть милость Бога, но мы не видим этого; мы видим прямо противоположное. Грязь в наших глазах. В действительности, все божественно. Милость Господа во всем. Но наши глаза больны. Мы больны, но если излечить эту болезнь, мы обнаружим себя посреди волн милосердного мира».
Шри Бхакти Ракшака Вани


Отрабатываю карму во сне…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Отрабатываю карму во сне…

Грустно-грустно было так… сидела выливала все свои печали в Word… и стало легче. Потом удалила файл — представив, что удалила таким образом, всё своё гнетущее состояние. Стало спокойно на душе.
Солнце село, смеркается, а я сижу в кафе и пытаюсь забетонировать это свое умиротворение :-) .
Хочется сейчас жареной картошки, молока и какого-нибудь сопливого фильма о любви. Надо это все сорганизовать сегодня.

Я просто иногда бываю такая слабая и какая-то бессильная что ли…и совсем не хватает терпения и любви на всё… Поэтому, я как раненный зверь, бегу подальше от от того, что меня расстраивает, от людей, которые вызывают во мне гнев… Спасибо им конечно за это, потому что они для меня лакмусовая бумажка моих пороков… Но сил не всегда хватает, терпеть и сдерживать гнев этот в себе… Одним словом слабая я…
А может, это просто мой инстинкт самосохранения так работает… знаете, бывает младенцам одевают руковички на руки, чтобы они не поцарапали себя и не покалечили… так и я просто ухожу, чтобы не калечить себя и не калечить других…Отхожу немного, и потом возвращаюсь…

Бывает, от негативных накопившихся эмоций я освобождаюсь во сне… Сегодня например, навзрыд ревела, что даже проснулась от своих же всхлипов… и гнева, которым был одержим мой ум… Хорошо, что во сне… правда, я проснулась такая уставшая… и выжатая как лимон…даже опустошенная… Карма выходит… хорошо, что во сне…

И вот весь день я пытаюсь себя сбалансировать после этой чистки… потому что выревела столько во сне, что даже много… И запомнилось, что я очень злилась на Господа…прямо кричала и обвиняла Его в том, что Он безжалостный и равнодушный… А потом проснулась и было очень стыдно за эти чувства… Потому что Он дал мне всё, что необходимо для меня… А мне всё мало… Глупая я… и неблагодарная…
Правда, во всём этом «безобразии» порадовал меня тот факт, что мой гнев на Бога во сне был очень искренний, а значит, я все же верю в то, что Он есть. И верю, на бессознательном уровне — а это очень вдохновляет! Потому что для меня бессознательный уровень куда важнее уровня умствования…для меня это уровень сердца, уровень души…

враг себе