Прекрасное безвконтактное…

Опубликовано Рубрики В реальном времениМетки , , Добавить комментарий к записи Прекрасное безвконтактное…

Второй день моего отдыха от интернета в лице соц сетей и прочих залипательных сайтов! И мне нравится то, что происходит со мной в этом воздержании! Первое, информационного шума действительно стало меньше, отчего ясности в сознании больше. Высвободилось куча времени на побыть наедине с собой – это очень познавательно в отличии от зомбического пребывания в фейсбуке или инстаграме…

С табу на интернет начинаешь заниматься множеством полезных дел – типа, давно хотел почистить айфон, разобрать фоты, навести порядок на компе, дочитать книгу, составить план, написать рецензию. Еще становишься как-то умиротвореннее, т.к. не видишь туева-куча достигалок, не сравниваешь, не считаешь себя бездарем и неудачником, понимаешь вдруг, что это все наносные вещи… что это что-то вроде паразита в мозгу, который питается именно этим самоедством и завистью, что кто-то вон сколько всего уже сделал, а ты… дырка от бублика… Но на самом деле твоя жизнь оказывается прекрасна сама по себе, тебе есть за что себя уважать, ты совсем не бездарь, просто почему-то не замечаешь сколько ты всего делаешь бомбического…

Твой закулисный мир куда более насыщен радостью и теплыми уютными моментами… и в нем драйва достаточно, если быть в центре этой жизни, а не отводить от нее глаза в поисках чего-то чего якобы у тебя нет… Я даже подумала, что хочу перестать заполнять паузы в жизни соц сетями, не хочу больше тратить себя там, где в конечном итоге вместо отдохнуть ты еще больше выматываешься ментально. Буду писать в блог, потому что он интересен для меня как проявление потока сознания, которое я сама изучаю до сих пор. Я интересна сама себе. И это не эгоизм. Или это здоровый эгоизм. Или скорее всего интересна мне даже не я сама, а Он, и через свое сознание я чуточку приоткрываю завесу…

в созерцании...

P.S.: иллюстрация «Ocean Night Song» фотохудожника Lee


Прислушиваясь…

Опубликовано Рубрики В реальном времени, РазмышленияМетки , , , , , Добавить комментарий к записи Прислушиваясь…

Вентилятор раздувает по комнате запах индийских благовоний «Govardhan», за окном занимается закат… черные голуби сидят на козырьке соседнего дома и прощаются с солнцем, вглядываясь вдаль… Радхараман в «героях меча и магии», а я в своей магии момента… Наслаждаюсь им, у меня в коем-то веке ничего не болит, началась пора активного восстановления здоровья, от тибетских ковриков до витаминов… На фоне этого прекрасного самочувствия, сегодня посвятила день созерцанию рисунков разных художников. Есть такие бомбически-талантливые! Очень мне стали нравиться этнические, восточные мотивы. Прямо тащусь от узоров, от насыщенности цвета, от раскосых глаз и черных волос! И столько в сердце появилось тепла и тихой радости. Эстетика все-таки вещь восхитительнейшая!

Из бытового, сегодня попробовала приготовить пасту, и что-то пошло не так… Ну зато том-ям для ребят на завтрак был что надо! Еще пыталась решить вопрос охлаждения в комнате без кодиционера (очень уж с ним трудно телу терморегулировать себя, то холодно, то жарко и не угадаешь), вообщем, хотела на вентилятор закрепить тряпку, которая будет намокать естественным образом из ведра с водой, в которую помещен ее конец… Не сработало… потому что нужной плотности ткани не нашлось – все слишком плотное и вода отказывается подниматься столь высоко… Ну ладно… попытка не пытка… ткань новую найду, попробую еще раз :mrgreen: .

Думала выложить фоты с Ко-Панган, на котором мы были три недели назад… Но потом решила, что надо «ответственно отдыхать» – надо заставлять себя отдыхать, чтобы восстановить столько душевного равновесия, сколько бы хватило на неделю. И оправданно возник вопрос, что же так меня выматывает в будни… Отвечу: «Рутина»… Пробыв в ней год, я так и не знаю кардинальных способов борьбы с ней… и продолжаю их перебирать… Ибо смириться мне не позволяет внутреннее чутье… потому что если смириться, и не продолжать искать свое гармоничное положение, тогда ты получаешь на выходе живой труп с потухшими глазами, не понимающий что не так и зачем… Я же не сдаюсь, терзаюсь и дерзаю ) . Думаете, меня не троллят тем, что я в шоколаде и у меня все здорово, еще как троллят – чаще всего судят по себе, якобы мы так же живем, это жизнь, детка, это нормально… Смею не согласиться, даже скажу больше, именно это мое несогласие и помогает мне двигаться дальше… искать и не останавливаться… И этот путь сложен тем, что он не «по системе»… он дерзкий, но зато он непредсказуемо-интересен открытиями, разного рода откровениями и озарениями!

Временами мне даже кажется, что я живу в каком-то очень мощном треннинговом интенсиве, что я очень быстро что-то постигаю, это очень быстро забывается, меня перебрасывает на следующий уровень, мне становится еще труднее, потом опять «эврика» и я опять за пределами прежних миропониманий взираю с высоты новых… Так и живу… У меня даже по ощущениям неделя как месяц по плотности… Столько там мыслей вмещается, столько информации и опыта… Это даже не облечь в слова порой… слишком объемно и витиевато… Ну и мне совершенно не скучно с собой, когда в голове такой театр – было бы удивительно заскучать :-)

А блог решила постараться вести чаще после акшая-тритьи. Сидела вчера и размышляла, что же я еще могу делать, чтобы тренировать свою осознанность и возвращаться к истокам своей природы писательской, к своему нежному сердцу, которое живет словами… Посмотрела на свои старые записи, почитала блог прежней себя и даже немного восхитилась, какая я была очаровательно-очарованная… И захотелось снова этого драйва, кайфа и позитива… Захотелось второй части фразы «умереть, чтобы жить», подумала, что чего-то я устала умирать, мне надо столько еще всего красивого сделать для Прекрасного, а умирать я буду как-нибудь в другой раз :mrgreen:

прислушиваясь...

P.S.: Рисунок называется «Listen to the song» художницы Claudia Tremblay


Я вернулась?! не совсем…

Опубликовано Рубрики В реальном времениДобавить комментарий к записи Я вернулась?! не совсем…

Не знаю с чего даже начать после столь долгого молчания… И даже не очень сейчас понимаю, начинаю(т.е. продолжаю) или ставлю точку… Полгода, которые прошли без блога, без письма, без конвульсий ума на бумагу – стали словно градообразующими и в то же время сносящими напрочь старое строение… Поменялось многое, и наверное, вот так с наскоку не получится перечислить всё что было и прошло, что пришло и осталось…, но какие-то вехи я все же отмечу…

Помнится, когда находила блоги кришнаитов, с сожалением констатировала, что все они больше не ведутся… тогда размышляла, почему же они больше не пишут такие интересные мысли… и даже думала, что сама постараюсь продолжать не смотря ни на что… Но прошло 4 года и я очень ясно понимаю, я изменилась… очень… Пора активного участия в освещении событий жизни храма, своей жизни и вообще транслирования того, что замечаешь, прошла… словно я перешла в другой класс, и сдала экзамены предыдущего… последнее, правда, не существенно, лишь в области ощущений… за которые меня часто ругает общественность… для нее у меня все время какие-то ощущения… ну что ж, чувствительность нынче не в почете… поэтому держим ее в своей внутренней реальности, а там прекраснее, чем на поверхности.

Я задумалась о своих навыках и похвалила себя за многие приобретенные за последние годы, причем поняла, что научиться можно всему, было бы желание… которое если отсутствует (в освоении какой-либо сферы) ничего страшного… главное, чтобы вам жилось с радостью, не вымученно и не вынужденно… и если что-то вам мало-интересно, заниматься этим можно до «гробовой доски»(пока не доконает) или до алкоголизма или при здравомыслиии недолго)))…. Я это очень четко поняла, повзрослела может… кришнаиты в голос скажут, эгоистка просто… или майя или еще какие умные понавычитанные мысли… но мне мало интересно это иное мнение… Я устала… от всех этих игрищ в «святее всех святых», «я служу», «у меня преданное служение», «все не ради тебя», «служение наше все»… и прочий бред, льющйся из безрадостных глаз… другое дело, если это говорит и вправду прекрасно-улыбающийся нежный и тепло-сердечный человек, тогда я верю… но притворяться, как показывает практика, еще никто так не научился. Как раз наоборот, «быть великомучеником» у нас совершает подвиг каждый второй. Великомученники у нас модное явление. И девочки с мужскими замашками у нас модное явление. Мы не тела, мы души, мы женской природы, ну а раз так, то мы будем кем-то вроде мужика… где логика… непонятно…
И вот в таком духе, сотканном из противоречий поведений и настроений, я поняла, что писать больше не хочу, умничать тем более… цветы и фотографии были в радость, но под давлением всего остального странного помутнения в среде глаза подослепли… и делиться тем, чего нет в душе, не могу. Если реабилитируется эта моя нежная слабость к цветам, фотам и душевности в словах, обязательно вернусь.

Еще одна среда осталась, которая мне как будто бы интересна, это кулинария, но она в практике – готовлю каждый день, об этом в интаграме больше ради личного отслеживания, и подачи идей другим поварам.
С видео-монтажом тоже всё стало понятно, он интересен, но важна идея и хороший материал, если одного или другого недостает, то лучше не браться за очередной говно-ролик… которых в сети, как вы сами понимаете, очень много…
Думала вести видео-блог, но тут посетив Индию с парикрамами в Картику, и освещая каждую парикраму видео-роликом, поняла, что на ведение влога нужно очень много усилий и времени, которых в связи с моей занятостью на кухне у меня совсем мало, этого точно недостаточно. Поэтому я оставила эту идею на какое-то время в стороне.

С фотографией всё тоже очень поменялось, в Индию брала с собой фотоаппарат, но снимала лишь дважды в течение трех недель. Видимо, теперь мне это мало актуально. Я восхищаюсь профессионалами, всю жизнь посвящающими одному делу. У меня с этим несколько иначе, я не из среды однолинейных профессионалов, я скорее мульти-линейная и не профессионал. И я устала защищаться и отрицать эту свою природу, поэтому признаюсь, да мне интересно многое, не одно что-то… и выбрать мне невозможно. Поэтому я буду продолжать заниматься всем понемногу. Так мне жить лучше. Я умею сосредотачиваться на одном, но тогда у меня тоска зеленая начинается…
И всего что было мною сделано, освоено, заброшено, я ни о чем не жалею. Всему нужно было свое время. И я даже не расстраиваюсь, если к чему-то подостыла, запросто может быть через пару лет многое вернется снова в мою жизнь.
А на сейчас я вся в кухне и рецептах, если так можно выразиться.
img_9217

Ну и маленькое дополнение, у Радхарамана появилась крутая камера формата GoPro, поэтому вполне вероятно будем ее тестить в горах, а потом покажу вам видео. Но это по срокам неизвестно, т.к. у моей госпожи-ноги воспалился палец, сегодня сделали микро-операцию, если заживет, тогда поскачу по горам :mrgreen:

Всем добросердечия желаю! Будьте, ребята!

P.S.: а за сумбур простите, не все написала, получилось мало-структурно, просто вдруг надоело писать, пойду лучше салат сделаю.


Размышляя о жизни и смерти…

Опубликовано Рубрики В реальном времени, РазмышленияМетки , Добавить комментарий к записи Размышляя о жизни и смерти…

Были сегодня в обед в Храме, приехали, а там (неожиданно) идёт программа, читают Бхагавад Гиту. Оказалось, сегодня день поминания Чару Латы, преданной из Китая, которая разбилась недавно на мопеде.
Читали главу о Бхакти. Потом Бхакти Лалита сказала пару слов: что это было шоком для нас – хотя, собственно, участь умирания постигнет всех – и что совсем недавно благополучно кремировали тело, а теперь нужно почитать Священные писания для души, предложить прасад Шри Гирираджу и почтить, а остатки раздать коровкам. Душе так будет легче найти умиротворение и следующее хорошее рождение, в котором будут все условия для практики… А после я пела мантру и было внутри такое странное чувство… противоречия, вот вроде бы улыбается молодая девушка с фотографии, и совсем не скажаешь, что ей скоро умирать… и в то же время, слышал, что душа вечная… и если ты сознание, то бессмысленно скорбить о смерти костюма-тела… но всеравно как-то некомфортно…

Вообще, если говорить о смерти, то известия о ней, до сих пор меня не очень-то вдохновляют на жизнь… В такие моменты я впадаю в состояние маниакального чтения Гиты, Бхагаватам, думаю с шизофреничным постоянством о смерти… И так, наверное, должно быть, чтобы не забывать где ты… чтобы не сбивался фокус внимания… И вдруг задаешься вопросом, сколько же тебе в этот раз впереди ещё осталось… судя по линии жизни немного… а может и больше, чем позади… в молодости, кто-то тебе сказал, жизнь у тебя короткая, и это поначалу расстраивало, а потом даже наступило облегчение и ощущение, что коли жить недолго, то и жалеть не о чем. Буду жить смело, так как хочу, ничего не боясь, рискуя всегда всем и сразу…

И с того самого момента прошло 10 лет, они действительно были такими… без перспективы на будущее… без идеи состариться… без желания пустить корни… а недавно сказали, что линия проявляется, поживёшь ещё… и снова эти мысли о комфортной жизни… снова вопрос, как же прожить так, чтобы не зря… ну и, оно понятно, временами накатывает приобретенная кришнаитская прошивка, задаешь вопросы, а есть ли в моей жизни преданное служение… а если нет… тогда получается всё зря…

размышляя о жизни и смерти

(пара строк ещё)


Мои два дня рождения…

Опубликовано Рубрики В реальном времениМетки , , , , Добавить комментарий к записи Мои два дня рождения…

Временами я очень сожалею, что бываю нечуткой, злой и в придачу совсем неорганизованной… ибо эти мои «качества» тратят столько ценного времени на подвисания, рефлексии, разочарования, поиски оправданий… Даже вот сейчас, напившись яблочного компота с бутербродом, так кстати приготовленных Радхараманом, сижу и снова терзаюсь угрызениями совести… потому что до этого сидела читала цитаты из лекций наших учителей, а Радхараману пришла в голову идея прорубить окно в потолке, чтобы смотреть на звёзды… и эта идея ему показалась блестящей… мне же она увиделась очень комичной, т.к. контент, в котором пребывал мой ум, был уровня «не здесь»… поэтому я очень резко оборвала его мечтания, сказав, что это дурацкая идея, глупость… села дальше читать, взбешенная, что он о стеклянной крыше думает, а надо вырываться из мира заблуждений (пафосно так подумала :mrgreen: )… А после чистосердечно предложенного мне бутерброда стало стыдно… и самое в этом досадное, что наступая снова и снова на одни и те же грабли, так и не делаю выводов… словно ошибки не учат меня…

А тем временем, это последние часы дня, в который 5 лет назад я получила инициацию… И по случаю этого прекрасного события сегодня утром мы купили торты-мороженое в Swensen’s и поехали в Храм к ребятам и Шри Гирираджу… Приехали, а на кухне в этот момент готовили прасад, и увидев меня, Индрадьюмна с сожалением произнёс: «а мы тебя вчера ждали…» Сказать, что мне стало в этот момент «огорчительно» – ничего не сказать… Я, конечно, же выкрутилась, ответив, что день рождения (день инициации) у меня, собственно, сегодня… А вчера было кармическое, не столь важно… Но вот осадочек, что тебя ждали, а ты малодушно проспал до обеда, а сообщение о вьяса-пудже Мадхусудана Махараджа (по невероятной удаче совпавшего с твоим днем рождения) ты получил в скайпе в момент, когда уже не успевал стартовать в направлении к Храму и по пути заскочить за тортами… и мелочно принял решение не ехать, ум тут же нашёл оправдание, что, собственно, сегодня вьяса-пуджа Мадхусудана Махараджа, а тебе тем более нечего там на себя внимание обращать… сиди дома, поедешь завтра…

В итоге твой день проходит в бесполезном ничегониделании, получении теплых поздравлений в интернете, по телефону, и всё это время ты чувствуешь себя как в Новый год, прямо купаешься в беспричинной незаслуженной душевности и хорошем к тебе расположении…. А вечером вы с Радхараманом «цепляетесь эгами» и начинаете жарко спорить на протяжении нескольких часов о млечном пути, галактике, траектории движения планет, брахманде… потом на протяжении 2 часов смотрите ролики в youtube о черных дырах, вселенной, звездах, сверхновых… потом вспоминаете, что же было в прошедшем году особенного и, вообще, что изменилось в мировосприятии…

В три часа ночи сон-таки смаривает твоё бурлящее сознание… Утром еле как поднимаешь свое тело, и едешь за мороженым-тортами… около получаса пялишься на витрину с ними, не зная какие выбрать… в итоге, выбираешь два самых красивых – для преданных Красоты, ведь, и для Шри Гирираджа…
Приезжаешь в Храм, а там дорога такая красивая с разметками светится, закончили кладку асфальта, а в храме обеденное время, готовится прасад для предложения… Паван Кришна пуджари сидит ждет в алтарной с грустными глазами… ты оставляешь торты на столе на кухне… идешь петь бхога-арати, а в уме звучат слова Индрадьюмны: «а мы тебя ждали вчера…» и тут глаза натыкаются на распечатанный портрет Мадхусудана Махараджа в рамочке… значит, была церемония пуджи, всё как надо… а ты ж, ведь, даже не приехал, не пофотал, ни одной фоты теперь нет… и снова совесть впивается в сердце… снова сожалеешь, что невнимательный, бесчувственный, поверхностный… размазня… ценное грубо и глупо упускаешь…
и всё равно это твой путь… за тебя его никто не пройдёт… ты по нему идешь… ступая неуклюже, по-медвежьи… ломая и преодолевая по чуть-чуть свою ничтожную грубую природу… и каждый следующий день надеешься, что меньше будешь такой безучастный и черствый… бережнее будешь относиться к сердцам и чувствам других… больше будешь замечать, больше будешь служить и отдавать… потому что всё остальное не имеет никакого значения…от слова совсем… важна, ведь, только Любовь, Красота и искренность… важны Шри Гуру и Шри Гауранга и Их прекрасные преданные! И этот путь ты ни на что другое не променяешь… Он ценен в бесконечности…

Спасибо, что я ранен Красотой…

ранен Красотой

P.S.: красивая картина-меланхолия художника Gabriel Pacheco


Красота облаков высоко в горах!

Опубликовано Рубрики В реальном времени, ПутешествияМетки , , , 1 комментарий к записи Красота облаков высоко в горах!

О красоте облаков в сезон дождей пишу уже который месяц :mrgreen: , сегодня наконец-то решила перейти к делу и показать вам фоты этого облачного очарования!
Пару недель назад мы ездили в храм «Wat Prajomklao Rachanusorn» (в окрестностях городка Лампанг), который находится высоко в горах, выше облаков!
Большую часть снимков сделал Радхараман, у него пейзажи всегда первоклассные получаются! А я-таки научилась обрабатывать небо так, чтобы облака были белыми-белыми! Для меня это прямо мега-достижение! Ох, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух… И да, фоты загрузила все большого размера (кликайте по ним для просмотра) :-)

«Видеть облака иногда стоит просто оттого, что они бывают удивительно красивыми. Совершенная красота! И нет иного способа сказать это. Комбинации форм, положений, цвета, переходов света и тени радуют глаз и невольно заставляют думать: «Великий Мастер работает!»
Джон Дей «Человек облаков».
тайский храм высоко в горах, Лампанг - 1
Кстати, есть очень хорошее атмосферное видео этого места, посмотрите обязательно!
бхувана-папоротник
смотреть ещё на облака ►


Сезон дождей люблю…

Опубликовано Рубрики В реальном времени, Обои 1920x1080Метки , , , , , , , Добавить комментарий к записи Сезон дождей люблю…

По крыше танцует дождь заполняя пространство удивительным эмбиентом… На столе остывает горячий цветочный чай, скайп требует обновления… а я затаила дыхание и вслушиваюсь… Сезоны дождей они такие… обнимающие… уютные… медитативные… вдохновляющие… Люблю их… люблю сопровождающие их красивые облака… прохладу… и даже лиричную меланхолию люблю…
И вдруг понимаю, что мы очень связаны с природой… связаны с волнительным танцем Прекрасной Реальности, о котором говорит Шрила Шридхар Махарадж… связаны с «Сезоном дождей и осенью во Вриндаване»… связаны очень тонко, едва уловимо, лишь набросками… но даже это уже много! И это чудесное осознание так меня в этот момент трогает, что я сижу и улыбаюсь со слезами на глазах… И думаю, как же Она прекрасна, Та Реальность, если даже здесь распространяется Её очарование…

А потом вспоминаю весь свой день, как мы неожиданно оказались в индийском ресторане и нас приветствовали Харе Кришна, как случайно забрели в ризорт с огромным деревом Баньян, а навстречу вышла тайская красивая девушка в национальном костюме, пригласила во двор, рассказала, что дереву 60 лет… А я, разглядывая дерево, невольно вспоминала Бхагавад Гиту (глава «Высшее Существо»), которую буквально на днях читала…
Вернулись домой, а там фасоль красная замоченная ждёт меня… взялась искать рецепты и нашла по картинкам в гугле индийскую Раджму (фасоль по-индийски)… приготовила, получилось очень аутентично…
И снова понимаю, что Индия словно живёт во мне, словно напоминает о себе и обнимает…

А фоты почему-то вот эти захотелось разместить… Что-то в них есть легкое, нежное и воздушное… люблю такой зеленый… и ягоды :-)
зеленые обои 1920x1080-1
Ну и музыка под настроение:

(+1)


Друзья – это счастье!

Опубликовано Рубрики В реальном времени, Храм Любви и КрасотыМетки , Добавить комментарий к записи Друзья – это счастье!

Так мне волшебно на сердце! Странно, давно такого не было. Очень мягко и душевно. Какой-то особенный день и час! Честное слово! Словно меня обнимает что-то очень доброе и красивое. И думаю, отчего же это вдруг, может, как следствие вчерашнего дня. Вчера весь день не кушала, читала «Шантарам» и рыдала… Весь сегодняшний день молчала, думала о жизни, смерти, друзьях и дружбе… А вот недавно села за компьютер отредактировала лекцию, слушаю «Helios» и так вдруг накатило – хочется всех обнять и плакать от счастья и радости, что есть Госвами Махарадж, есть Шридхар Махарадж, есть Сарасвати Тхакур, есть Говинда Махарадж, Авадхут Махарадж! Есть мои мега-прекрасные друзья! И я снова со всеми встретилась! Как будто вдруг вспомнила, что давно иду по этому пути с ними, не первую жизнь! Не знаю, бывает ли такое у вас, но у меня впервые такая стопудовая уверенность. Даже слова «ничто не случайно, никто не случаен» звучат совсем с другим оттенком и глубиной. Наше будущее действительно бесконечно прекрасно!

Не нашлась как ещё выразить свои чувства, решила написать здесь.
Спасибо вам, друзья, что вы все есть в этой жизни со мной!
Где бы вы ни были, я рада вам бесконечно!

И напоследок, пара слов в унисон от Махайоги Прабху о дружбе:
«Говорят, что хорошая дружба подобна кокосу: снаружи он твёрдый, внутри – сладкий.
Идея божественной любви прекрасна, но понять её природу нелегко. Есть люди, якобы посвятившие себя Богу, но ненавидящие и отвергающие окружающих. Но как можно любить Бога, не любя друзей и семью? Есть одна песня, слова которой я цитирую на своих уроках английского в университете:
«Заводи новых друзей, но сохраняй старых… Новый друг – серебро, старый – золото…».

Мне нравится дружить с людьми в фейсбуке. Но истинные друзья – это люди, которые встречают тебя в аэропорту, когда ты настолько измотан перелётами, что не в состоянии отличить официанта от таможенника. Друзья вытаскивают тебя из тюрьмы. Ты приходишь к друзьям в больницу с букетом роз. Друзья слушают, как ты поёшь печальные песни, и делятся своими чувствами. Друзья помогают тебе, когда ты в беде, когда ты осаждён врагами, и остался последний патрон…
Друзья жертвуют собой ради тебя.

А когда наступают хорошие времена, ты делишься с друзьями счастьем. Друзья живут в твоём доме и делят с тобой трапезу. Рупа Госвами говорит, что друзья открывают друг другу сердца и делятся сокровенным. Дарят подарки и принимают их. Делят один кусок хлеба. Если вы читаете эти строки, то, вполне возможно, мы с вами встречались за одним обеденным столом или за чашкой чая.
Позвольте мне побыть сентиментальным. Я хочу сказать всем моим друзьям: моя любовь к вам велика. Я знаю, что негоже быть сентиментальным в дурном смысле слова, но я, старик, становлюсь с годами сентиментальным…»

Друзья - это счастье

P.S.: люблю эту фоту за восторг Радости на ней!
кстати, фота кликабельна


Книга «Шантарам» и моё сейчас…

Опубликовано Рубрики В реальном времени, Обои 1920x1080, чтениеМетки , , , , , , Добавить комментарий к записи Книга «Шантарам» и моё сейчас…

В колонках играет «Balmorhea», я кушаю йогурт смешанный со сгущенкой, вспоминаю Ювати, это она выдумщица придумала такое вкусное сочетание, теперь только так употребляю кисломолочные. За окном идёт дождь, в комнате пахнет стиральными ароматизаторами, сушится белье, обычно при включенном кондиционере оно просыхает куда быстрее, нежели на дождливой крыше. Параллельно думаю о книге Шантарам, так она меня зацепила, не могу оторваться уже второй день, обалденная по-моему, очень всем советую. Живая, добрая, сердечная. Подумала, что сезон дождей всегда у меня проходит в чтении, наверное, пора такая располагающая. Радхараман тоже читает Шантарама, мы даже, вот, как фильм с ним обсуждаем разные моменты :-) и зачитываем смешные мысли. Вообщем, автор книги очень близкий кажется. Бывает же такое настроение безоговорочной симпатии к герою.

Еще интересную идею ведения дневника подчерпнула в книге, записывать понравившиеся моменты из книг, статей и рядом свои комментарии (что именно впечатлило, и почему). Пока что в сыром виде идея, но, думаю, в скором будущем я её довершу. Ещё сделала много фот цветов, вот размышляю, как бы их все выложить здесь, и двигаться дальше в изучении цветочного мира. Хотя, с моей памятью это как-то сложно совсем… она у меня переключилась в режим быстрой затирки, т.к. информации очень много поглощается каждый день, память научилась освобождать место, при этом не испытывая никаких угрызений совести… чего не скажешь обо мне… Я очень грущу, если не могу вспомнить, о чём, точно помнится, читала…

А ещё нашла новую интересную затею, перечитывать понравившиеся отрывки из книг, которые я когда-то копировала. Это что-то вроде экстракта (эссенция) из них. И это обалденно. Кстати, Шрила Шридхар Махарадж так собирал любимые шлоки, есть прекрасная книга Прапанна-Дживанамритам, была у него ещё идея из Шримад Бхагаватам «экстракт» составить, но он не успел… кто знает, может, в будущем, появится тот, кто воплотит эту прекрасную идею.

Что касается моего «скромного собирательства», хочется как-то все эти цитаты рассортировать, синхронизировать… но пока таким «скилом» я ещё не обладаю, жалко Радхараман не умеет расшаривать свою такую мега-способность… думаю, надо начинать с малого, и вносить «упорядоченность» в каждый день, глядишь, результаты не заставят себя ждать. Хотя, здесь опять хочется возразить, дабы не впадать в «антисептический религиозный дух, которому не хватает гибкости», и оставить уже совсем ненужные попытки стать «великим саттва-гунщиком» :mrgreen:

Ну и фоты пусть будут сегодня оранжевой бугенвиллии, растёт во дворе на высоченном дереве:

бугенвиллия 1920x1080 - 3
(+2 фоты )


Жизнь – это радость!

Опубликовано Рубрики В реальном времени, Понравился фильм, РазмышленияМетки , , , , 1 комментарий к записи Жизнь – это радость!

Пью шикарный белый пуэр, Анантадев поделился даром Налины Наяны из Китая. Очень хороший чай: мягкий, и при этом бодрящий, прекрасно поднимает низкое давление до отметки «оптимист». А на этом уровне жизнь приобретает нейтральные теплые тона, появляется желание заняться жизнеутверждающими делами и даже просто «без пафоса» быть. И в этом состоянии вдруг подумалось, что я довольна своей жизнью, моментом, в котором нахожусь сейчас. Он очень необычный, ибо передо мной вдруг открылся целый мир со всеми его многотысячными вариантами выбора и пути, и пришло совершенно неожиданно, что всё возможно, главное, определиться со своими желаниями. Об этом свидетельствует вся моя жизнь, потому что, оказывается, всё о чем мечталось лет 7 назад, пришло. Теперь просто новый цикл, следующий виток спирали.

И больше всего меня удивило, что принимала я этот переход очень тревожно, кучу энергии было потрачено на адаптацию, но с другой стороны, зато сейчас понимаю, что всё по умолчанию приходит к нам вовремя! Вот в этом уютном комфортном умиротворении пошла приготовила картошку с соусом песто, накормила страждующие желудки, а теперь с чувством выполненного женского долга продолжаю пить волшебный пуэр с жевательными клубничными конфетками. Редактирую лекции по чакравидье, кстати, всем рекомендую, интересные лекции, есть о чём подумать. Параллельно, когда надоедает пялиться в текст, смотрю фильм «Под солнцем Тосканы», тоже вполне такой полезный фильм. Понравилась фраза: «Ты должна жить сферически в разных направлениях, и никогда не теряй детского энтузиазма и всё к тебе придёт само» и «Если столкнулся с чем-то хорошим, нужно за это держаться, пока не будет пора отпустить». Фильм лёгкий, без депрессивной глубины и серьёзного экзистенциального смысла, не претендует на духовность, больше из плоскости практической психологии, гармонизации жизни, основные тезисы я бы обозначила так: «о принятии судьбы и её знаков», «чуткости к людям», и «всегда за это воздастся»…

Умиротворения и радости вам, друзья!

радость

фота старая, 6 лет давности, тогда был такой же период перехода, но он прошел очень радужно :-)