Сижу пью чай с вкусными шоколадными пирожными, Радхараман заезжал в свою любимую кофейню и привез мне пару пирожных оттуда. Все никак сил не было написать сюда, слишком много всего трансформируется в уме, от этого он очень нестабильный, рвет на истерики, эмоции, слезы, рыдания… Вчера вот думала отпустило немного, но не тут-то было опять выбросило в гнев, раздражение и агрессию… Раньше совсем не понимала людей, бьющих посуду, или как-то пытающихся выместить эмоции на вещественных предметах… Теперь я в их рядах… до посуды ещё, слава богу, не дошло, пока еще разума хватает сдерживать… но с эмоциональным фоном совсем беда… И все отражается на теле, то я палец прищемлю, рыдаю как будто руку отрезали, то ногу подверну на пешеходе, села реветь прямо там на асфальте у дороги… потом мне чем-то помешали волосы… я намеревалась обрить их, чтобы как-то снять женскую карму, отвязаться от неё… но разум вовремя включился… теперь правда у меня жуткая прическа… никогда не было таких коротких волос… зато теперь я вот каждый день вижу, что значит перестать контролировать свои эмоции и ум…
Устала от себя самой… от постоянного поиска баланса… никак не могу устроиться удобно… и не смирюсь… иногда кажется всё сил больше нет, и практически перегораю, но потом опять появляется немного сил для следующего броска… так и живу… Ищу сердце, ищу состояние, в котором я буду 100% живой… без зомбо-выполнения долга… уже этого мало.. просто переросла что ли… теперь хочется настоящести… хочется, чтобы все рвалось наружу от восторга… хочется не спать, не есть, а только одним этим и жить… а т.к. нет пока этого — страдаю… потому что больше не могу себя сбалансировать разными «надо», потому что «так завещали»… и прочими умасливаниями и уговорами…
Меняюсь каждый день, каждый час… от этого у окружающих недопонимание и недоверие… Жалко близких, не умею пока сдерживать вот этот шквал эмоций, превращаюсь порой в жуткое существо, с кооторым рядом можно сойти с ума… страдаю из-за этого очень, расскаиваюсь… Чаще всего не получается удержать, вовремя сказать уму «стоп, попридержи лошадей…» Сегодня вот немного получилось, правда, поняла, что совсем это нелегко… Есть такое, что когда ум распустился, то есть он такой очень быстрый, дурной, а ты еще не научился им управлять, тогда все патово… ссоры, скандалы, обидные слова, депрессии, негодование и тонны разрушающего гнева… Но если начать потихоньку его дрессировать, учиться с ним ладить, как-то удерживать его что ли… тогда можно потихоньку научиться жить более-менее ровно, мирно…
Сегодня вот я с утра встала, и уже уму настроение испортили… и вот он закрутил свою пластинку, которая росла в диаметрах… чего только не вспоминал… в конце концов мне уже опять хотелось разрыдаться от того, что столько гнева внутри что уже невозможно… и тут светлая мысль пришла, а не попробовать ли этот процесс в обратном направлении запустить, взять так и потихонечку ласково попытаться стабилизироваться, попытаться что-то доброе вспомнить, в чем тебе хорошо… Сначала ум огрызался и говорил «да пошла ты со своим хорошо… всё хреново, понимаешь хреново…» Я продолжала стараться не накручивать вместе с ним… Было трудно, окружение ещё постоянно подначивало, так и хотелось кричать на всех, говорить, что вы бесите меня(точнее мой ум 
)… Делала все очень медленно, в надежде, что сейчас вот просто буду выполнять долг, без всяких пафосов, а прозаично, и в спокойствии, глядишь, может и среда тоже успокоится… были моменты, когда так и хотелось просто салат на голову надеть, т.к. ты его готовишь, а тебе в ответ говорят, что как бы «не голодны»(то бишь сыты по горло)… потом подумала, да это же личное дело, сейчас главное не разводиться на гнев… и вот так я, наверное, часа 4 успокаивалась… Потом села читать историю скайпа с друзьями, иногда такие душевные беседы случаются… и мне совсем стало тихо и спокойно на душе… а тут и среда выровнялась, отморозилась и перестала фыркать в ответ, назло, в отместку из-за изрядно мною «попорченной крови»… Вот как-то так…
Резюмирую: нужно отстраниться от ума, не предлагать ему выход, а просто не раскручивать вместе с ним маховик гнева… потом надо срочно заняться тем, что тебя наполняет, живит, лучше не говорить ни с кем, а просто почитать, например, историю переписки… почему лучше не говорить, потому что говорить будет ум… и это будут просто сопли, хнытье, нытье… и вселенская тоска и все сволочи… вообщем в такой момент собеседник из вас будет хреновый, да собственно вас в этом совсем будет мало… или даже не будет…
И да, обязательно попейте теплого любимого чая, с чем-нить вкусным…. и вообще вспомните, что вас любят, вы не такой отвратительный в сущности человек, если ум не встает у штурвала… 🙂
P.S.: Фот с «новой» прической нет, как будет выложу, поржёте , а эта фота первых дней в Тайланде, после Индии, тогда ещё счастье плескалось в глазах неприкрыто, теперь оно сокровище, укрываемое от всех невзгод глубоко внутри…
