Хочу поделиться своими сокровенными мыслями… Вынести их на обозрение, ибо важные они, и может кому помогут…
Был у меня сегодня гнев, отвратительный такой, когда злишься на сущие мелочи, и мешаешь с грязью всех, потому что сам-то ты никогда в себе такой грязи не замечаешь, ты же такой белый и пушистый, ты же у нас само совершенство… Хотя грязь-то это твоя… И чем больше моё эго и ум распалялись, тем сильнее внутри отзывалось сердце, и ему прямо было очень больно, очень неприятно, и не комфортно, т.к. эго обижало и задевало его чувства, его теплое отношение к этим оскорбляемым эгом людям…
И знаете, в таком раже мое эго дошло до того, что хотело прямо кричать на весь мир о своей правоте, хотело получать контр-ответы, хотело борьбы, «крови», ещё большей пространственной зоны для распаления себя… И я написала гневный пост, понимая, что публикую на осуждение, на критику, бросаю вызов поставить на место моё эго… И хотелось прямо чтобы это случилось до предела так, чтобы унизили, растоптали, чтобы говорили что я отвратительный человек, чтобы от моего чувства ложного престижа ничего не осталось… чтобы выстрадать своё очищение, чтобы воскреснуть, выйти из этого чистым…
Не знаю, может Достоевский так на меня повлиял… Но это было прямо очень непохоже на мою вроде бы сдержанную кроткую натуру.
Я ждала-ждала вот этого расстрела, гильотины эга… А потом стало противно вдруг, что я такую грязь вижу и ещё её выставляю на всеобщее обозрение, и мало того даже вызов бросаю несогласным… Очень это вдруг увиделось уродливо…
Тут же пошла удалила всё… и поняла, что порой ведь катарсис нужен, какая-то крайняя точка кипения, она тебя реально возрождает… И порой надо что-то такое плохое совершить и выстрадать в нём своё очищение, свое движение вперед…
