Наблюдаю

Опубликовано Рубрики В реальном времениМетки , , Добавить комментарий к записи Наблюдаю

Каждое утро из окна доносится битье боксерской груши и воинствующий крик бойца бросающегося на нее… Рядом зал тайского бокса… А я как раз в это время начинаю готовить завтрак, нарезаю овощи, завожу тесто на лепешки, готовлю кашу с фруктами и размышляю о том, что мир за пределами этой комнаты словно другое измерение… а я будто бы в ботискафе в море этого мира и слышу иногда доносящиеся оттуда отголоски…

Потом я зажигаю благовония, предлагаю завтрак, читаю мантру и еще больше уплотняю стенки своего ботискафа… В какой-то момент весь этот мир перестает для меня существовать, и я даже забываю про ботискаф… словно я возвращаюсь на мгновение туда, откуда приплыла…

А дальше начинаются лекции, одна другой вкуснее… И вся комната словно вибрирует от звука голоса Шрилы Шридхара Махараджа… И больше ничего становится не важно. Потом ночь, сны… странные, интересные и многослойные… Даже Воланд из «Мастер и Маргарита» снится… и предлагает сделку… на кону обретение мистических сиддх… Я отказываюсь…
А потом снится океан, корабль, черные красивые грациозные лошади, плывующие перед кораблем… Водоросли, в которых обязательно нужно искупаться, они приносят освобождение… и много еще чего…

Наблюдая
Картина художницы Wangzhe Zhang


Сила Мантры Харе Кришна…

Опубликовано Рубрики Сон или явь...Метки , , , Добавить комментарий к записи Сила Мантры Харе Кришна…

Сегодня такой сон мне приснился странный… Как будто бы мы заселились в большой дом, что-то вроде старого замка с величественной древней архитектурой. А там уже, оказывается, живёт женщина с двумя детьми, которую в округе прозвали ведьмой, потому что в этом доме она находится довольно давно, хотя до этого никто не мог там продержаться больше недели, из-за духов… Мы же заселились туда не осведомленные об этих существах…

И вот значит, сижу я в огромной комнате с помпезной королевской мебелью, на дворе ночь, в коридорах появляется мрак и жуткое шуршание и завывание… Мне становится страшно, я начинаю очень громко петь Мантру Харе Кришна. Странный шорох в коридоре не исчезает, но я пребываю в полной убежденности, что Мантра поможет и мне ничего не грозит.

Я продолжаю петь и решаюсь пойти в другое крыло замка, где живет та самая женщина с детьми. Мои блуждания и песня продолжаются очень долго. В какой-то момент я набредаю на коридор, в конце которого вижу свет от костра, направляюсь туда. И там действительно горит костёр по центру комнаты, стоит женщина печальная и уставшая, рядом сидят дети, и скулит умирающий пёс Майло… Женщина объясняет мне, что Майло болен, потому что его оседлал дух… и я вдруг вижу, что там где тень Майло на стене от костра, действительно верхом на ней ещё одна тень с хлыстом… Женщина мне говорит, что эта вторая тень дух, который избивает душу Майло, от этого он сам не свой, и постепенно теряет жизненные силы… Я в абсолютной уверенности, что поможет Мантра, начинаю гладить пса и петь. Собака начинает вырываться, а потом обмякает и успакаивается… дух оставил его в покое…

Я понимаю, что если перестану произносить Мантру, в меня тоже может вселиться что-то очень негативное и злое… Мантра помогает, но мой голос слабеет, я уже не могу петь, получается только хрип… Я начинаю переживать, что если замолчу, нам всем крышка… И тут приходит светлая мысль, что надо продолжать про себя, пусть даже без звука… главное, чтобы не останавливаться, чтобы Мантра звучала и кружилась в сознании, ведь оно первично… тут слышу как из другой реальности доносится голос со словами «утро! время куркуме…»

Проснулась, налила куркумы Радхараману, и уже вот час размышляю об этом сне… Так ведь и есть, пока Мантра в нас звучит, с нами всё в порядке, она как голос нашего Сердца… но как только включается ум, это тот самый олицетворенный злой дух, он мучает нашу душу и она словно иссыхает… Но вот вопрос, как же научиться, как было во сне, повторять её всё время… наверное, не почувствовав в ней насущной необходимости, бесполезно… А насущная необходимость появится только, если очень основательно припрёт, и поймёшь где ты находишься… в каком грустном, печальном мире смерти, боли и страданий…
или ещё вариант в ключе светлого пути, пути Любви: если очаруешься Мантрой настолько, что этот мир перестанет иметь значение… схлопнется за ненадобностью…

Мантра-сердце
P.S.: иллюстрация художника Ксении Федоровой


Мир, в котором прасад запрещён…

Опубликовано Рубрики Сон или явь...Метки Добавить комментарий к записи Мир, в котором прасад запрещён…

Два часа ночи… Проснулась от кошмарного сна, погони и усталости… Решила записать сон, может, завтра что пойму из него:
Я почему-то худенькая блондинка… гуляю по городу на высоких каблуках, в бежевом свободного покроя пальто и шелковой косынкой на голове, под которой высокая прическа, отчего кажется, что я учительница… Я (эта дама) не просто гуляю, а жду новостей «с полей», т.к. задолго до этого решила раздавать прасад посредством детей-заправщиков на автозаправках … Тут приходит сообщение на мобильный, что на одного ребенка напали, но он успел убежать… Так выясняется, что идея эта плохая… Прасад запрещен в этом мире…

Бегу к этому ребенку домой, чтобы узнать все ли с ним в порядке. Он живет на первом этаже старой хрущевки и почему-то спит в коридоре на двухъярусной кровати. Ребенок оказывается лет десяти, рыжий и с россыпью веснушек на лице. Он немного напуган, а в остальном в порядке.

На дворе ночь, я остаюсь ночевать на втором ярусе у этого мальчонки. А утром меня будит стук в почему-то стеклянную входную дверь и через приоткрытую шторку на нас смотрят какие-то незнакомые люди, которые являются департаментом по контролю за запретом прасада в мире… Я понимаю, что мне надо срочно сваливать, надеваю свои высоченные каблуки, выпархиваю перед их носом из квартиры и убегаю быстро к остановке…

А на дворе снег, скользкие дорожки и мои совершенно безумные и неудобные туфли… Тут я слышу, что меня окликают, ускоряюсь, вижу бегут за мной аж трое, тетка с каре и два почему-то глупых мужика… На остановке почти трогается троллейбус, подбегает студентка и заскакивает в закрывающиеся створки двери… Я думаю, что это мне очень на руку и я просто обязана успеть запрыгнуть в этот «чёртов» троллейбус… И тут я добегаю до заветных закрывающихся створок… Цепляюсь откуда-то взявшейся тростью за поручень на лестнице – это мне позволяет заползти внутрь салона уже поехавшего транспорта… Заползаю и такое облегчение появляется в душе … Напротив стоит моя однокурсница из Универа, которая меня не узнает… И вид у нее словно она до сих пор учится в универе, в той же куртке, с тем же возрастом … Словно это не просто троллейбус, а троллейбус из прошлого … а я совсем недавно была в далёком будущем… Тут я просыпаюсь, сердце бешено стучит… А я думаю, хорошо, что убежала, но тут меня накрывает мысль, что в квартире мальчика остались мои отпечатки пальцев…


Без музыки жизнь была бы ошибкой…

Опубликовано Рубрики Вдохновение, Духовная музыка, Сон или явь...Метки , , Добавить комментарий к записи Без музыки жизнь была бы ошибкой…

Как-то недавно, болтая о том, о сём за чашечкой бодрящего черного как нефть пуэра, спросила Радхарамана, что в этом мире ему больше всего нравится, он ответил, что больше всего его привлекает Музыка… И я с ним не могла не согласиться :-) . Ведь музыка – это голос души, льющийся из самых глубин нашего существа… пронизывающий насквозь и меняющий мир вокруг…

У кого-то есть волшебный дар изливать эту музыку наружу, и я безмерно восхищаюсь этим даром… Для меня музыкант – это почти что Бог :-) . Посвятить свою жизнь музыке, это, по-моему, одно из самых прекрасных решений своего воплощения в этом мире… Потому что как сказал Фридрих Ницше «Бог дал нам музыку, чтобы мы прежде всего влеклись ею ввысь…»

И я думаю, многим приходила подобная мысль, когда они встречали невероятно красивую мелодию… Мне в такие моменты кажется, что я соприкоснулась с чем-то настолько прекрасным, что оно однозначно не имеет никакого отношения к измерению материи… У меня начинают бегать мурашки по коже, а я превращаюсь в одно большое ухо, и утекаю вместе с этой мелодией далеко-далеко… А иногда мне кажется, что душа не говорит, она поёт… Ведь даже в духовном мире всё пропитано музыкой… флейты Кришны… и, наверное, это невероятно красиво… Всегда быть внутри музыки…

«Без музыки жизнь была бы ошибкой» (Ф.Ницше), и ведь это верно… Мы не можем без музыки, мы так устроены. И иногда, я думаю, что музыка – это знак, свидетель, что есть тот мир… тонкий, прекрасный и дико чарующий…

Сегодня мне снился сон… волшебный… я стояла во дворе и смотрела на небо… туда откуда лилась волнительная трогательная мелодия… я долго всматривалась в пустоту неба, и в какой-то момент в ней начал проявляться сначала силуэт слона, потом большая гора, утопающая в густой зелени, огромная белая раковина, девушки-индианки в ярких сари, бинди, бусах, с черными длинными косами и немного растрепанными завитками волос вокруг их прекрасных лиц… весь островок был словно оазисом посреди пустыни лазурного неба… И выглядел он словно мандала…

Я смотрела на него… и не могла оторвать глаз…до слёз… и я вспомнила, что когда-то в детстве (но не в текущей жизни) я уже видела эту мандалу, и не просто видела, она там была всегда вместе с солнцем, и каждое утро, я выбегала на улицу и слушала музыку из этой мандалы… смотрела на неё и очень хотела туда… И мне стало так радостно, что я «вспомнила» эти времена… и в тоже время печально, что больше я её не вижу…

Странный сон… но он меня наполняет каким-то щемящим восторгом… потому что пока я помню эту мандалу в небе… Слушаю сегодня весь день вот эту песню, мне почему-то нравится она очень сейчас…

P.S.: Мой новый проект «ZEN wallpaper» выражает две моих страсти: красота мира и красота музыки, заходите «подрейфовать» вместе со мной :-)


Отрабатываю карму во сне…

Опубликовано Рубрики Мысли-кляксыМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Отрабатываю карму во сне…

Грустно-грустно было так… сидела выливала все свои печали в Word… и стало легче. Потом удалила файл — представив, что удалила таким образом, всё своё гнетущее состояние. Стало спокойно на душе.
Солнце село, смеркается, а я сижу в кафе и пытаюсь забетонировать это свое умиротворение :-) .
Хочется сейчас жареной картошки, молока и какого-нибудь сопливого фильма о любви. Надо это все сорганизовать сегодня.

Я просто иногда бываю такая слабая и какая-то бессильная что ли…и совсем не хватает терпения и любви на всё… Поэтому, я как раненный зверь, бегу подальше от от того, что меня расстраивает, от людей, которые вызывают во мне гнев… Спасибо им конечно за это, потому что они для меня лакмусовая бумажка моих пороков… Но сил не всегда хватает, терпеть и сдерживать гнев этот в себе… Одним словом слабая я…
А может, это просто мой инстинкт самосохранения так работает… знаете, бывает младенцам одевают руковички на руки, чтобы они не поцарапали себя и не покалечили… так и я просто ухожу, чтобы не калечить себя и не калечить других…Отхожу немного, и потом возвращаюсь…

Бывает, от негативных накопившихся эмоций я освобождаюсь во сне… Сегодня например, навзрыд ревела, что даже проснулась от своих же всхлипов… и гнева, которым был одержим мой ум… Хорошо, что во сне… правда, я проснулась такая уставшая… и выжатая как лимон…даже опустошенная… Карма выходит… хорошо, что во сне…

И вот весь день я пытаюсь себя сбалансировать после этой чистки… потому что выревела столько во сне, что даже много… И запомнилось, что я очень злилась на Господа…прямо кричала и обвиняла Его в том, что Он безжалостный и равнодушный… А потом проснулась и было очень стыдно за эти чувства… Потому что Он дал мне всё, что необходимо для меня… А мне всё мало… Глупая я… и неблагодарная…
Правда, во всём этом «безобразии» порадовал меня тот факт, что мой гнев на Бога во сне был очень искренний, а значит, я все же верю в то, что Он есть. И верю, на бессознательном уровне — а это очень вдохновляет! Потому что для меня бессознательный уровень куда важнее уровня умствования…для меня это уровень сердца, уровень души…

враг себе


Мои зимние будни

Опубликовано Рубрики Сон или явь..., Фото-ЯМетки , , Добавить комментарий к записи Мои зимние будни

Уже несколько дней чувствую себя не совсем комфортно… В организме борются силы зла и добра :mrgreen: . Простыла…
Зима в Тайланде коварна своей внезапностью и непостоянством… Сегодня может быть жара, завтра вдруг холодно. И мы, совершенно отвыкшие от таких перепадов температур, быстро очень заболеваем…

В болезни, на самом деле, нет ничего ужасного, единственное, жалко очень времени на вот эту вялотекущую жизнедеятельность… Потому что тело переходит на режим «анабиоза» и использует все силы на борьбу с хворью, а на активную жизненную позицию их совсем не остается…И кажется, что ты в какое-то полусознание погружаешься…Не знаю, бывает ли у других так, но у меня всё именно так… Я постоянно чувствую себя на грани полусна, полубодрствования… Всё, что раньше меня волновало, теперь как будто бы не имеет значения… нет желания участвовать в каких-либо социальных коммуникациях…, нет желания вообще как-либо действовать… Словно ты вне кармы, вне жизни, вне смерти, вне всех этих тяжеловесных понятий… Я списываю всё на счет болезни, но вполне может быть просто такой период включился…

Сон
А сегодня мне снился сон про Сарасвати Тхакура… не знаю почему… Снилось, что Он прилетел на летающей тарелке в поле с золотистыми колосьями… и все бежали к этому полю, чтобы увидеть Его…но при этом, каждый прятался в этих колосьях, потому что Сарасвати Тхакур прилетел инкогнито и не планировал с кем-либо встречаться… И по полю шла женщина, которая была служанкой Сарасвати Тхакура, у неё было много детей, которые отнимали у неё очень много сил и времени… Они обвивали её шею, цеплялись за юбку, обхватывали её ноги… всячески пытались её задержать и остановить… А она продолжала идти… и тащить их за собой… уставшая, с грустными, но в тоже время счастливыми глазами… и она говорила мне, что дети — это её карма, и от неё ей никуда не деться, но служение Сарасвати Тхакуру — это её счастье и только оно её вдохновляет и радует… и именно оно даёт ей силы… Она шла за Сарасвати Тхакуром и в глазах у неё было столько спокойного счастья и осмысленности, что хотелось бежать за ней и помогать ей, лишь бы как-то быть рядом с этим прекрасным вдохновением и преданием…

Я не знаю к чему этот сон, и вообще имеет ли он значение… Для меня да… Я потом долго над такими снами размышляю… и впечатление от них не проходит, не забывается… остается со мной…
Странная, наверное, сейчас я… даже на фотах…

Бху
лежу вместе с Барсиком, грею ноги в пледе, кафель холодный — ноги мерзнут… И да, у меня теперь есть айфон — подарили! А посему, дорогие мои друзья, я теперь в инстаграме спамлю тоже :-)
будни Бхуваны  2 еще пара фоточек →


Волшебный сон

Опубликовано Рубрики Сон или явь...Метки , , , Добавить комментарий к записи Волшебный сон

Очень добрый мне сегодня приснился сон… Думала-думала писать не писать… потому что многие мне говорили, что, что-то сокровенное нужно оставлять внутри, не говорить об этом, оберегать его… Вот я и не знала делиться, не делиться… А потом поняла, что если я оставлю это только у себя, будет получаться как собака на сене… А ведь этот мой сон может вдохновить многих, может вселить надежду, пусть маленькую, что всё настоящее и оно стоит того! Начну с предыстории сна…

Обычно я ложусь спать очень поздно и на ночной сон мне остается 1-3 часа максимум… поэтому соответственно, вставать мне всегда невероятно трудно…Целый подвиг…Для меня это подвиг всего дня… И так каждый день. И те запасные 20 минут на подъем, которые у меня есть между гудками, мой ум обычно меня уговаривает «давай поспим…только сегодня… ну пожалуйста…» Но я встаю только потому что «надо», не из-за какого-то очарования или льющегося по венам нектара или экстаза… Нет, все довольно прозаично, из чувства долга, потому что знаю, что в алтарной никого нет и пуджари меня ждет…, надо начинать утреннее арати…

И последнее время меня это так выматывает, потому что чувство долга какое-то искусственное, натянутое, ненастоящее чувство что ли… Одно дело, когда у тебя ещё на первых порах есть энтузиазм и надежда на то, что скоро включится очарование и тогда будет просто и легко… Но, моя первая пора видимо исчерпала себя… я уже даже перестала надеяться, что что-то может измениться в моём настроении… Знала только, что если не встану – день будет безнадежно испорчен – совесть загрызет… и чувство вины, стыда… потому что здравый смысл подсказывает, что, если этого не делать, тогда вообще непонятно зачем ты здесь…

А сегодня мне снился сон, как внутри вырос белый маленький цветочек, очень нежный трогательный хрупкий…и очень-очень красивый…сказочно красивый… и он так светился что все как-то внутри светилось вместе с ним… И было невероятно волшебно его носить в себе… Очень восторженно…и отрадно… настолько отрадно, что больше ничего и не надо было… словно твоё существование наконец-то достигло той точки, с которой и начинается твоё настоящее бытие… твоя «исполненность»… и я бы, наверное, навечно там осталась… если бы не звонок будильника, который настойчиво вырывал меня из реальности сна… хотелось разреветься, потому что выходить из неё казалось абсурдом…

Я пыталась отключить все позывы здравого смысла, призывающего поднимать тело.. В какой-то момент, у меня почти получилось договориться с совестью и я спокойно выдохнула, чтобы продолжить смотреть сон! Моментально, даже не знаю откуда, как стрела, в сознание ворвалась мысль… откуда-то извне… очень звонкая и пронзительная… Мысль говорила: «Бхувана, поднимайся, не слушай свой лживый ум, если ты сейчас уснёшь и не пойдешь на арати, цветочек тот завянет… и больше внутри его не будет… А если ты поднимешься сейчас, он сохранится и потом будет всегда с тобой, скрыто, непроявленно, но будет…Поверь мне…»

Я подорвалась так быстро с кровати как только могла… Мне было важно в тот момент знать, что я во что бы то ни стало сохраню этот цветочек.. И я пошла на арати с чувством, что я оберегаю и защищаю этот цветок… Мне было радостно и трепетно от того, что от моих усилий он спокойно там себе растет, цветёт и наполняется счастьем и ему не угрожает гибель…

P.S.: Сегодня день экадаши… И может, это озарение очарования пришло на миг, а завтра все вернется в прежнее русло…но то, что такие, пусть сны, снятся – вселяет надежду и веру в существование того прекрасного измерения, в котором в каждой душе цветёт прекрасный цветок…цветок Бхакти…


Я на месте…

Опубликовано Рубрики Сон или явь...Метки , 5 комментариев к записи Я на месте…

Приснился мне очередной странный сон… Утром после арати, перед прасадом решила почитать мантру, а т.к. я опять спала ночью всего 3 часа, тут же «вырубилась»… Заснула всего на десять минут… но от сна до сих пор под впечатлением…

Снится мне, значит, что я очень сильно кружусь, настолько сильно, что меня отрывает от земли и я как вихрь поднимаюсь в небо… Скорость моего вращения набирает настолько сильные обороты, что в какой-то момент начинает очень кружитьcя голова и чувствуется какая-то непонятная увеличивающаяся боль… Я начинаю судорожно думать, что нужно перестать уже кружиться и остановиться, и тогда, может, всё пройдет… и тем более идти уже завтракать пора… Но тут ко мне приходит осознание, что больно и неприятно мне от того, что я выхожу из тела…., а рвать связи с ним, видимо, больно…

Мой ум говорит: «у тебя же еще там дела… завтрак в конце-концов, надо возвращаться…», и моё кружение начинает замедляться, а я постепенно останавливаюсь и «приземляюсь» (даже больше заземляюсь здесь подойдет)… И в тот момент, когда я приземляюсь, мне становится гораздо больнее, чем было до этого… Боль словно тебя разрывает и гудит в каждой клеточки тебя…

Я пытаюсь отвлечься от боли и фокусировать зрение и вижу свое тело со стороны… и очень странно, но совершенно не ассоциирую себя с ним… Оно мне кажется клеткой, ничего общего со мною не имеющей… мне не хочется в неё… Но так как процесс возврата уже запущен меня очень сильно, как магнитом, тянет внутрь него и засасывает… я погружаюсь в него… и открываю глаза… все размыто… потом обретает очертания… я вижу рядом Радхарамана, знакомые шторы и стену со стикерами… Я на месте…


Ощущение, что ты попал на солнце…

Опубликовано Рубрики Сон или явь...Метки , Добавить комментарий к записи Ощущение, что ты попал на солнце…

Снилось мне сегодня как я гуляла по полю, но тут наткнулась на большую-большую вышку, рядом с которой висит табличка не подходить, иначе убьет – очень высокое напряжение! и нарисованы волны на ней… Но я, видимо, подошла слишком близко… меня начало тянуть в запретную зону с такой силой, что массы моего тела не хватало сопротивляться силе тяготения… Меня притягивало все ближе и ближе к центру этой зоны…

Я думала, что еще рано уходить из жизни на этой земле, надо как-то сопротивляться и пытаться удержаться… Но меня тянуло всё сильнее… Потом я начала сожалеть о не сделанном в этой жизни, о Радхарамане… Я ждала боли, т.к. знала, что люди сгорают, когда попадают в такую зону высокого напряжения… Но в кокой-то момент меня унесло внутрь этого электричества… и мне не было больно…я очень быстро летела по нему вверх… Пришли мысли: ну раз наступил этот момент, значит пора… Я отдалась потоку, отпустив все свои сожаления и переживания…

Тут я попала в пространство, залитое светом…. много-много света…Там было очень ярко… свет заливал тебя всего, я была в нём…Было ощущение, что ты попал на солнце… Но кроме света там ничего не было… Я пыталась лететь дальше, но дальше меня не пускало пространство… Потом пришли мысли, что так, наверное, выглядит брахма-джоти… и дальше мне нельзя… Стало грустно… Я полетела по потоку назад… Открыла глаза… Я в комнате…