Будь собой. Прочие роли уже заняты. Оскар Уайльд.

Опубликовано Рубрики РазмышленияМетки , 1 комментарий к записи Будь собой. Прочие роли уже заняты. Оскар Уайльд.

Думаю сегодня над тем, почему мы становимся заложниками своей «якобы хорошести»: сами же себе придумываем образ, который реализовываем своими действиями и поведением в глазах других (хотя таковыми не являемся), а потом впадаем в зависимость от этого образа… Чем дальше, тем больше конструируем и укрепляем эту свою клетку… вживаемся… А в какой-то момент уже даже и не понимаем кто мы есть на самом деле, что такое искренность, и где она, потому что нас заботит, в первую очередь, как бы «не потерять лицо»…

Мы защищаем «своего героя» – делаем те вещи, которые нам не нравятся, лицемерим и обманываем… мы играем, играем не свою роль… И это продолжается бесконечно…потому что признаться себе в том, что «мы наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания» – мы боимся…жутко боимся… Так это грустно и печально…

Шлока из Бхагавад Гиты на этот счет:
«Гордые, самонадеянные глупцы терзают собственное тело выдуманными подвигами и воздержаниями и заставляют страдать свою душу, крохотную частицу Меня. Движимые желанием впечатлить других своими умственными телесными способностями, они совершают подвиги, о которых не говорится в писаниях. Да будет тебе известно, что такие люди — самые закоренелые безбожники«. (гл.17. текст 5,6)


Хорошее философское кино – фильм «Мертвец»

Опубликовано Рубрики Понравился фильмМетки , , , , , , Добавить комментарий к записи Хорошее философское кино – фильм «Мертвец»

День вчера был какой-то длинный-длинный… Столько всего в него влезло… Ночью, когда ложилась спать, было даже ощущение, что с утра прошел целый месяц :-) .

Утро вроде бы было банальным и совершенно обычным… Сделала все накопившиеся видео лекций Госвами Махараджа «Beauty over Power», потом посмотрели фильм «Мертвец» с Джони Деппом… И после него-то день начал тянуться как резина… Фильм отрезвляет, меняет твой взгляд на многие вещи, переключает тебя на процесс осмысления своей жизни, своего самоопределения, самоосознания… Очень глубокий эзотерический и потусторонний фильм…

Весь день думала над тем, на что я трачу свою жизнь и для чего… что мною движет…и кто я есть на самом деле… В фильме очень тонко и красиво доносится до сознания зрителя идея, что этот мир со всеми его несовершенствами, страданиями и муками лишь одна из остановок, встречающихся тебе на пути… Что пытаться здесь укрепиться и обосноваться бессмысленно и тщетно… ты здесь не навсегда… А навсегда ты будешь дома… когда наконец-то достигнешь этого дома… И эта твоя остановка не первая… будут еще… важно не терять время на перроне…

Важно не циклиться на тех вещах, которые тебя не приведут Домой… Важно искать… искать все время… Важно принимать все, что тебе дает твой путь и быть не страдальцем, а сторонним наблюдателем… Важно понимать – мы здесь НИКТО! Важно не обращать внимание на суету и мелочи… Важно найти поводыря и верить ему беспрекословно!
Фильм очень вайшнавский.


Без любви холодно…

Опубликовано Рубрики ВдохновениеМетки , , , 1 комментарий к записи Без любви холодно…

«Верить в то, что все так уж непременно глупо и дёшево, я не желаю; сдаётся мне, полгода назад в Индии со мной произошло то, что у нормальных людей называется уверовать — впервые что-то прояснилось насчет смерти, Бога, структуры, равновесия и справедливости, стало стыдно за очень многие свои слова, отпало большое количество вопросов, и теперь я окончательный фаталист, пантеист и средоточие омерзительного жизнелюбия; потому что если ты не видишь хорошего, это не значит, что мир протух, это просто значит, что у тебя хуево с оптикой, и более ничего; с миром все в порядке было, есть и будет после нас, и мы при всем нашем желании не сможем его сломать.

С тех пор, как тебя размажет твоим персональным просветлением, ты станешь мал, необязателен и счастлив; ты перестанешь так фанатично копить вещи, трястись над шкуркой и дорожить чужим мнением (это все буквально произойдет: тебе перестанет быть так интересно покупать, как раньше, ты станешь гораздо легче переносить физическую боль и больше никогда не полезешь ни в какой гугл или блогс.яндекс смотреть, в какой еще их личный ад люди вписывают твою фамилию); такие вещи, как смерть и червяки под землей, перестанут тебя пугать, такие люди, как предатели, перестанут населять твою башку, и гораздо важнее того, сколько человек зарабатывает и на каких каналах торгует лицом, станет — хорошо ли он смеется, дружен ли с самим собой и в курсе ли всего того, что теперь знаешь ты. Свои вычисляются молниеносно, необходимость в остальных отпадает довольно скоро.

Ты окажешься кусочком цветной слюды в мозаике такого масштаба, что тебе очень неловко будет за все солипсистские выпады юности; такие детские болезни, как ревновать, переубеждать каждого встречного и обижаться на невнимание тебя, слава богу, оставят; религии окажутся просто тем или иным сортом конвенции между людьми, некоторой формой регулирования социума, довольно эффективной, к слову; новости в пересказах мамы начнут смешить, как предсказания о конце света в 1656 году; тебе будет немножко неуютно от того, что ты не можешь всерьез разделить ничьих опасений и тревог, временами будет отчётливо пахнуть тем эпизодом в «Матрице», когда материя распадается на столбцы зеленых нулей и единиц, все просто закономерности и циклы, ничего нового; но в целом, станет куда проще и куда труднее одновременно: раньше ты, например, знал, что можно выйти в окно и все это прекратить в одну секунду; теперь ты знаешь, что ничего прекратить нельзя.

О чем мы, впрочем? О том, что влюбляться — очень заземляет; отыскивается контактик, которым вся эта громадная махина мироздания к тебе присоединяется. Когда нет такого контакта, чувствуешь себя как космонавт, оторвавшийся от корабля в открытом космосе: красиво, но, сука, холодно.»
Вера Полозкова


Упустил, не воротишь…

Опубликовано Рубрики РазмышленияМетки , Добавить комментарий к записи Упустил, не воротишь…

Бывают моменты, когда вот прямо чувствуешь, что внутри созревает какое-то очень важное осмысление… Ты понимаешь, что тебе непременно надо сейчас сесть сосредоточиться на нем и попытаться его осознать и записать…А иначе оно так и уйдет, не дозрев… В такие моменты у меня часто нет времени, возможности, или просто прозаичное — лень…и, кажется, ну вот попозже запишу… А «попозже» уже невозможно… Мысль очень быстро улетает от тебя, поняв, что беспокоить тебя сейчас бессмысленно…ты поглощен внешним миром… Твое внимание сейчас снаружи… А мысли нужна энергия внутри…


Шокировало…Жизнь мухи…

Опубликовано Рубрики Казусы, РазмышленияМетки Добавить комментарий к записи Шокировало…Жизнь мухи…

Сегодня красила пол в комнате и такой момент жестокий видела… Села муха на крашенный пол… в итоге запачкала крылья и сколько не пыталась, а взлететь не смогла… Но она ползла, ползла пока были силы, причем ползла, все больше увязая в краске…

Меня шокировало, насколько она стремится выжить, даже если больше не сможет летать… А я думала, зачем ей такая жизнь… мухи без крыльев…как человеку без осознания себя душой… У него есть сильный разум в отличии от других живых существ, но он им не пользуется, влача свое существвание прямо как эта муха…


Роль в этой жизни… или кратко о моём происхождении

Опубликовано Рубрики МнимостиМетки , , Добавить комментарий к записи Роль в этой жизни… или кратко о моём происхождении

В этой жизни мне выпала возможность родиться в холодной России в казахско-татарской семье.
Семья мне попалась очень необычная…

Папа – воинственный кшатрий, всегда напоминал мне большую глыбу – незыблемую, сдержанную, молчаливую, но очень теплую и добрую, заботливо закрывающую нас от непогоды.
Мама – красивая, со жгучей цыганской внешностью, была точно фея, всегда что-то вязала нам, шила, готовила – и все это делала скромно, тихо и молчаливо.
Мудрый и трансцендентный дедушка, сидел на диване и читал книжки.
«Самурайская» бабушка, которая в молодости объезжала лошадей, а в своей семейной жизни старалась быть пробивной, ушлой, всегда была очень вспыльчива, точно огонь – никогда за словом в карман не лезла, но при всем этом, бабушка очень мудрая, про таких еще говорят «со старой душой».

У бабушки с дедушкой вообще очень необычно сложилась судьба. После войны они остались сиротами, какое-то время их опекали родственники, но тем хватало и своих детей, поэтому они решили бабушку с дедушкой поженить. Так две сироты стали жить вместе с 16 лет, помогая друг другу и вставая на ноги.Дедушка был очень смиренным, интеллигентным, неконфликтным – читал всю жизнь книги. Бабушка же его полная противоположность.

Первое время, как и полагается жене, бабушка смиренно слушалась мужа, но заметив, что дедушка тихо сносит беспредел старших родственников, поняла, что надо брать все в свои руки – и взяла. Никто к бабушке не смел лезти т.к. знал ее бескомпромисный нрав. За дедушкой осталось право быть мудрецом – старшим рода, а бабушка взяла на себя всю «грязную работу» – ставить на место зарвавшихся родственников. И скажу вам, это у нее всегда получалось.

Именно бабушка с дедушкой и воспитали во мне личность, т.к. в казахских семьях есть традиция – воспитание первого ребенка доверить старшим, мама с папой же были всегда на бекграунде. А поскольку я была первым ребёнком единственного сына бабушки и дедушки – они во мне души не чаяли, поэтому любви мне в детстве было даже лишка малость))). Все остальное: знания, образ мыслей, менталитет сформировала советская школа и русская классическая литература.

Что касается внешней оболочки, досталась вот такая наружность:
Бхувана Сундари д.д.

P.S.: Иногда, разглядывая отражение в зеркале, думаю, что может в прошлой жизни я была «мужчиной», любившим девушку такой же внешности как у меня сейчас…а в момент смерти, предчувствуя боль разлуки, я с грустью думал о ней… В следующей же жизни я неизбежно получил новое рождение и тело своей прошлой привязанности… Запросто может быть… Еще есть теория, что муж с женой меняются телами в следующей жизни, т.к. умирая думают друг о друге.

Тело ничего так, только хрупкое и болеет часто, не выдерживает мою огненную природу…(порой с мужскими замашками :-) ). Но, так как тело лишь проекция души, то и не важно, что оно не такое выносливое и сильное – оно ведь не навечно… Очередной костюм, который сменит другой…
Важно ведь не то, кем ты себя позиционируешь снаружи, а то, кто ты там – внутри… какой ты – тот настоящий, без условностей и атрибутов…


О самоопределении…

Опубликовано Рубрики Мнимости, ОщущенияМетки Добавить комментарий к записи О самоопределении…

Я … А кто же есть Я?!
Сложно сказать…
Одно точно, «Я» – не набор моих представлений о себе и мнений других обо мне…

Мне видится, что настоящее Я – драгоценное, переливающееся, светлое, лучистое…
Ведь бывают же моменты, когда ты соприкасаешься с совершенно другим собой…не с жадным, коварным, злым эгом, а с добрым, милосердным, чистым и беспристрастным…

Эго же порабощает тебя всю жизнь…Его ненасытная природа заставляет тебя стяжать и накапливать…
Оно любит тобой управлять и повелевать, эго полностью лишает тебя рассудка и даже в моменты просветления, оно врывается и будто бы заявляет о своих правах: «Какое еще истинное Я!? Вот оно настоящее Я!».
А тебе остается только сдаться, т.к. сил сопротивляться у тебя еще пока нет…

Но воспоминание о чем-то нежном тонком и трогательном остается с тобой…
И верится, что когда-то все грубое, твердое и холодное перестанет тебя волновать, и ты сможешь осознать себя как драгоценное, переливающееся, светлое, лучистое, лишенное жажды наживы и эксплуатации, а предавшееся всеми частичками себя Самому Прекрасному и Самому Очаровательному — Господину Красоты и Повелителю Любви…


Комплексы неполноценности…

Опубликовано Рубрики ВдохновениеМетки , , Добавить комментарий к записи Комплексы неполноценности…

Сегодня редактировала лекцию Бхарати Махараджа и наткнулась на одну очень занимательную цитату:
«Наша походка, лицо, осанка, слова, манера говорить, манера держаться — это все состояние нашего ума. Наш ум — это сгусток этих чувств, эмоций. Поэтому те, у кого одинаковые состояния, они одинаково и выглядят. Поэтому они по закону оптимальности и рождаются в одних и тех же семьях. Они и похожи друг на друга не потому, что гены одинаковы, а потому что, если ему суждено иметь такое же состояние, такую же мимику, то он родится у того, у кого она уже есть«.

Цитата просто взорвала мне мозг! О каких комплексах может идти речь!? Как можно обвинять своих родителей в некрасивых ушах, носе, ногах и т.д. и т.п. А ведь многие пускаются в такие обвинения, якобы я тут не причем, спасибо маме за «жопу», а папе за «лысину»… То, как выглядит твое тело — исключительно твоя заслуга! Измени сначала свое сознание, а все остальное приложится!


Парикрама по святым местам наталкивает на мысли о вечном…

Опубликовано Рубрики Загадочная ИндияМетки , , Добавить комментарий к записи Парикрама по святым местам наталкивает на мысли о вечном…

Индия, Навадвип
Было раннее утро. У гестхауса стояли толпы велорикш, одни уже с пассажирами, другие в ожидании последнего пассажира. Я запрыгнула на одну из тележек велорикши, где уже сидели четверо, и мы помчались по индийским дорогам к храмам Навадвипа. Так началась наша очередная парикрама — посещение святых мест.

В воздухе стояла приятная прохлада. Легкий, ласковый ветерок обдувал лицо и растрепывал волосы…Небо казалось невероятно чистым и голубым-голубым. Рикша, улыбаясь, неспешно крутил педали. Перед нашими глазами сменялись друг за другом: рисовые поля, пальмы, небольшие водоемы с маленькими домиками из глины, коровами, буйволами, козами вокруг… Умиротворение и покой царил во всем… В этот момент жизнь была настолько упоительна и прекрасна, что в уме кричала мысль «А жизнь-то сложилась!». Хотелось плакать от любви и красоты природы, хотелось обнять весь мир и каждого, хотелось благодарить Бога за рождение, за все возможности, которыми ты обладаешь. Было очень радужно.

Со мной ехали женщины в возрасте, они располнели как это обычно бывает с женщинами в возрасте в России (так происходит со всеми, кто заедает стрессы на протяжении всей своей жизни). И меня в тот момент радовало, что ты еще молодой, что твое тело еще лекгое и подвижное, и у тебя больше возможностей пархать среди этих прекрасных мест на земле… А молодые почему-то об этом забывают… Когда тебе 55 или 60, уже труднее даются решительные действия, все меньше и меньше желания что-то менять , человек скисает и обмякает, полностью предается своей старости и времени… А тут целый мир перед твоими ногами, а ты еще смеешь впадать в плохое настроение и думать, что все не так и все не такие… В тот момент осознание счастья было безмерным… и тут о себе дала знать весна — жаркая, решительная… выпаривающая твой мозг и вытравливающая желание быть на Солнце… Иногда у водилы рикши не хватало сил крутить педали, и мы спрыгивали с нее шли немного пешком, а рикша вел свой драндулет, отдыхая при этом. Ему было не сладко: жара +36, 5 теток сидит, которых надо везти практически на своем горбу))). Но он молодец! Вынес все! Индусы вообще молодцы! Очень терпеливые и выносливые, и самое главное неунывающие и жизнерадостные! Они сносят свою карму с улыбкой, в отличии от нас, вечно обвиняющих судьбу… Так мы проехали километры маленькими перебежками и остановками в храмах.

От жары спасал кокос, который сейчас налился что называется соками и стал на редкость сладким, а мякоть кокоса была просто восхитительная, сладковатая, очень нежная как сливки, и вкус очень приятный. Вот эти кокосы нам и помогали на остановках. Стоят они в Индии всего 10 руппей, что на российские где-то 8 руб. Дешево и полезно! И выпила я таких кокосов 4 за 1 час жары, больше просто уже не вмещал желудок.

В итоге, замученные мы приехали к последнему месту и там расслабились в тени дерева, так как спешить было больше некуда. Сидя в тени, я заметила пожилую женщину, страдающую болезнью Паркинсона — это когда бесконтрольная мимика, и нет власти над движениями рук и ног, они получаются резкими и надрывными. Эта женщина вцепилась в решетки на окнах храма и наблюдала за службой снаружи….Я смотрела на нее и поражалась насколько она прекрасна в этом… Каждая ее клеточка словно говорила : «Неважно, что тело не подчиняется, я ведь душа, а душа моя просит видеть Господа, а потому я буду здесь стоять даже если мне это трудно». Это было настолько красиво.. И мне стало стыдно, что я отождествляю себя с телом… И опять я столкнулась со своим ложным самоопределением… Когда же оно придет, настоящее понимание, неподдельное и глубинное…Когда же душа проснется уже…