Путь поиска Прекрасной Реальности

Опубликовано Рубрики ОщущенияМетки , , Добавить комментарий к записи Путь поиска Прекрасной Реальности

Почему-то сегодня хочется подводить итоги… День такой спокойный, мягкий, бархатный… тишина внутри, добрая, нежно улыбающаяся…

Очень изменилось многое за последние 4 года, и даже не снаружи, а больше внутри… стала по-другому как-то восприниматься окружающая реальность, вкусы кардинально изменились, важность и ценность чего бы то ни было поменялась… Кажется, что моя прежняя личность отмирает или даже, уместнее будет сказать, «отшелушивается»… и знаете, то, что пусть потихонечку, но проявляется, меня очень радует… Хотя, это «рождение», порой, очень болезненно…, словно, на живую оперируют душу…

Иногда, бывает, хочется просто лечь и больше не дышать… – настолько трудно выходить из глубокого заблуждения «мнимостей»… Но, как бы мне ни было трудно, я понимаю, что люблю свою судьбу, люблю путь, который выбрала. Люблю Харе Кришна. Это поиск и рост, бесконечный и сложный, но лишь он уместен в этом мире грустного безумия и боли… И только он помогает двигаться дальше, вставать и падать, но знать, что Любовь и Красота – это единственная реалия, имеющая право на жизнь. И каждый день я молю Господа не оставлять меня, дать мне сил двигаться дальше, выдержать, остаться на этом пути… и каждый день благодарю…

P.S.: Видео, которое навеяло это настроение. Очень понравился стиль и идея подачи. Сделали ребята из Медиа-студии. Есть русские субтитры, включаются на панели справа внизу. Закадровый голос — голос нашей прекрасной монахини Бхакти Лалиты Деви Даси.


Меланхоли я…

Опубликовано Рубрики ОщущенияМетки , , , , Добавить комментарий к записи Меланхоли я…

Сегодня поняла, что я меланхолик… На улице плачет дождь… угнетающе пасмурно… воздух остыл, прохладно, мурашки по коже… тихо, тоскливо и грустно… а мне хорошо… словно, я оказалась в параллельной реальности… случайно туда зашагнула, и она мне очень по душе… Она словно в унисон мне… словно мой настоящий мир… мир моего героя…

Странно это… И природа такая притихшая, молчаливая, словно боится прервать плач дождя… и она мне больше сейчас нравится такая… растроганная и сентиментальная… И ты в этом всём, словно одна из многочисленных ниточек, вплетенных в полотно меланхолии мира…

И нет тебе дела до будущего, прошлого и вообще чего бы то ни было… Ты просто есть…здесь и сейчас… перед тобой светится монитор, в чашке рядом лежит одинокий кусочек арбуза… из окна доносятся звуки мриданги, вечернее арати подходит к концу… В комнате темно и прохладно… гудит компьютер… а ты словно только что проснулся в этом мире… словно только сейчас заметил, что живешь в нём… и почувствовал… что ты не центр этого мира, ты часть этого мира… И где-то есть Центр…Тот, Кто плетет это полотно жизни… и Он далеко… и тебе не скоро ещё удастся познакомиться с Ним… но ты понимаешь, что возможность эта у тебя есть… и тебе почему-то спокойнее…хотя и грустно…


Счастье укутано в ткань Твоего присутствия…

Опубликовано Рубрики Вдохновение, ОщущенияМетки , , , Добавить комментарий к записи Счастье укутано в ткань Твоего присутствия…

Иногда, бывают такие состояния… как будто оголенных нервов…когда всё слишком чувствительно, слишком запутанно, слишком трогательно… и просто плачешь… т.к. чувствуешь свою обреченность и безнадегу… эти состояния лежат где-то глубоко в самой сердцевине твоего сердца… в сердцевине тебя… и нет покоя тебе совсем… только боль… и отчаяние… Слушаешь лекции Шридхара Махараджа и еще больше плачешь… плачешь от всего… от красоты слов, от тембра голоса, от смеха, и сказанного Махараджем «Харибол», плачешь от того, насколько больше всё это тебя, насколько прекраснее, насколько ты не достоин даже слышать об этих реалиях… но ты слышишь… и понимаешь, что милость… и ревешь уже навзрыд… потому что счастлив и несчастен одновременно, потому что хотел бы бросить все глупости и вернуться в реалии, о которых говорит Шридхар Махарадж… Они вроде очень близко… и в то же время, очень далеко… И нет тебе успокоения…

И вот в такие моменты, приходят очень важные ценные слова… Они могут быть сказаны кем-то, спеты, написаны… И я бесконечно благодарна за них…

Сегодня ответ пришел в такой красивой форме: композиция «Ludovico Einaudi – Nuvole Bianche» , а текст Глеба Когана — не знаю кто он, но то, что он пишет мне очень нравится!

Слушаем:

«Я потерялся…я помню, как меня зовут и где живу, знаю, кто я по образованию и кем работаю, знаю во что верю и на чем строю свою жизнь, но я потерялся!…

Может показаться странным, но все то, что я впитал, как губка за время своей жизни, начинает казаться каким-то неестественным, наигранным и фальшивым. Как будто я ношу с собой что-то лишнее, что не даёт мне выпрямить спину и расправить плечи. (читать текст дальше →)


Осень в душе и чай пуэр

Опубликовано Рубрики ОщущенияМетки , , , Добавить комментарий к записи Осень в душе и чай пуэр

Бывает иногда такое странное чувство… как будто остановки… когда ты больше никуда не спешишь и внутри ощущение, что всё уже сделано, роли сыграны, чувства испытаны… спектакль закончен… и теперь только осталось снять свой костюм и сойти со сцены… И тебе даже уже больше неинтересно, что там дальше… жизнь словно перестала иметь значение… и остановилась…а ты просто молчишь…и пьёшь чай…


Цветотерапия бирюзой

Опубликовано Рубрики Мир голубого цвета, ОщущенияМетки , , , Добавить комментарий к записи Цветотерапия бирюзой

Иногда бывает такое состояние, когда на душе становится беспричинно грустно и огорчительно, а на глаза то и дело наворачиваются слёзы…. Когда хочется где-нибудь спрятаться от всех и от всего… от себя в первую очередь… когда для тебя все слишком трогательно, слишком тонко, слишком ранимо… когда даже взгляд или тон могут тебя заставить расплакаться…

Это как-то связано с лунными циклами… Разумом я понимаю, что эти состояния, вызваны моим умом… в них меня совсем мало… Но, когда они меня настигают, ничего с собой поделать не могу… Бывает нужно просто переждать, перетерпеть… Я разрешаю себе побыть в этом состоянии какое-то время… Смотрю голубые картинки, делаю коллажи. Странно это… Но меня это очень умиротворяет… А ещё слушаю грустные песни, чтобы как-то изжить это состояние, дожать его до некого «катарсиса». Сегодня песней моей грусти стала почему-то «The Beatles – Yesterday» .

И, конечно же, моя цветотерапия аква-бирюзой :-) . Люблю когда вот так солнечно, воздушно и бирюзово.

интерьер в бирюзе 1

интерьер в бирюзе 3 ( ♠ ♠♠ ♠)


Стала очень сентиментальной…

Опубликовано Рубрики Ощущения, РазмышленияМетки 1 комментарий к записи Стала очень сентиментальной…

Странный какой-то период включился… очень многие вещи трогают… Плачу почти каждый день, по разным поводам… Какая-то сентиментальная драма в душе наступила… Но при этом, это не слёзы горя или несчастья, это какие-то другие слёзы… Они льются, когда меня выворачивает наизнанку: когда я одновременно чувствую внутри и любовь, и жалость, и счастье, и сожаление, и грусть, и восхищение и благодарность… Я не знаю, что со мною происходит… и совсем не расстраиваюсь из-за этого. Просто удивляюсь, насколько тоньше стало всё восприниматься…

Сегодня, например, плакала, когда просматривала ролик про Индию. Плакала, потому что что-то уже никогда не вернешь… оно будто бы было тебе дано, чтобы потом всю жизнь греть душу в нём… и во времени не переместиться… а движение вперед в будущее как-то мало меня вдохновляет сейчас, потому что со временем всё только ухудшается и деградирует… истощается и меркнет… Хотя, с другой стороны, то настоящее когда-то ведь тоже было будущим…


Что мне помогает в моменты грусти

Опубликовано Рубрики Ощущения, Фото-ЯМетки Добавить комментарий к записи Что мне помогает в моменты грусти

Бывает, иногда проснешься и у тебя такое легкое светлое настроение, а бывает, просыпаешься, но как будто без какой-то части себя…словно забыл её где-то во сне… и весь твой день уходит на поиск ответа на вопрос: «что же со мной случилось?!, отчего мне так сегодня грустно и печально…, и, главное, как себе помочь…»
Разные мои настроения (1 of 5)
И в такие моменты важно, Читать далее Что мне помогает в моменты грусти


Спады и подъемы…

Опубликовано Рубрики Ощущения, Фото-ЯМетки Добавить комментарий к записи Спады и подъемы…

Ох, уж эти качели настроений… если несколько дней подряд тебе невероятно радостно, жди, значит, скоро будет грустно…Нерушимый закон… Подъем всегда идет на спуск в какой-то момент… Не люблю вот эти спады… Трудно себя в них держать в руках… раскисаешь очень быстро… устаешь ментально, потому что ум начинает «вгрызаться» в тебя просто… а от этого сил уже не остается на созидание и творчество…
Бхувана Сундари д.д.


Счастье и слёзы

Опубликовано Рубрики ОщущенияМетки , Добавить комментарий к записи Счастье и слёзы

Очень странное состояние… я невероятно рада и счастлива, но почему-то грусти столько в душе… хочется слушать грустные песни и просто побыть в этой грусти… Не знаю почему… и все вроде прекрасно, даже очень прекрасно и именно это «прекрасно» трогает почему-то до глубины души… Всё такое красивое вокруг, ребята такие все добрые и милые, Махарадж волшебный – и любви столько! И чувствуешь, что ты этого не заслуживаешь, потому что слишком ты несовершенный… а тебя всеравно любят … и так от этого счастливо на душе и в то же время грустно…

И отдал бы всё, что у тебя есть – но у тебя совсем ничего нет…только любовь и признательность большая-большая… и ты такой весь неуклюжий, и всё получается у тебя не так красиво… И бывает, хочется просто подойти и обнять или сказать «какой ты красивый в грусти» или «какая ты трогательная» – но жутко стесняешься… и боишься смутить… и молчишь…


Карма – сильнейшая вещь

Опубликовано Рубрики ОщущенияМетки , Добавить комментарий к записи Карма – сильнейшая вещь

Какая-то перегруженность сознания…столько разных осмыслений меня последнее время посещает…иногда я совсем теряюсь в этом хаосе мыслей…словно мое сознание трещит по швам… Вчера весь день читала лекции Шридхара Махараджа и так на душе стало мирно и тихо: как будто все встало на свои места…

А сегодня мой ум опять втягивает меня в кармическую оболочку и заставляет быть сознанием в семье родителей, жить их интересами, их мироощущением… А мне это совсем трудно…ощущение будто меня «переконверчивают», потому что мои идеалы и идеалы родителей не просто отличаются, а находятся на разных полюсах… И я чувствую моментами, как будто моя кармическая оболочка противостоит мне… Странное ощущение, словно тебя засасывает в болото заблуждений…и чем больше ты погружаешься, тем больше начинаешь оправдывать действия и поступки находящихся там…хотя буквально пару недель назад ты понимал, что их жизнь неправильна и абсурдна, но сейчас все выглядит иначе…ведь ты уже в центре болота…