Итоги 5-ти лет «практики»…

Опубликовано Рубрики РазмышленияМетки , , , ,

Как же я мечтаю о каком-нибудь устройстве, которое бы выкачало из моей головы весь огромный клубок запутавшихся мыслей… а потом это можно было бы извне разложить по полочкам, систематезировать, что-то удалить навечно, и уже версию порядка заново загрузить…
Вот, бывает, знаете, что-то ценное, очень ценное проскакивает в сознании… и ты даже сам восхищен этой мыслью…, но не успеваешь её уцепить, как она тут же улетучивается… словно напугавшись, что сейчас будет поймана… а ты начинаешь корить себя за то, что слишком много места в пространстве полета занимают ненужные мысли…, а эта золотая растерялась… напугалась и полетела туда, где небо полета не обременено разным хламом…

пейзаж заката на море 1920x1080

Читаю сегодня священные книги и мне так хорошо… столько теплого в душе, трогательного… очень гармонично… подумала, что надо ввести практику и каждый день уделять время именно такому хорошему чтению, оно успокаивает и поддерживает… А еще, порой, появляется такой мега-энтузиазм взять и разобраться со всеми архивами… и кажется, что это не так долго, если «зарубиться»… но доходит до дела… и уже сложно… ум начинает гонять вагоны раздражения… все начинает тебе противостоять… что-то ты успеваешь сделать… но потом включается головная боль, ветер в голове… приходится заняться чем-то другим, не так беспокоящим эго… и понимаешь в такие моменты, что «эффективность» и «служение» это разные вещи… очень разные… да, в идеале хочется успеть многое, но мотив должен быть не гонка за обьемами, а качество и желание из любви это делать… а не из пресловутой эффективности и продуктивности… не ради погонов и прочих атрибутов успеха… поэтому я не всегда делаю то, что нужно сделать, т.к у меня никак не выходит… бывает, я все же преодолеваю в себе это противостояние… но мало что красивого из этого получается… красивое проявляется, когда реальное вдохновение… и есть такое, что как будто бы оно всегда приходит в процессе… я с этим не согласна, бывает, приходит, а бывает, что называется, суши весла… бесполезно грести… на месте остаешься или ещё дальше от берега…

Вообщем… иногда надо брать паузу… может, половина читающих меня сейчас закритикует и отвергнет мою точку зрения… но это мой опыт… я за то, чтобы остаться на пути поиска Красоты навсегда и суметь двигаться дальше, пусть даже помаленьку, а не перегореть и вообще все оставить…
Я прожила много разных способов борьбы с собой и еще переживу, наверное, больше… но из пройденного могу сделать вывод, всему своё время… некуда спешить… бывает, раскрывается что-то только спустя срок, бывает, кому-то и не раскрывается… и невозможно это прокачать… невозможно взять и как спортсмен при серьезном интенсиве наработать большую выносливость или новую высоту взять… здесь все неоднозначно… я помню, в самом начале «проглатывала» книги наших учителей, Шримад Бхагаватам, Бхагавад Гиту, книги Шридхара Махараджа, Бхактивинода Тхакура, я читала их, можно сказать, по диагонали, т.к. многого не понимала, но идея была понять, что же они такие все странные, эти кришнаиты, и на чем они так торчат, что делают такие сложные, утомляющие вещи, улыбаясь, порой бесплатно и бескорыстно… и потому я читала…

Потом был период когда я решила следовать примеру физического служения… на этой стезе я даже, бывало, уставала так, что сил не было даже размышлять, я максималист… правда, появилось сильное нервное истощение… книжки на тот момент я уже не читала… ум отвергал их… видимо перечитала… К лекциям Шридхара Махараджа тоже было что-то подобное, т.к. я работала тогда с текстами этих лекций… и сейчас мне кажется слишком рано… меня это выбрасывало в сферу, где мое неокрепшее сознание не умело справляться с нахлынувавшими на меня эмоциями и чувствами… поэтому на какое-то время я решила ограничить их тоже… и вот так волнами продолжался мой путь, который я сама корректировала… Испробовав разные методы, в какой-то момент я сдалась, намучившись неудачами… према-бхакти так и не приходила… Но заметила, что стало меняться восприятие преданных, лекций, всего что меня окружало… появилось очень теплое отношение ко всем этим реалиям. И вот я теперь живу не в храме, но раз в неделю приезжая готовить, я очень радуюсь. И если, например, больше недели не бываю, даже ум начинает названивать, типа, а чего это мы давно не были там…

И это маленькие шаги на пути, но они меня радуют и это мой прогресс. И вот, пришло, что в храме Шри Гирирадж не просто так, поклонение именно Ему развивает любовь к преданным, потому что Он олицетворение преданного… и я рада, что для меня преданные становятся почти «родственниками». Глобально, мне они все нравятся: разные, веселые, коммуникабельные, меланхоличные, внутренние, социопатичные, социальные, транцендентные… У меня не со всеми близкие отношения, да это и не нужно. Такие отношения единичны, и в этом их очарование. И я очень рада, что могу находясь пусть далеко физически от многих из них, быть в связи с ними, испытывая к ним теплые чувства. Мне от этого улыбается внутри.
И, наверное, моя жизнь бесполезна и пройдет скорее всего в этой бесполезности, ничего стоящего я не сделаю, но я рада, что у меня появилась хотя бы симпатия к преданным. И может эту жизнь я закончу конченным материалистом, но то, что есть в сердце, уже впечатляет своей красотой и масштабностью.

И еще возвращаясь к блогу, иногда я читаю свои посты ранних лет, мне нравится, я не совсем ассоциирую эти записи с собой или своим творчеством, написанное в те времена, было продиктовано вдохновением, ценным, не материальным, иррациональным… и оно меня живит и до слез трогает даже сейчас… словно это было с другим человеком, и читая его записи я вдохновляюсь. И это здорово, вести блог очень важно. Например, сейчас я вижу тенденцию возвращения к себе, часто говорю о себе… и это немного расстраивает, словно деградация какая-то… а с другой стороны я понимаю, что это один из этапов… иногда нужно отступить назад… и это наверное, мой шаг назад, а может, просто небольшая пауза… или даже занятие правильного положения… не знаю… время расставит все по местам, и покажет … Гуру покажет путь… сам, ведь, ты ничто, и понятия не имешь, как жить…


Комментарии:

Добавить комментарий