От таких бесед мне жить хочется, мне становится всё ясно и понятно хотя бы на миг… и я благодарна Провидению, которое меня и в самом деле ведёт, которое не отпускает и заставляет продолжать искать… и я нахожу вот такие невероятной красоты мысли, не вычитанные, а родившиеся через муки, бесконечные поиски и вопрошания… Обязательно слушайте все, кто читает этот блог!
Я всегда так рада Тебе!
Как же я мечтаю о каком-нибудь устройстве, которое бы выкачало из моей головы весь огромный клубок запутавшихся мыслей… а потом это можно было бы извне разложить по полочкам, систематезировать, что-то удалить навечно, и уже версию порядка заново загрузить…
Вот, бывает, знаете, что-то ценное, очень ценное проскакивает в сознании… и ты даже сам восхищен этой мыслью…, но не успеваешь её уцепить, как она тут же улетучивается… словно напугавшись, что сейчас будет поймана… а ты начинаешь корить себя за то, что слишком много места в пространстве полета занимают ненужные мысли…, а эта золотая растерялась… напугалась и полетела туда, где небо полета не обременено разным хламом…
Читаю сегодня священные книги и мне так хорошо… столько теплого в душе, трогательного… очень гармонично… подумала, что надо ввести практику и каждый день уделять время именно такому хорошему чтению, оно успокаивает и поддерживает… А еще, порой, появляется такой мега-энтузиазм взять и разобраться со всеми архивами… и кажется, что это не так долго, если «зарубиться»… но доходит до дела… и уже сложно… ум начинает гонять вагоны раздражения… все начинает тебе противостоять… что-то ты успеваешь сделать… но потом включается головная боль, ветер в голове… приходится заняться чем-то другим, не так беспокоящим эго… и понимаешь в такие моменты, что «эффективность» и «служение» это разные вещи… очень разные… да, в идеале хочется успеть многое, но мотив должен быть не гонка за обьемами, а качество и желание из любви это делать… а не из пресловутой эффективности и продуктивности… не ради погонов и прочих атрибутов успеха… поэтому я не всегда делаю то, что нужно сделать, т.к у меня никак не выходит… бывает, я все же преодолеваю в себе это противостояние… но мало что красивого из этого получается… красивое проявляется, когда реальное вдохновение… и есть такое, что как будто бы оно всегда приходит в процессе… я с этим не согласна, бывает, приходит, а бывает, что называется, суши весла… бесполезно грести… на месте остаешься или ещё дальше от берега…
читать дальше
После нового года настраивалась взяться за свой режим жизни и начать всё делать вовремя, эффективно и рационально. И даже было твердое убеждение, что у меня это получится… Планы были навести порядок во всём: разобрать все свои записи дневниковые, все накопленные цитаты, картинки, сделать все ожидающие моей обработки сеты фотографий, лекций, разобраться с почтой и переваливающимися за край квестами-обещаниями по посильной помощи, отрегулировать сон, бодрствование, начать уже делать йогу, взяться за английский, разложить по полочкам мысли в своей голове, доделать все незаконченное, расставить приоритеты, отбросить ненужное… вообщем, навести генеральную уборку в своей жизни…
И вот, начать я решила со своего блога, в котором в пред-записях было около 50 неопубликованных… Но тут, выяснилось, что, Радхараман, оказывается, в данный момент вместе с программером переносит все сайты на другой сервер, поэтому на блоге ничего нельзя было делать… Мой запал начал потихонечку убывать… субъективные решения как будто бы конфликтовали с объективной реальностью…
В итоге перенос сайтов продлился почти неделю, а когда очередь дошла до переноса блога, программер и Радхараман офигели от количества фотографий… ругались и ворчали… когда же стало понятно, что платный хостинг такой базы данных будет стоить больших денег, совсем были ошарашены… потому что какой-то, как им казалось, «маленький» блог создал им столько головняков… Встал вопрос куда же его девать… И вот я даже уже подумала, что надо его закрыть, потому что как будто бы реальность именно об этом и говорит… Я даже не расстроилась, потому что настроение было в тот момент безразличное… как у Соломона «Vanitas vanitatum et omnia vanitas (лат.) Суета сует, всё – суета» .
Решила заняться восстановлением равновесия в душе, а когда-нибудь потом подумать о том, стоит ли поддерживать жизнь этой интернетной сущности… Читала книги наших учителей, размышляла, анализировала от чего мне становится умиротворенно на душе, а что меня беспокоит и выбивает из колеи…и, главное, почему?!… Самой было сложно разложить по полочкам весь этот интенсивный поток мыслей, поэтому пыталась найти помощь на стороне, обьяснить свои размышления и сделать выводы, но мало кто меня понимал… т.к. получалось слишком эмоционально и абстрактно… От этого еще больше возникало негодование, отчаяние и ощущение, что ты один во всём мире… Нервы были на пределе… Уже даже начался очень активный непрекращающийся нервный тик… Прочитала, что если не успокоиться, может даже парализовать определенные мышцы, т.к. нервы вещь серьезная… Начала пить успокоительное… но оно мало чем помогало… В конечном итоге поехала в аюрведическую клинику, там мне назначили курс акупунктуры, жутко дорогой, учитывая экономический кризис, коснувшийся и нас, но т.к. делать всё же что-то нужно было, решила пройти. И вот я уже две процедуры прошла, пока еще результатов особенных я не наблюдаю, но чувствую что что-то положительное происходит с моими нервными окончаниями. Говорят, нужно пройти 5-6 процедур и тогда будет ощутимый результат.
Радхараман тем временем нашел доступный сервер, и блог снова заработал. В остальных сферах жизни всё как будто бы тоже потихоньку стало выравниваться. Говорила с Госвами Махараджем, он сказал, что всё нормально, это проблема роста, и она закономерна.
А недавно сбылась моя маленькая мечта, я, наконец-то, увидела сакуру, нереальную, очень восхитительную. (Спасибо Ювати, напомнила, что в январе как раз её цветение). Ездили для этого специально на склоны гор. Она меня зарядила своей тишиной и нежностью.(Выложу скоро фоты). Сегодня же были в кафе, очень таком самобытном, и нам принесли кофе с печеньем в виде звездочек, и тарелочки были украшены лиловыми цветами орхидей. Так это было трогательно. Словно привет из мира цветов. Цветы меня поддерживают. В храме когда жила, каждый день с ними соприкасалась, перебирала букеты с алтаря. И наверное, это, в том числе, очень мощно меня выравнивало. А когда уехала из храма, появился дефицит, но я так быстро не умею в себе разбираться, потому расстерялась…
В храм я езжу раз в неделю, обычно в среду вечером уезжаю, посещаю вечернюю лекцию Госвами Махараджа, ночую там, на следующий день в четверг мы с Дамаянти дежурим на кухне, а в пятницу утром я уезжаю. И это время очень ценное для меня. Оно другое. И мне нравится чувство, возникающее в эти дни. Любовь в разлуке. Очень трогательное, теплое, наполняющее, и знаю, что будь я в храме все 7 дней в неделю, такого бы не было… И понимаю, что всего два дня из 7 это мало, но по мне лучше два дня любви, чем 7 дней равнодушия…
Знаю, что Господу было так угодно, что мне так лучше, и что буду скучать, буду всегда хотеть вернуться, буду, может, даже плакать, но это неизбежно… Иначе перестаёшь ценить, и даже начинаешь стяжать…
И я рада, что мне пришло это понимание… И знаю, что оно не последнее и не конечное… на пути поиска Красоты нет остановок, только вперед… И как говорил Шрила Шридхар Махарадж:
«Око твоего Хранителя, бдительное око пребывает над твоей головой, обозревая все сущее подобно солнцу над твоей головой. В этом сознании ты должен приступать к выполнению любого долга. И перспектива будет чудесной. Нас ведут к этому Центру. Иди к Субъекту субъекта, пытаясь найти первопричину всего сущего. Это все порождение Субъекта. Все, что мы видим в этом мире, порождение Гипнотизера, Волшебника».
И это меня до слез трогает и наполняет щемящей болью-радостью… Спасибо…
«Эти испытания приходят к нам для того, чтобы подвергнуть нашу верность Ему, нашу веру, верность в служении. Мы не должны бояться этих неблагоприятных на первый взгляд, на поверхности, обстоятельств, которые как будто бы уводят нас в сторону, но в действительности это не так. С сердцем внутри, с Богом над головой, мы будем смело стоять с открытым забралом. Должны стоять. Этот путь не будет усеян лепестками роз. Не стоит думать, что он весь покрыт цветами – нет, вовсе не так… Этот процесс – нечто динамичное, у этого процесса нет конца…». (Шрила Шридхар Махарадж)
Весь день сегодня думаю над вот этими словами из Джайва Дхармы:
Виджая-кумар: «Почему чистое преданное служение редко достижимо(судурлабха)?»
Бабаджи: «Пожалуйста, пойми это как можно яснее: человек не сможет обрести бхакти, если он будет совершенствоваться в дисциплине любой из миллионов религиозных школ; шуддха-бхакти невозможно обрести, даже усердно выполняя требования бхакти-садханы. Бхакти никогда не придет к тому, кто мечтает о безличном освобождении или о мирских удовольствиях, ибо такие устремления дживы неприятны Господу Хари.
Поскольку мир состоит из подобных людей, преданное служение считается редко достижимым; Бхакти-деви легко исполняет любые желания живых существ, но тщательно оберегает от них самое ценное сокровище – чистое преданное служение. Следуя садхане нирвишеша-гьяны, человек сможет обрести безличное освобождение; совершая огненные жертвоприношения и другие ритуальные действия, предписанные мирской религиозностью, человек получит возможность безоблачного материального счастья, наполненного чувственными удовольствиями. Однако подобные методы никогда не приведут его к чистой преданности Господу Хари; ни одна из миллионов философских школ и духовных практик, существующих в мире, не позволит дживе достичь шуддха-бхакти. Чистое преданное служение придет только к тому, кто всецело посвятит себя практике бхакти-йоги.
Бхакти воплощает в себе высшее трансцендентное наслаждение. Бхакти — это бескрайний океан божественного счастья. Если собрать воедино все доступные в материальном мире ощущения блаженства (майя-сукха) и добавить к ним счастье осознания своего единства с Брахманом (брахма-сукха), проявляющееся в отвержении всего материального, и затем умножить это суммарное счастье в десять миллионов раз, то такое гипотетическое счастье нельзя будет сравнить даже с крохотной каплей из океана блаженства преданного служения (бхакти-расамрита-синдху-бинду). Мирское счастье тривиально и незначительно; счастье безличного освобождения ограниченно и безвкусно.
Оба эти вида счастья не имеют ничего общего с высшим трансцендентным счастьем. Нельзя сравнивать явления, которые отличаются друг от друга по самой своей сути. Блаженство преданного служения Господу Хари подобно бескрайнему океану, в сравнении с которым блаженство безличного Брахмана – это дождевая вода, собравшаяся на земле в отпечатке копыта теленка. Только человек, испытавший сладостный вкус преданного служения, сможет понять, каково оно – духовное счастье. Об этом нельзя рассказать, а любые рассуждения человека о том, что недоступно его собственному опыту, лишены всякого смысла».
Виджая-кумар: «Каким образом чистое преданное служение привлекает Шри Кришну (шри кришна-каршини)?»
Бабаджи: «Когда человек утверждается в состоянии чистой преданности, Шри Кришна, привлеченный «ароматом любви», вместе со всем Своим окружением устремляется в его благородное сердце, ставшее обителью бхакти. Следует хорошо понимать смысл этого объяснения: Кришна абсолютно независим, и потому ничто, кроме шуддха-бхакти, не может очаровать Его или привлечь к себе».
Очень добрый мне сегодня приснился сон… Думала-думала писать не писать… потому что многие мне говорили, что, что-то сокровенное нужно оставлять внутри, не говорить об этом, оберегать его… Вот я и не знала делиться, не делиться… А потом поняла, что если я оставлю это только у себя, будет получаться как собака на сене… А ведь этот мой сон может вдохновить многих, может вселить надежду, пусть маленькую, что всё настоящее и оно стоит того! Начну с предыстории сна…
Обычно я ложусь спать очень поздно и на ночной сон мне остается 1-3 часа максимум… поэтому соответственно, вставать мне всегда невероятно трудно…Целый подвиг…Для меня это подвиг всего дня… И так каждый день. И те запасные 20 минут на подъем, которые у меня есть между гудками, мой ум обычно меня уговаривает «давай поспим…только сегодня… ну пожалуйста…» Но я встаю только потому что «надо», не из-за какого-то очарования или льющегося по венам нектара или экстаза… Нет, все довольно прозаично, из чувства долга, потому что знаю, что в алтарной никого нет и пуджари меня ждет…, надо начинать утреннее арати…
И последнее время меня это так выматывает, потому что чувство долга какое-то искусственное, натянутое, ненастоящее чувство что ли… Одно дело, когда у тебя ещё на первых порах есть энтузиазм и надежда на то, что скоро включится очарование и тогда будет просто и легко… Но, моя первая пора видимо исчерпала себя… я уже даже перестала надеяться, что что-то может измениться в моём настроении… Знала только, что если не встану – день будет безнадежно испорчен – совесть загрызет… и чувство вины, стыда… потому что здравый смысл подсказывает, что, если этого не делать, тогда вообще непонятно зачем ты здесь…
А сегодня мне снился сон, как внутри вырос белый маленький цветочек, очень нежный трогательный хрупкий…и очень-очень красивый…сказочно красивый… и он так светился что все как-то внутри светилось вместе с ним… И было невероятно волшебно его носить в себе… Очень восторженно…и отрадно… настолько отрадно, что больше ничего и не надо было… словно твоё существование наконец-то достигло той точки, с которой и начинается твоё настоящее бытие… твоя «исполненность»… и я бы, наверное, навечно там осталась… если бы не звонок будильника, который настойчиво вырывал меня из реальности сна… хотелось разреветься, потому что выходить из неё казалось абсурдом…
Я пыталась отключить все позывы здравого смысла, призывающего поднимать тело.. В какой-то момент, у меня почти получилось договориться с совестью и я спокойно выдохнула, чтобы продолжить смотреть сон! Моментально, даже не знаю откуда, как стрела, в сознание ворвалась мысль… откуда-то извне… очень звонкая и пронзительная… Мысль говорила: «Бхувана, поднимайся, не слушай свой лживый ум, если ты сейчас уснёшь и не пойдешь на арати, цветочек тот завянет… и больше внутри его не будет… А если ты поднимешься сейчас, он сохранится и потом будет всегда с тобой, скрыто, непроявленно, но будет…Поверь мне…»
Я подорвалась так быстро с кровати как только могла… Мне было важно в тот момент знать, что я во что бы то ни стало сохраню этот цветочек.. И я пошла на арати с чувством, что я оберегаю и защищаю этот цветок… Мне было радостно и трепетно от того, что от моих усилий он спокойно там себе растет, цветёт и наполняется счастьем и ему не угрожает гибель…
P.S.: Сегодня день экадаши… И может, это озарение очарования пришло на миг, а завтра все вернется в прежнее русло…но то, что такие, пусть сны, снятся – вселяет надежду и веру в существование того прекрасного измерения, в котором в каждой душе цветёт прекрасный цветок…цветок Бхакти…